Estoy asustado

Ya pasó la navidad este año, otro año y la misma sensación para navidad. Veo felicidad y dicha para algunos, otros la pasan mal, y yo quedo un poco fuera, definitivamente no la paso bien, pero tampoco la paso mal por la navidad.
En el mundo en el que vivo ahora, los días y las noches son escenarios donde pasan las cosas, donde yo entro y participo en la obra, donde ayudo a los que hay que ayudar y lloro con lo que hay que llorar, pero al final del día, en ese momento cuando uno va finalmente a descansar con el sueño, en ese momento, me doy cuenta que no pasó nada.
Las cosas aún no me tocan, las cosas aún están allá afuera, aún no puedo llorar y sentir, reír y gozar como los demás.
Cada vez hay menos cosas que entran en la lista de recordar, ya estoy fuera, me encierro en la pieza y juego, trabajo, navego, de todo, pero lo prefiero a estar afuera, no se bien el porque, quizás sea porque no me interesa saber lo que les pasa, quizás sea porque a mi no me pasa algo, o quizás por el miedo de no encontrar algo que calce conmigo.
Me siento mal, los mareos y las sensaciones con ese miedo que tanto me molesta son más fuertes.
Tengo la cagada en mi vida y me está reventando, pero trato y trato de arreglarlo, pero no funciona, no tengo ganas de estar aquí, no tengo ganas de seguir con esto, trato de ver que hacer, pero no me surgen fuerzas para hacerlo, veo como los demás viven y no se como lo hacen, como quieren lo que obtienen, el porque lo quieren, como saben que es lo que quieren.

Me está dando miedo, todo se está tornando oscuro nuevamente, nada tiene sentido nuevamente, me siento fuera de lugar, sin motivos, no quiero escribir lo que estoy sintiendo…

Fin de los recuerdos

Acabo de ver una fotos interesantes, mi tío sentado en la casa de mi abuela, esa donde me crié, y que tenía tantos recuerdos… borrada. Lo cambio todo, no dejó nada.
Aún me acuerdo cuando pataleó como loco cuando mi tía quiso quedarse ahí con su pareja, la razón… “la casa es de todos”.
Ahora, cuando veo esas fotos donde todo cambio, cuando veo como ha encontrado cosas en la casa, algunas cosas escondidas, pero que no lo hace mejor. Cuando veo como todo lo que eran mis recuerdos fue borrado.. siento rabia.
Cuanto de su discurso, cuanto de que todos eran dueños, era cierto. Sé que no es mi casa, se que no tengo derecho a decir una puta palabra, pero es que era de lo poco que tenía.
Él como todos ha sido completamente egoísta, no ha sido mejor, es de esas personas que se justifica comparando lo que han hecho los demás, como si lo que hicieron fue bueno.
Siento mucha rabia, una rabia que no debiera tener, que no me corresponde, pero siento esa rabia.

Estoy mejorando mis problemas de memoria, ya recuerdo mejor, no pierdo las cosas, estoy más seguro de lo que pienso, esto no lo olvidaré. Tengo otro que no volverá a ser el mismo. Mi tío pasó a otra lista, no es porque se haya peleado con mi tía, porque trató mal a mi abuela, o que incluso se peleó con mi mamá cuando yo era niño, ahora la cosa es porque me hizo algo a mi.

El premio

Hoy, un día antes de mi cumpleaños, cuando me tuve que juntar con mi mamita (mi tía) solos porque están enojadas mi mamá y ella, y me regalo una bonita cadena de plata, mi mamá me hace un escándalo por aceptar el regalo.

Estoy cansado de ser un premio, algo que se pelea, algo que hace a los otros felices, pero donde no importa que ese algo no es feliz.

Solo trato de estar bien, de estar bien con las personas que amo, de las que me permitieron seguir en este juego y evitaron que me diera un tiro o me tirara al metro.

Los quiero, pero me decepcionan, no me ven, no me sienten. Me quieren, eso es cierto, pero solo les interesa sentir la felicidad de querer a alguien, no de que esa persona sea feliz.

Yo quiero que ellas sean felices, a cualquier precio, aunque signifique el perderlas. Estoy con las dos, aunque se que eso le molesta a las dos, mi mamá se enoja conmigo, pero es lo que debo hacer para que mi mamita este bien, y soportar todo lo que le pasa a mi mamá y ayudarla, a pesar de todo el daño que me provoca eso.

Estoy aburrido de vivir esta vida tan agotadora, tan difícil, donde todo es un problema, pero problemas que no puedo evitar, todo lo que quiero esta aquí. No se si saben cuanto sufro con esto, y no se si les importa.

Mi regalo

Estoy en la oficina, terminando finalmente el proyecto, contento de terminarlo, y creo que puedo decir casi satisfecho de lo que hice. Fuera de esto… esperando mi cumpleaños para este miércoles, esperando mis 41, que pensé me molestaría más, pero no ha sido así.

Me encontré nuevamente con mis amigos, Cristián y Daniel, voy a trabajar con ellos, será entretenido, trabajar con personas conocidas es fácil, al menos con ellos.

Esta próxima semana, de tener suerte, me encontraré con mi amor de toda la vida, y aún no decido bien si terminar todo con un “aún te amo”, o seguir con una amistad distanciada. Perderlo cuando salí del colegio fue uno de los eventos más dolorosos en mi vida, pero no decirle lo que siento ha hecho que mis días sean insoportables.

Ya le dije que soy gay y que lo quise, ahora… decirle que aún lo quiero… uffff.

Es mi cumpleaños, me merezco un regalo, veremos si me atrevo a tomarlo.

La venda en los ojos

Estoy en una disyuntiva enorme, después de dejar mis pastillas en febrero, esas que me ayudaban a dormir, ahora tengo más problemas para dormir pero también estoy con más problemas en mi estado mental.

Esas pastillas evitaban junto con los mareos, el darme cuenta de muchas cosas, estaba un poco volado y no sentía como pasaba el tiempo, pero ahora lo veo todo, y veo todos los problemas que tengo, veo como me afectan hasta los comerciales, veo la ira que siento al recordar mi vida.

No se si decirle a mi médico que me de las pastillas otra vez, no se si será bueno ponerme la venda y no ver como es mi vida, no se que sentido tiene vivir una vida solamente para que pase el tiempo y no darse cuenta.

Siento que sufrir esto es lo más lógico, pero el como detener este dolor, esto que siento todos los días es complejo. Es un problema levantarse, es un problema hacer cosas, un problema tener hambre y comer, un problema decidir y un gran problema, que me importen las cosas.

La mochila

Las cosas son raras, estoy acá trabajando, retando a la suerte al escribir esto frente a todos. Es emocionante el hablar de temas como mi homosexualidad con la posibilidad que alguien lea.

Es entretenido sentir este miedo de ser descubierto, un miedo que pensé ya no podía sentir.

Estoy escuchando a Arjona, ok… se que suena tonto, pero hay canciones que funcionan. Estoy escuchando “Aun te amo”, y ufff… me hace recordar a alguien. Es entretenido como describe como ves las cosas, que es lo que quieres, después de haber encontrado a la persona para poder decir “te amo” y no haberlo hecho.

Recuerdo todo esto, estoy recordando todo esto, y veo que aun estoy pegado, siempre digo que cambiaré, pero la verdad es que tengo miedo, miedo de tener más recuerdos como este, amar sin ser amado.

Ese dolor es parte de lo que soy, pero no quiero más de eso. Estoy convencido de que este dolor no lo voy a dejar atrás, eso es un hecho. Debo aprender como soportarlo.

Esclavitud

Este viernes, después de un día de trabajo y correr para visitar a mi médico, que para variar estaba atrasado, llegué a la oficina de mi amigo y conversamos un poco.

Este viernes fue mi primera visita a mi nueva psicóloga, es agradable y puedo hablar más relajado con ella. Y en la conversación, y como es mi costumbre, aprendí algo nuevo de mi. No me gusta mi trabajo, y en verdad no me gusta, si pudiera haría algo distinto, no se que, quizás algo relacionado a algo más creativo, escribir o algo así, lo malo es que eso en este país esta reservado para los que no necesitan ganar dinero.

Pues bien, él me aconseja que debo cambiar, que la forma en la que trabajo no es buena, no es profesional, que debo buscar otra forma de hacerlo, salir de mi casa y familia, hasta me aconsejo si pudiera salir del país que lo hiciera.

¿Cómo explicarle que eso no es algo que me interese? La forma en la que trabajo es la única que conozco que hace de mi trabajo algo que me gusta, el ser creativo, el investigar y trabajar en ideas para un sistema que pueda ser algo especial. No soy profesional, no puedo serlo, ya que eso para mi es una forma educada de decir esclavo. El hecho que te paguen, aunque sea una buena cantidad de dinero, y que lo hagas solo por el dinero sin preguntar por que, lo convierten en algo obligado, en una necesidad por lo que te pueden dar, es decir, lo que podemos comprar ahora con dinero, es equivalente a lo que le daban a los esclavos con la comida, no tenemos opción.

Mi vida es compleja, no puedo hacer las cosas por dinero, si lo que hago no me gusta me es muy difícil hacerla, soy un esclavo que morirá de hambre.

Superdotado

He estado leyendo un libro, trata sobre los superdotados, y es raro, mata por completo la idea romántica de que es ser un superdotado.

Con lo que llevo leído me doy cuenta que yo soy un superdotado, tengo un alto CI, pero ese no es el rasgo que identifica a un superdotado, junto con eso también son muy sensibles y emotivos, y con eso lleno todos los requerimientos.

La vida de un superdotado es muy distinta de lo que se espera. En general su vida es solitaria, con poco éxito, depresión, baja autoestima y otras buenas noticias, junto con la posibilidad de un desorden total. Este es uno de los futuros que pueden tener, pero nuevamente calza perfecto.

Ahora comprendo porque siento como siento, porque mi penas y alegrías son tan grandes, por que me siento tan solo, porque no comprendo a los demás ni ellos me comprenden a mi.

Estoy pensando en ver a un psicólogo para ver que opina de todo esto, si es cierto o solo otro sueño, espero que todo sea verdad y así tener respuestas a todas mis dudas, saber porque me tocó todo esto, entender lo que siento y ver si puedo arreglar algo.

Tiempo perdido

Dios… los días son una tortura, estoy ya consiente que mi dolor y mis problemas son por todo el odio y rabia que siento por lo que he vivido y me ha pasado. Se bien que debo olvidar esto y seguir, pero tengo tango odio que no puedo, no sale lo suficiente, siempre está allí.

Los días son largos, y ahora me doy cuenta como pasa uno tras otro, y cada uno son minutos y horas de sentir cansancio y rabia. Cada segundo es un instante que quiero olvidar y no sentir. Se que esto suena tonto y cobarde, pero no puedo dejar de sentirlo, no puedo evitarlo, no es un opción.

Tengo rabia, pienso en todo lo que no pude vivir, y no es que piense que no puedo vivir algo parecido, pero el hecho es que solo será parecido. Tengo rabia porque no tuve la oportunidad de equivocarme y sentirme culpable. Siento rabia de no tener a quien culpar, a quien odiar, y que solo yo esté en la foto.

Me faltan las fuerzas y los deseos que me lleven a levantarme, muchas veces me he levantado y ya no se si quiero hacerlo.

Estoy en un día triste después de peleas entre todos los de mi familia, y ver como pierden todo lo que me gustaría tener. Detesto como los demás pudieron disfrutar todos esos años y perder todo eso, y tener al menos un poco de lo que querían, y aún así llorar y quejarse de su vida.

Me hubiese gustado un poco de suerte, que esa mano que siempre me ha castigado , quizás porque, me libere de este dolor y me muestre que aún hay esperanza.

Envidia

Las cosas siguen y siguen, y a mi las cosas se ponen más simples, menos preguntas, estoy llegando parece.

El mundo va teniendo sentido, las cosas no son lo que esperaba, y esto me molestaba. El mundo es todo lo que no quería que fuera, frío, sin mucho amor, necesitando una montaña de suerte si quieres una buena vida, viendo lo que quieres y no tienes porque siempre quieres lo que no tienes, porque eso es desear, no tener lo que quieres, pero esto no te deja ver lo que si tienes. Al final, desear es algo contra la lógica, el disfrutar lo que tienes tiene más sentido.

Mis sueños son menos deseos y mas necesidades, la soledad me esta matando, eso es un hecho, y mi necesidad de estar solo y dejar todo lo que tengo es un hecho también. Necesito hacer lo que me hace daño para estar mejor, eso suena loco, pero es cierto.

Ahora… el problema se transforma en cual busco primero y dejo el resto al lado, pero si me toma mucho tiempo estaré solo por mucho tiempo y me dañará.

Los envidio, saben que hacer, el mundo está hecho para lo que quieren hacer, saben que camino seguir. He estado leyendo un libro sobre homosexualidad y lo que se siente, y les puedo asegurar que tiene mucha razón, me parece que viví la segunda adolescencia a mis 30’s y ya estoy adulto a los 40 tratando de pensar es que hago con mis deseos y 40 años.

La falta de sentido, de camino, de metas, hace de este mundo una pérdida de tiempo si no tienes quien te acompañe.

Miro a mi sueño del colegio, y ya no lo siento cerca, está ahí, pero yo no estoy, no me ve como me gustaría y yo no puedo verlo como quiero.

Estoy tratando de entender para que estoy aquí, que sentido tiene sufrir los días como yo los sufro, como tener la fuerza de buscar, como evitar tener este deseo, esta necesidad de una tranquilidad completa, sin dolor ni deseos, sin desesperanza ni miedos.

Los envidio de la peor manera

Tu carta

Estoy aquí, tratando de hacer un trabajo que si bien se como hacerlo y como funciona, estoy muy pero muy atrasado, me cuesta trabajar, no encuentro las ganas de hacerlo ni el motivo, falta la pasión para trabajar.

Bueno, pensando en esto, recordé algo a que si tengo pasión, aunque no lo haga bien, pero al menos lo intento con todas mis fuerzas, y eso es… escribir.

Pensando y pensando encontré un tema del que no he escrito y me encantaría hacerlo, algo que no he tenido la posibilidad de hacer y que supongo tiene una fuerza que uno debe sentir, y me pregunté… ¿cómo se sentirá decir te amo?, y ahí vamos…

“No se como empezar esto, es difícil el soltar esto cuando lo que sientes es tan fuerte, no lo he sentido antes pero creo que se como se llama, y como se dice… yo te amo.

Ese día en el camarín, cuando mi curso entro a la clase de gimnasia y ustedes aún no salían, jamás pensé que llegarías a ser lo que eres ahora en mi vida, nunca imaginé como alguien podría cambiar tanto mi mundo, como hiciste que entendiera lo que soy, los años que me tomo comprenderlo, y lo mucho que aprendí con todo esto. En esos años entendí como se siente amar.

Mucho tiempo me tomó comprender que lo que sentí en el colegio por ti no fue algo pasajero, no fue una calentura de los 15 años, no fue algo que haya elegido, simplemente te vi y cambio todo.

Cuando te vi entrar a nuestra sala de clases en ese inicio de año, me sentí extraño, sentí dudas, me sentí descolocado. Algo apareció por esa puerta que me iba a cambiar y para siempre.

Cada día de todos esos años, lo que sentía por ti se hacia más fuerte, pedía y lloraba para no seguir, para dejar de ser gay, para dejar de sentir, pero cuando te veía ya no podía desear eso. Ahora lo comprendo, te amaba, no sabía como llamar a eso que sentía, eso que me hacía tiritar, soñar, reír, llorar. Te amaba, ese es el nombre, a pesar de tener unos 15 míseros años.

Eres lo único que me ha hecho ser feliz en este mundo, el verte, saludarte, poder ayudarte, abrazarte, era un placer y un martirio. Te quería mucho, pero cuando estaba al lado tuyo, me daba cuenta que jamás podría estar contigo, abrazarte como soñaba, besarte como soñaba, ser tu mío y yo tuyo.

Muchas veces desaparecí en los recreos, buscaba un rincón y lloraba, botaba todo ese dolor de no poder quererte, quizás era botar el amor que sentía con el dolor de las lágrimas.

Eres lo que me hizo capaz de soportar todo lo que esta vida me tiró, el amor que sentí por ti me enseño como se siente ser feliz, el no poder amarte me enseñó cuanto duele estar vivo, gracias a ti crecí para poder vivir la vida que tenía en el futuro.

Tú eres la única persona que me ha hecho amar como una persona, que el sentimiento ha sido puro, completo y feliz, mi tiempo contigo me hizo vivir mis momentos de alegría, deseaba poder tener más, pero se que no podía, la vida no tenía eso para mi, pero al menos te tenía a ti.

Siempre soñé con abrazarte, llevarte a la cama, pasar una noche juntos, poder besarte y tener una noche mágica, apoyar mi cabeza en tu pecho y dormir escuchando como respirabas, como latía tu corazón y como soñabas.

Me pregunto se ahora es lo mismo, si te puedo amar como te amaba, como te quería, como te deseaba. No es lo mismo, mucho tiempo ha pasado, mucho ha cambiado, pero hay algo que si pasa aún, te miro y siento eso en mi cuerpo, en mi corazón, y si, se que si lo intentara te amaría otra vez.

Amar… gracias a ti lo sentí, pero no caí en cuenta hasta tiempo después, cuando no te tuve, cuando no podía decirte todo esto, cuando decir te amo era imposible.

Años después el destino me dio la posibilidad de encontrarte otra vez, y puedo decir que te amaba, y que aún te puedo amar, que me das miedo y que te quiero a mi lado.”

Solo en casa

La vida se hace lenta, en mis días no pasa mucho, en mis días yo no hago mucho, salvo cuidar y ayudar a mi sobrina, a la que casi puedo llamar hija.

El trabajo… sin sentido, sin nada que valga la pena, haciendo los días ridículamente aburridos. La familia… junto a mi haciéndome ver como he desperdiciado mi vida, por personas que no me ven, que no buscan lo que yo, que no me ven como una persona, solamente como una familiar, un hijo, un hermano, que es bueno y que no se equivoca, y yo tratando de hacer esto cierto, esclavizándome a sus deseos y lo que debo ser.

En este día, las cosas caminan sin un control, no puedo manejarlas, solo doy pasos y pasos, no se donde llegaré, no se si ya me importa.

Pensando estos días, veo que a este amigo del colegio, del que me enamoré como loco, al que puedo asegurar que es el único a quien he amado, ya no forma parte siquiera de mis fantasías, no tengo con quien soñar, debo llenar esos espacios, pero me faltan las ganas, estoy quieto sin deseos de moverme.

Si le diera un beso, si pudiera darle solo un beso, ya no se como me sentiría, pensé la vez anterior que al menos por un segundo, solo un segundo, me sentiría feliz. Ahora tengo miedo de saber que sentiré, de que si lo beso, y no siento nada… ¿estoy vivo?

Solo un beso

Finalmente contesto, mi amigo del colegio, ese que me quitó el sueño por tanto tiempo, el que me ha hecho pensar estos días.

Pensando en él, lo imaginé conmigo, que después de decirle lo que aún siento me dijera que él también sintió algo, que puede sentir algo aún, y que le gustaría estar conmigo.

Estos sueños me han hecho pensar mucho, y cada día noto más claramente como estos sueños, son sueños, nada mas que eso. Pienso en que pasaría si me lo dijera, y veo que poco o nada significaría, cuanto peso tiene el decirle todo, cuanto cambiaría mi vida si llego a hacerlo.

Dios… si de verdad pasara algo, si de verdad pudiera darle un beso, si pudiera abrazarlo y sentirlo, y nuevamente sufrir por lo que no podré tener, sentir ese cuerpo que soñé durante tanto tiempo y saber que solo será eso. besar esos labios y saber que no los veré otra vez.

Tengo 40 años, y después de mucho tiempo siento que tengo 40 años, que ya los juegos de niños pasaron, que no me toco jugar, que me dejaron castigado, que debo jugar como juegan los grandes, con los problemas y las dificultades de arrastrar el peso de los sueños perdidos.

Se que no significaría nada… pero aún creo que un beso, un simple beso, me haría sentir la tranquilidad de una vida vivida, aunque solo seria por un momento.

Tengo un deseo

Las cosas están menos dolorosas, ya la ausencia de las pastillas no molesta tanto y me estoy habituando a la molestia que es pensar en lo que no tengo y los demás si.

He pensado en mi amigo de colegio, lo he llamado pero no contesta, no creo que lo vuelva a hacer. Pero noté algo… creo que aún lo quiero, y es doloroso saber que solamente has querido a una persona, y que fue cuando eras un niño, ¿es que acaso no pudiste encontrar nada más?

El amor es una cosa rara, hay veces que lo siento, y como mi vida me ha enseñado, puedo amar sin que me amen, es cierto que es doloroso, pero es mejor que no amar, que sin amor los días son fríos y sin sentido.

Hay veces que me imagino viviendo esos años que perdí, que casi no recuerdo, que me llevé la vida pateando los días, sin darme cuenta como pasó el tiempo.

No lo puedo negar, quiero amar, tengo que amar, pero más que nada… necesito que me amen, que me abracen y me besen, que pueda ver felicidad en los ojos de quien comparte mi cama, y su necesidad que lo abrace y lo bese.

Es cierto… quizás soy demasiado romántico en mi idea del amor, pero es lo único que puedo hacer, es el único amor que me hace desear encontrarlo, quiero amar y que me amen, para matar esta soledad y sentir como el tiempo pasa mirando como me deja atrás.

Al menos ahora quiero algo, de verdad lo quiero, y se como es.

Sentido

No se bien que sentido tiene todo esto, no se para que vivir esto, si hasta mi sobrina pasa por encima de lo que yo siento.

Cada día las cosas se escapan un poco más, las cosas tienen menos sentido, el motivo para vivir en este mundo desaparece.

Hablé con una amiga que me contó las teorías sobre lo que viene, lo que pasará y el porque pasará, y que papel juego en eso. Ella tiene mucha fe en que yo puedo ser importante en todo esto, porque yo siento y veo todo distinto, puedo sentir cosas que le dan sentido a esta realidad, y que debo ayudar a los demás sentir esto que siento yo.

Pues, si soy distinto a los demás, mucho de mi vida me explicó fue para prepararme para esto, pero me hubiese encantado vivir una vida normal, no sentir esta soledad, poder ver lo que los otros ven, y que me bastara lo que hay. ¿vale la pena todo esto?.

Soy lo que soy, amo todo esto, porque esta todo lo que amo, y no puedo evitarlo, pero cuando veo lo que pueden vivir los que no sienten lo que yo, los envidio.

Mi vida ha estado plagada de situaciones extremas, cosas que hacen parecer mi vida un poco a esas malas películas gringas.

Nada tiene sentido.

Estoy muerto

Me siento muerto, muy muerto, y no se si es peor esto, o estar dos metros bajo tierra.

Ya no siento nada, ya no se que puedo sentir, las cosas son muy confusas. En casa… solo ganas de salir corriendo, no entiendo el porque soy tan tonto y trato de ayudar a los demás si no me ven ni notan como es que me sacrifico, como pierdo todo lo que ellos pudieron buscar, quizás no lo encontraron pero al menos pudieron buscar.

Yo estoy con el miedo y las excusas de pelear por ellos, y no se bien como evitar el culparme, porque es cierto, es mi culpa. Debo dejarlos atrás, deben vivir sus vidas, sus aciertos y errores, porque yo voy a ser el que va a vivir los míos, y no voy a tener a un idiota que malgaste su vida conmigo.

Ya no se como amar, ya no se si puedo, o si me lo merezco. Quiero estar fuera, quiero estar solo, quiero poder sacar todo lo que no quiero de mi vida, quiero tener un corazón que me deje olvidar todo esto que me hace daño.

Odio

Tengo pena y miedo, no se ya de lo que soy capaz. El odio me está comiendo.

Odio mi vida, odio lo que tengo, odio lo que no tengo, me odio.

Los días son largos y comunes, todo los días son lo mismo, yo, como todos los días, con ganas de cambiarlo todo, yo, como todos los días, viendo como soy incapaz de hacerlo, yo, como todos los días, odiándome por respirar, ver y vivir esto.

Los días son insoportables, no se por que pelear, no se que es lo que me haría feliz, no se si soy capaz de tenerlo, quizás ya no tenga la fuerza, ni las ganas, ni sea algo parecido a una persona que vive una vida.

No puedo negarlo, estoy enfermo, estoy ahogado, viendo como los demás viven felices en un mundo que detesto, que me detesta, y que ya no se como cambiar.

La vida es larga y dolorosa. Las cosas que esperaba encontrar, que le darían sentido no existen, pero pensándolo, no creo que no existan, simplemente no sirvo para vivirlas.

Creo que soy un fracaso, intento entender como los demás lo hacen, y creo comprenderlo, pero no quiero hacerlo, quizás es un poco de miedo, un poco de fatiga, pero se que podría, pero no lo hago.

Quiero que todo esto termine, quiero dejar de odiar de esta forma, quiero tener las fuerzas de salir y buscar algo que cambie esto, quiero encontrar a alguien a quien abrazar, querer, besar. Alguien que mate esta soledad que hay en mi corazón. Quiero que ya nadie dependa de mi, quiero estar solo y poder vivir solo, tomar decisiones solo y gozar y sufrir.

Mi vida ha sido un camino de mucho dolor y miedo, me ha marcado con esto y me ha hecho alguien inservible para vivir en este mundo.

Solo quiero paz.

Cansado

Hoy me hice dos exámenes, una molestia en mi ingle, cerca de lo que debe ser el intestino, el médico me los pidió como primera prueba, si no sale nada, debo hacerme otro.

No se si estoy siguiendo mi historia de desastres, pero temo que sea algún tipo de tumor o algo así. He adelgazado mucho en este año, ando con sueño y cansado, no lo sé.

Estoy aclarando más mis ideas, viendo lo que me falta hacer, arriesgando lo que no tengo para tener lo que quiero. Pero no me sorprendería que la suerte me trajera otro paso en falso, y todo esto que estoy aprendiendo lo voy a perder.

Si esta vida me llegara a regalar otra experiencia extrema, dejándome en el suelo otra vez, puedo decir que no se si seré capaz de levantarme.

Estoy cansado de levantarme, estoy cansado de tener que inventar nuevas vidas, de inventar nuevos deseos, de soportar nuevos dolores, de perder lo que tenía.

Estoy siendo extremista, aún no tengo los resultados, pero pensando en que sentiría, creo que en un caso como este, ya no me quedarían fuerzas.

Vivir mi vida sin fuerza… se puede?

Caminar solo

Día difícil, pelea con mi mamá en la mañana, y pelea en la noche. No puedo entender a una persona que me habla de dejar de estar parado y no hacer algo por mi, que busque lo que quiero y lo haga, y después me pide que la acompañe al médico porque no quiere ir sola y no quiere ir con mi papá, y me obliga a estar fuera de la tienda casi una hora, viendo como compra ropa con mi dinero a mi sobrina.

Antes de seguir, a mi sobrina la amo mucho, quizás a lo que ame más en este mundo, pero es lo que me detiene, y en la mañana me decidí a dejar todo atrás, incluyéndola, necesito buscar lo que quiero. Pero mi mamá la mete nuevamente al comprar ropa para ella con mi dinero.

Parece que me he vuelto más materialista, pero entendí bien que las cosas no te las regalan, y que necesito buscarlas con todo lo que tengo, pero si me sacan de mis posibilidades… realmente como quiere que lo busque. Y no es solo eso, necesito sacarla de mi cabeza, que con ella dentro no puedo pensar en nada más.

Estoy preso, todos esperan lo mejor para mi, pero lo que ellos creen que es mejor para mi, y de la forma que creen que debo conseguirlo.

Las cosas son complicadas, al final es como dice la sabia naturaleza, quizás lo mejor sea dar vuelta y buscar solo, a pesar de lo que te puedan decir.

Olvidarlo todo

Estoy llegando al limite, ya me pasó tres veces, tuve miedo de morir, y no hablo de miedo del dolor ni nada de eso, es miedo a desaparecer. Nuevamente tengo miedo a perder lo que siento, lo que quiero. Estoy volviendo a sentir que quiero algo.

Mi vida es una pérdida de tiempo, no se que hacer ahora, estoy solo sin saber como dejar de estarlo, ni siquiera se si quiero cambiar esto, ¿será una forma de huir de lo que no quiero enfrentar, el buscar y pelear por mi?, una forma simple de no pelear.

Quizás realmente no quiero terminar con esto, pero con esto nuevo las cosas están cambiando.

No quiero seguir viendo mi vida, no se cambiarla aún, pero se que la odio. Odio respirar, odio ver, odio oír todo lo que soy. No me quiero, lo que ven los demás y quieren de mi lo detesto.

Me duele respirar, si no lo logro terminaré solo y muerto en vida, sin poder sonreír, sin tener algo por que pelear.

Ya no puedo seguir así, no puedo equivocarme, no puedo seguir aguantando cosas que no quiero, soportando que la vida me diga que hacer. Todo lo que quiero me obliga a hacer cosas que no quiero, por lo que la única salida que veo es dejar atrás todo lo que quiero, tengo que inventar una vida solo, que a pesar de tener ya 40 años, es lo único que puedo hacer, no mirar atrás, solo caminar.

Estoy solo y acompañado

Estoy llegando más que a mi límite, ya se lo que quiero, y creo saber como intentarlo, pero no me dejan, los que quieren no me ven, no les interesa lo que pase conmigo.

Se que me quieren, pero también se que no les molesta no saber lo que quiero. Tiene un idea muy personal de lo que yo quiero, como si pudieran saberlo, y como me quieren intentan que yo lo tenga, pero cuando me miran no entienden el porque me molesta, y no les interesa averiguarlo.

Las cosas me asfixian, el mundo me mira, veo como pasa, y me apesto de como el amor que les tengo no me permite hacer lo que quiero.

Creo que todo me está llevando a algo que no pensé que llegaría a pasar, voy a mandar al diablo todo lo que quiero, dejarlo y abalanzarme, y enfrentar todos lo problemas y todos lo buenos momentos que me traerán mis deseos.

Estoy en medio de una familia incapaz de verme, y que no les molesta no hacerlo.

Comenzando el paseo

Estoy acá, en mi pieza, toda luz apagada, viendo una película de temática gay, y pasando el tiempo. Mañana me toca una reunión con uno de mis clientes, el único por el momento, que el otro está detenido.

Estoy pensando… esta semana nuevamente intentaré juntarme con mi compañero de colegio, y contarle todo lo que falta, hacerle unas preguntas y despedirme, y acabar con este capítulo.

Este fin de semana saldré con un amigo, que es hetero, y que conoce algunos lugares gay friendly, para comenzar a ver como es el vivir buscando conocer amigos como lo hacen todos.

Estoy cerrando otra etapa, ahora a comenzar mi vida de soltero sin ganas de serlo.

Aún lo quiero

Pues llegué a una conclusión, y no se cuán sana es, pues… si, aún estoy algo atrapado por mi amor de colegio. Es realmente lamentable que después de tanto tiempo, de tantas posibilidades de vivir, no haya podido dar otro paso, alejarme de esto que me hizo tanto daño.

Quiero hablar con él, decirle todo, hablar como no debí hacerlo en el colegio, y finalmente decirle a alguien “te quiero”, y si tengo huevos, decirle “te amo”.

He pasado mi vida viviendo en un mundo loco, donde las cosas nunca fueron calmadas, siempre con problemas y con dolores que no pude evitar, siendo el destino alguien un poco sádico conmigo, pero dándome siempre el camino para soportarlo y superarlo.

No he podido juntarme con él, lo he intentado, y no se si es nuevamente el señor destino quien me habla y no debo hacerlo, pero dejar esto sin terminar

Soy el mundo

Hace tres días parece que toqué fondo. Estaba pensando en mi cama, a oscuras y con sueño, debieron ser las 4 de la mañana, y me sentía muy solo, como en esos días en las que me pasan cosas cuando pienso.

Pensé es mi vida, en el por que me ha pasado todo esto, que sentido tiene seguir cuando ya no encuentras algo a lo que aferrarte, algo que le de sentido, algo que te haga sentir bien.

En estos días puedo decir con honestidad que la idea de la muerte y de terminar con todo fue usual, que lo único que me tiene acá es mi sobrina que me necesita, pero por mi parte no hay un motivo, y eso hace de cada día un infierno de 24 horas.

Pensé en lo que veo en los demás, en sus sonrisas, en como miran cuando caminan, en lo que los hace reír. Trato de imaginar como es eso, pero no puedo. Me sentía muy solo en esa noche.

Esa noche en la oscuridad me puse a llorar, pidiendo una ayuda, algo que me sostuviera, y miré al cielo de mi pieza, solo viendo la oscuridad que se encuentra a las 4 de la mañana. Me siento ahogado con todos los problemas que tengo, el dinero, mi familia, mi salud, amigos, trabajo…

Y pues, fue en ese momento que me llegó una sensación, fue algo tranquilo y suave, algo cálido, me sentí por unos instantes como cuando niño. Fue en ese momento en que me di cuenta que estaba esperando algo que ya tenía, que mi horrible soledad, mi tremenda tristeza, mi dolorosa vida, solo ocultan la respuesta. Sentí la sensación de querer a alguien, de lo grato que es sentirse contento solamente al estar al lado de alguien que quieres.

Me imagine en la cama, abrazado a una persona, alguien a la que abrazar ponía en orden todo. Cuando pensé en esto, por primera vez, esa persona no tenía rostro, no tenía voz, no sabía quien era, solamente era alguien, y por primera vez sentí que el que creaba esa sensación, el que llenaba mi cuerpo con esa sensación era yo. Yo estaba allí, abrazando a alguien, y siendo feliz por abrazar a esa persona, sin importar quien fuera, solamente porque yo lo quería. Por primera vez sentí que podía ser feliz porque yo quería ser feliz.

Me di cuenta que por primera vez se como se siente estar vivo y viviendo, por primera vez sentí que no estaba en la obligación de hacer algo, que bastaba con encontrar lo que quería, que bastaba buscarlo. Que esto es más importante que mi trabajo, que mi familia, que mis amigos, incluso que yo. Perseguir eso que quieres, ser completamente egoísta y buscar ser feliz, que basta abrir los ojos para sonreír.

En ese momento ya todo perdió el sentido, ya el trabajo, la familia, todo, pasó a un segundo lugar, ahora solo quiero ser feliz, y hacer lo que pueda para lograrlo, primero yo.

Quiero amar a alguien, voy a buscar a alguien, quiero ganar dinero para poder hacerlo, quiero salir de fiesta para buscarlo, quiero conocer gente para encontrarlo, quiero hacerme de amigos para abrazarlo, y quiero estar solo con él para besarlo.

Quiero amar mas que nada en este mundo, porque se que eso me hará feliz. Es algo que no es complejo en su idea pero complicado de encontrar. Quiero encontrar el amor, es algo preciso pero simple, no tiene una figura que lo limite, pero se que quiero sentir, soy libre para elegir como encontrarlo, soy libre de elegir todo lo que se aparezca a mis ojos.

Quiero estar completo, y es eso lo que esta persona hará en mi vida, seré feliz, encontraré a alguien para ser feliz, porque eso es lo que quiero, porque eso es lo que importa, porque yo importo más, no hay nada sobre mi.

Niña sola

Hoy fue un día extremo, me pasé la tarde intentando trabajar pero con mi sobrina al cuello, sacándome del computador, y dejándome jugar como un nene. Esta niña hace que los días “perdidos” valgan una vida.

Después viene lo malo, cuando llegan los otros y no ven lo que yo veo, una niña que los esperaba con mucho cariño, pero que no puede más que defenderse de las caras y los gruñidos de los animales que llegan de la calle.

Estoy furioso por la vida que debe llevar una niña como esta, como dejan que se pierdan esas sonrisas y esos ojos que encienden el alma.

Mi hermana, mi padre, mi cuñado… ¿realmente no lo ven?. Esta cosa de defenderse diciendo que son adultos y deben enseñar a la niña, solo les permite tener una buena escusa para cuando esta niña vuelva ya madura, y con los ojos les pida explicaciones de lo que la hicieron vivir.

Mis letras hoy están llenas de rabia, por ver como pierden lo que tienen, como pierden ese tesoro único que les llegó como niña, y solo dejan pasar el tiempo escudándose en lo difícil que es la vida. Si es que trabajan es para poder vivir una vida junto a esta niña, y si la vida que tienen no se los permite, pues algo están haciendo mal, solo gastan esfuerzo tratando de reparar algo que ellos provocan.

Se que es difícil encontrar como lograr esto en el Chile de hoy, pero si al menos viera que lo intentan, que a pesar del tiempo fuera de casa, lo primero que viera mi sobrina en sus caras fuera una sonrisa, eso mostraría sus intenciones de otra vida.

Mi sobrina… mi hija

Esta semana ha sido muy fuerte, un resfrío fuerte y días con mi familia en la casa, tiempo para pensar con todo lo que te limita frente a ti. Han sido días duros, viéndome enterrado entre todo esto que tanto quiero, pero sin la posibilidad de vivir una vida que me guste, que sea mía.

Los mejores momentos han sido con mi sobrina, viendo como en mi compañía se ríe y disfruta, viendo como sus ojos se encienden y me levantan del piso, perdiéndome en su risa cuando jugamos, y los peores han sido cuando por motivos idiotas le llaman a atención, por la estupidez de no entender que es una niña y que cuando habla lo hace como una niña de 7 años, no una de 17, la hacen llorar y la hacen sentir sola, por mi imposibilidad de tomar alguna decisión para ayudarla, para rescatarla con todo lo que he aprendido de esta vida, y enseñarle como es el mundo realmente, que no solo hay cosas malas, no hay solo peleas y gritos, donde las personas no se enojan por estupideces, donde reír no es tan raro, y todo porque solamente soy su tío.

Mi vida se siente inútil, estoy solo, completamente solo, con una niña que me necesita, pero no puedo acercarme más, no puedo ayudarla, solo puedo mirar.

Me siento cada vez más solo, ayer en la noche no pude dormir hasta las 5 AM, simplemente no podía pegar un ojo, pensando en el trabajo, en lo que me falta y como voy a entregar lo que tengo, pero principalmente en la imposibilidad de encontrarle algún sentido a todo esto. ¿Por qué debo soportar esto?, ¿qué me tiene aquí?, ¿por qué las cosas que me han pasado no me han sacado de este mundo?

Este sábado fue el cumpleaños de mi amor del colegio, quería saludarlo, encontrarme con él en la semana para hacerle un regalo sorpresa, lo llamé la semana pasada, y me respondió que podríamos juntarnos después del lunes, que me iba a llamar, y bueno… aún estoy esperando la llamada. Intento entender como viven los demás, que es lo que quieren, que están dispuestos a entregar por eso. No los entiendo, siempre lloran por sus vidas sin mucho sentido, pero nadie lo busca. Pues yo… quiero que mi vida tengo sentido, estoy muy seguro que soy capaz de sacrificar lo que sea necesario, pero no hay lugar ni persona que me muestre alguna opción.

Por el momento, lo único que tengo es a mi sobrina, que me dice que me quiere y que me necesita, es claro que puedo soportar mucho por este amor, en estos momentos estoy entregando en cada hora, en cada minuto, mucho dolor en este mundo, pero por ella soy capaz de soportar lo que sea.

Sin ella creo que no estaría aquí, sin ella todo se terminaría, lloraría siempre, sentiría ira a cada momento, estaría solo siempre. Si ella no estuviera, quizás terminaría todo, o por los que me quieren, volvería a mi tratamiento con pastillas, para que me tapen con medicamentos y nuevamente perder la noción del tiempo, de lo que pasa, de lo que me importa.

Suicidio

Estos días han sido completamente oscuros, el dejar de tomar ese medicamento me hizo abrir los ojos, y no me gusta lo que veo.

Ha vuelto la rabia, la pena, la tristeza, la desesperanza. Estoy preso de estos días, sin poder dejar a los que me necesitan, atrapado sin poder dejar todo lo que debo hacer, asfixiado por los días, por las horas, por el tiempo.

Extraños las pastillas, mi capacidad infinita de no ver y no sentir, de perder el tiempo sin notarlo, de respirar sin que sea necesario.

Han vuelto a mi cabeza las ideas medias oscuras, creo que se dice suicidio, pero ahora no existe el miedo, y se están acabando los motivos para no hacerlo. Solo me queda mi niña, esa sobrina que me ha enseñado lo que debe sentirse tener una hija.

Y ella es la que me ha enseñado lo que me pierdo viviendo esta vida, la felicidad de tener a alguien que te quiere tanto, que en las mañanas se despide de ti riéndose con los ojos, diciéndome que me quiere y viendo como me necesita.

Sin esa niña creo que ya estaría dos metros bajo tierra, la necesito tanto como ella a mi, sin poder hacerla feliz mi vida no tiene sentido, y es cierto, mi vida está completamente vacía, no se con que llenarla.

Hoy voy a llamar a mi compañero de curso, del que estaba enamorado, y que puedo decir, después de hablar con él y contarle lo que sentía, estos meses sin verlo, me doy cuenta que aún lo siento, pero no puedo estar cerca de él, me duele verlo. Él es lo único que me queda de mi vida que me gustaría tener, pero se que eso es imposible.

Me quiero juntar con él, quiero hacerle un regalo, que está de cumpleaños pronto, y decirle lo que siento y despedirme, que es algo que no pude hacer cuando terminamos el colegio. Con esto terminaría lo que me queda pendiente en mi vida.

Después de esto solo me queda mi sobrina. Debo inventar que querer ahora, tener algo más que mi sobrina, pero no puedo, ya estoy cansado de buscar, se me están acabando las posibilidades.

Atrapado en el mundo

Estoy algo desesperado, cada día estoy más despierto, cada día puedo ver lo que me pasa en este mundo, y cada día me gusta menos.

Ahora puedo sentir el tiempo, puedo recordar lo que me pasó, y notar lo que me pasará, y en mi situación actual, es algo agobiante. Hay veces que extraño perder el tiempo y vivir sin ver el mundo, es grato no ver todo esto, no ver como no te gusta, y como no encajas.

Esta semana es una de esas que tengo no hace poco, líos de dinero y sin alguien que me ayuda, y yo como siempre sin tener el ánimo de mirar y levantar la mano. El mundo me mira y ve como estoy cayendo derrotado, y como no me puedo escapar de todo esto que tanto odio.

Hoy debo conseguir dinero, y no me queda hacer lo que detesto, mirar y levantar la mano, hablar con mi amigo y que él como siempre me ayude. Estoy harto de vivir esta vida, me quedan muy pocas ganas de pelear, no me gusta jugar un juego que no tiene algún premio que me atraiga.

¿Cómo lo hacen los demás?, ¿cómo no se desesperan, o ven que no hay nada que valga la pena?, ¿cómo se conforman con esto, como solo miran y hablan y caminan?, quizás soy yo el que deba cambiar y buscar solamente lo que este mundo me puede dar.

Hay momentos que siento que no hay espacio para mi en este mundo, que estorbo, que no ayudo, que soy lo que no tiene que ser, me siento fuera de lugar, las cosas pasan frente a mi, y no se que hacer con ellas.

Mis planes son, después de terminar la entrega de esta etapa del proyecto, llamar a mi amor de colegio, decirle todo lo que sentí y que siento, y despedirme. Se muy bien que en eso no hay nada salvo sueños, y los sueños estorban en ese mundo. Quiero decir “te quiero” en voz alta, siendo completamente verdad, haciendo que mi pecho quede frío al sacar todo eso que encierro, y dejarlo libre para que pueda guardar nuevos sentimientos.

No saben cuanto los envidio. Además de gay, soy un loco romántico, algo soñador, un poco ingenuo, y sin miedo a lo que pase. Puedo soportar lo que me lancen, me quedaré de pie, es seguro que me dolerá, pero me quedaré de pie, pero solamente por que no se hacer otra cosa, no se más que soportar lo que me tiren, es lo que he hecho toda mi vida, estoy acostumbrado a vivir sin recibir nada a cambio, a avanzar solamente porque lo único que se hacer es caminar. y ya veo que caminando como voy me estrellaré en la verdad, no sirvo para este mundo.

Puedo recordar

Vuelvo al trabajo, otra vez a la pelea, sin muchas ganas debo admitir, soportando líos existenciales como siempre.

Tengo una buena nueva, algo que hace de mi vida algo con más sentido, dejé una pastilla, una pastilla que me ayudaba a dormir, pero que afectaba mi memoria y me producía depresión, solo espero poder soportar los días sin estas pastilla, sin mareos y sin dolores, pero aunque pasara, creo que no las tomaría otra vez.

Estoy terminando un trabajo que arrastro por mucho tiempo, debería llegar algo de dinero, pero esto ya no me importa mucho. Saben, hay veces que no recordar ayuda, no ver como pasa el tiempo es algo que te protege, y no tener conciencia de lo que pasa hace de los días más llevaderos.

Pero ya volvió mi memoria, y ahora me doy cuenta de lo que ha pasado, y se como mi vida está hecha una verdadera pesadilla. El tiempo volvió con su paso, y los días me traen el peso de los errores que he cometido, de como me postergué y al final… ahora no tengo nada. Incluso puedo ver un poco más allá, e imaginarme como serán las cosas, como caminaré, como trataré de no caerme, como no alcanzaré lo que deseo.

El tiempo es algo que no he podido ver, que no pasó por mi lado, que me olvidó. Las cosas son simples, no tuve oportunidad cuando podía, y ahora que tengo oportunidad ya no puedo, ya no soy el que debía ser para vivir la vida que creo todos sueñan.

Como me gustaría poder volver y hacer eso que no me atreví, vivir la vida que los otros si pudieron, de poder querer y que me quisieran, de recordar algo.

No tengo un camino

Uffff… día complicado el de hoy. Dejar las pastillas ha hecho efecto, estoy más despierto, recuerdo mejor las cosas, me doy cuenta mejor de como pasa el tiempo, estoy teniendo una vida más “normal”.

En esto está el problema, estoy despertando, y estoy viendo que tener una vida “normal” de verdad ya está siendo imposible. Me siento sin tiempo, me siento solo, fuera de lugar, siento rabia, se podría decir que ira.

La suerte me ha jugado sucio, el destino me puso muchas trabas, no se si las superé como debía, quizás deje algo en el camino, algo que no debía dejar, quizás mi vida no estaba destinada a ser feliz, sino a llenar el espacio que los demás necesitaban para que sus vidas tuvieran sentido.

Ahora estoy más despierto, viendo mi vida y comparándola con la de los otros, y se que no lo tengo, eso que le da sentido no lo tengo, eso no lo voy a tener, siempre me empecino en no decir esto, mantener la esperanza, pero en días como este me atrevo a enfrentar la verdad en que mi vida nunca será como la de los demás, que no tengo posibilidades, porque ya pasaron las oportunidades, ya pasó el tiempo de poder hacer algo, y de tener alguna oportunidad… ya no me sirven, yo soy diferente, ya no calzo en este mundo, yo no soy ni seré “normal”.

Tener esperanzas es algo un poco complicado, dicen que siempre hay que tenerlas, siempre hay que tratar, pero no te dicen que hacer cuando no deseas nada, cuando no tienes nada, y solo esperas que el tiempo pase rápido.

Necesito una brújula

Realmente tengo problemas, dinero y más dinero, algo que jamás pensé necesitar, pero bueno… cuando no necesitas y ayudas, si no te ayudan necesitas. Las cosas son simples… no es el momento adecuado para pedir ayuda, y aunque lo fuera… no creo que llegara a pasar.

Los días parecen horas, todo muy rápido, todo muy vacío, todo son preocupaciones que hacen las noches un suspiro, y los días un martirio. Y las cosas son simples, no tengo con quien pasar estos malos ratos.

Conversando con mi amigo, una conversación seria, me habló que yo siempre me estaba quejando, siempre triste por lo que no tengo, por lo que necesito. Y la verdad no se si realmente lo necesito o lo quiero para ayudar a los que quiero.

La pregunta es… ¿para qué estoy aquí?. Estoy confundido y con deseos de no pensar mucho, pero no tengo otra opción, porque la vida esta enterrando mi cara en esto como si fuera un pastel de crema.

He avanzado y he logrado superar los problemas más difíciles que pensé tener, pero creo que me falta el más complicado, querer estar aquí, necesitar algo de lo que ofrece el mundo.

Me he acostumbrado a no necesitar, para que no me duela cuando me de cuenta que no lo puedo tener, porque es lo que usualmente me ha pasado, sea como sea… al final no llega lo que espero, pero… ¿realmente lo intenté?, la verdad no me acuerdo, se que ahora no lo hago, me cuesta, ya no lo necesito, pero antes no me acuerdo.

Esto de haber perdido el pasado, hace que el presente sea más confuso, más difícil. Solo siento lo que pasó, siento lo miedos y la manera de superarlos, siento las alegrías que aprendí a sentir, y los dolores que no se porque los siento, pero a veces aparecen y lloro. Pero no se el porque siento esto, y ya no se si esto basta.

Siempre pensé que teniendo esto dentro de mi, estas sensaciones, esto que me hacía sentir lo que era correcto y lo que no, bastaba, pero no, las cosas no son tan simple, porque necesito los recuerdos para saber si lo que aprendí es realmente lo cierto, lo que hace ver las cosas, lo que me ayuda a comprender porque aguanto tanto.

Me siento solo, porque los demás no pueden ver lo que yo siento, y no puedo enseñárselos, porque ya no tengo eso que me lo enseñó a mi, y es por esto que no me comprenden, es por esto que me veo deprimido, es por esto que no quiero las cosas que quieren ellos, es por esto que estoy deprimido… creo que estoy perdido.

Lo inútil y la imposibilidad de soportarlo

El odio que uno puede llegar a sentir es impresionante, pero el odio que sientes por tu vida, por lo que te ha pasado, es lamentable, y eso me está pasando.

En estos momentos me mantiene en pie mi familia, y la necesidad que tienen por mi, pero si no los tengo… no lo se.

Me detesto, odio lo que ha pasado conmigo, me siento incapaz de vivir una vida como las de los demás, me siento fuera de este mundo, sin un lugar, pero he perdido algo, mis ganas de pelear por un puesto. No quiero este mundo, y no quiero ser parte de este mundo.

Este mundo no me acepta, me dice que lo que soy no tiene espacio. Soy gay y no me interesa tener cosas, no me interesa “crecer” o ser “exitoso”, solo quiero estar vivo, pero a los que somos así, nos ven débiles y si pueden pasan sobre ti, y para los que son como yo, pasan por encima sin mirar mucho que ocurre, y lo peor y algo que ellos no entienden, no nos importa, este mundo no importa, y al final, nada importa.

Casi no tengo amigos, solo los que pueden ver un poco de lo que soy, pero ni los más cercanos logran ver todo lo que me pasa. Me estoy muriendo, cada día espero que ocurra, me pregunto cuando podré descansar de todo esto y llegar a esa tierra de los débiles, esos que respiran solamente tratando de ser felices, esos que no necesitan mucho, esos que no quieren más de lo que necesitan, de lo que tienen los demás, de los que no quieren estar arriba, que solamente quieren estar.

Cansado de estar cansado

Hoy fue un día caluroso, y me toco recorrer las calles cuando no era buena idea hacerlo. Visité a mi amigo, con el cual creo que el negocio ya se acabó, no pensamos igual, y no queremos las mismas cosas, y entre negocios y amigos, como supondrán, prefiero a los amigos, por lo que debo aprender a buscar proyectos y clientes, que con el que tengo ahora, algo de tiempo me queda en el día.

Llegué a casa cansado, me tomé una de esas bebidas isotónicas, había sudado mucho y tenía mucha sed. Pero el ambiente estaba peor dentro de la casa que en la calle.

Saben… cada vez entiendo menos a las personas, como buscan cosas inútiles, como se enfadan por estupideces, como hacen para hacer de sus vidas un dolor de cabeza. Y bueno, mi problema es que los tengo que soportar, son mi familia, viven conmigo, y aunque no fuera así, estaría preocupado por ellos.

De mi amigo del colegio… nada, y no creo que pase algo. No quiero perder contacto con él sin despedirme, como lo hice en el colegio. Fue y es una persona importante para mi, y quiero que lo sepa, si se va, no quiero perder la oportunidad de decirle a un amigo que me importa.

Hoy voy a comenzar a despegarme de una de mis benditas pastillas, dejaré de tomar la pastilla que me adormece y que me deprime un poco. Los días que pasé sin tener esa pastilla, fueron molestos, pero mi cabeza funcionó como antes, mi memoria, mi capacidad de entender, todo mejoró, quizás pase algo bueno.

Pero… estoy acá pensando y escribiendo en un blog que nadie lee, sintiéndome mal, por no poder ayudar a los demás porque no me dejan, porque me alejan, pero me hacen sufrir todo este ambiente desagradable, y sintiéndome mal por no recibir respuesta de mi amigo del colegio, de estar fuera, de no ser lo que esperan, de no ser suficiente o ser algo extraño, fuera de lo normal.

Un poco más solo

Ya va enero, ya es 11 de enero, ya van dos meses, ya van muchos días viendo como se conecta a whatsup y no contesta mi mensaje, como simplemente me evita, ya veo que es mejor no llamarlo, ya veo como serán las cosas este año.

Esto me ha hecho pensar en que hacer este año para no estar solo, estoy procesando lo que siento al ver como me sacaron, muy rápido, de la lista de personas existentes en el mundo, y me convertí en parte del paisaje.

Él es uno de mis mejores amigos, y digo “es” porque aún lo siento como mi amigo, pero parece que para él… yo no lo soy.

Me siento solo, y quiero dejar de estar solo, necesito amigos, buenos amigos, y perdí a uno por revelarle un gran secreto, pero que pensé podría soportar, estaba equivocado.

Yo no cumplo con los requerimientos de este mundo, estoy muy fuera de lo que es normal y tiene sentido, no puedo comprender a los demás, ni entender porque hacen lo que hacen.

Siento distinto, parece que sufro distinto, y al parecer esto me ha hecho vivir distinto. Estoy fuera de lugar, debo armar un lugar donde encajar, en donde mi rareza no sea tan notoria, donde no asuste ni intimide, quizás necesite un disfraz.

Me falta una respuesta para terminar el 2014

Me he pasado ordenando mis cosas este año 2014, y entre estas cosas está el decirle a las personas que me importan que soy gay, ya va mi mamá, mi hermana, mi hermano, mi mejor amigo, y bueno… a los demás no les digo porque no me interesa como se enteren, pero a estas personas se lo quiero decir yo, porque quiero ser yo quien les muestre quien soy, es más por mi que por ellos, quiero ver como reaccionan después de que lo saben, es por mi.

Pero aún me faltan personas, está mi tía y mi papá, pero faltaba alguien más, mi amigo del colegio, mi amor de juventud, el que me hizo imposible obviar el hecho de que soy distinto, y que siento distinto.

Me junté con él. Ya era la segunda vez que me juntaba con él para esto, pero la primera vez no pude, fue un poco de miedo, el miedo de perderlo y tener como respuesta silencio y no volver a recibir una respuesta a mis preguntas. Y bueno, la segunda vez lo hice, fue muy difícil, y me imagino que para él no fue tan sorpresivo, me dijo que supuso que para eso fue la reunión anterior.

Lo complicado fue su reacción inmediata a mi confesión, fui algo rudo, le dije que soy gay y que en colegio me gustaba él, yep… fui algo rudo, pero así me salió. Me dijo que esto no afectaba nuestra amistad, pero en caso de notar una diferencia en mi forma de actuar, no me hablaría más, pero pasó algo muy raro, se explicaba diciendo que tenía familia, que estaba casado, pero no decía que no era gay, que no le interesaba eso, esto lo noté al día siguiente, pero las cosas ya estaban hechas, esto fue el 13 de noviembre.

Esperé sin molestar, no lo volví a llamar, no quise que se sintiera incómodo ni obligado a hablarme, lo dejé solo.

Este fin de año, como todos los años desde hace un buen tiempo, le mandé un mensaje de feliz año nuevo por internet, por whatsup, y esperé como siempre su respuesta, que era unos minutos después, y bueno… aún estoy esperando esa respuesta.

No me ha vuelto a escribir, ni a llamar. Ninguna señal de vida, nada, absolutamente nada. se bien que leyó mi mensaje, ahora en whatsup lo marca como leído, pero no ha contestado, no lo ha hecho, ya no tengo amigo.

Mi amigo de la U me dice que es lógico que después de mis confesiones, no me vuelva hablar, y después de escucharlo tiene razón, creo que no volveré a saber de él. Y… volví a perderlo sin poder decirle todo lo que me había ayudado, cuanto importaba, y cuan importante fue en mi vida. Voy a escribirle, quizás me conteste, diciéndole todo esto, porque necesito que sepa que a mi me ayudo mucho, que si bien sufrí mucho por todo el amor que sentía y la imposibilidad de demostrarlo, me enseño como se amaba, como se siente cuando uno encuentra a esa persona que termina con esa sensación de soledad que tienes cuando has caminado con preguntas sin respuestas.

No creo que me conteste, pero quedo contento con la posibilidad que lo lea, aunque trataré de juntarme con él, de hablar por teléfono, y si todo falla, de escribir esta carta.

Último paso de un 2014 lleno de decisiones difíciles, y primeros de un 2015, donde las cosas toman rumbo.