Esta semana ha sido muy fuerte, un resfrío fuerte y días con mi familia en la casa, tiempo para pensar con todo lo que te limita frente a ti. Han sido días duros, viéndome enterrado entre todo esto que tanto quiero, pero sin la posibilidad de vivir una vida que me guste, que sea mía.
Los mejores momentos han sido con mi sobrina, viendo como en mi compañía se ríe y disfruta, viendo como sus ojos se encienden y me levantan del piso, perdiéndome en su risa cuando jugamos, y los peores han sido cuando por motivos idiotas le llaman a atención, por la estupidez de no entender que es una niña y que cuando habla lo hace como una niña de 7 años, no una de 17, la hacen llorar y la hacen sentir sola, por mi imposibilidad de tomar alguna decisión para ayudarla, para rescatarla con todo lo que he aprendido de esta vida, y enseñarle como es el mundo realmente, que no solo hay cosas malas, no hay solo peleas y gritos, donde las personas no se enojan por estupideces, donde reír no es tan raro, y todo porque solamente soy su tío.
Mi vida se siente inútil, estoy solo, completamente solo, con una niña que me necesita, pero no puedo acercarme más, no puedo ayudarla, solo puedo mirar.
Me siento cada vez más solo, ayer en la noche no pude dormir hasta las 5 AM, simplemente no podía pegar un ojo, pensando en el trabajo, en lo que me falta y como voy a entregar lo que tengo, pero principalmente en la imposibilidad de encontrarle algún sentido a todo esto. ¿Por qué debo soportar esto?, ¿qué me tiene aquí?, ¿por qué las cosas que me han pasado no me han sacado de este mundo?
Este sábado fue el cumpleaños de mi amor del colegio, quería saludarlo, encontrarme con él en la semana para hacerle un regalo sorpresa, lo llamé la semana pasada, y me respondió que podríamos juntarnos después del lunes, que me iba a llamar, y bueno… aún estoy esperando la llamada. Intento entender como viven los demás, que es lo que quieren, que están dispuestos a entregar por eso. No los entiendo, siempre lloran por sus vidas sin mucho sentido, pero nadie lo busca. Pues yo… quiero que mi vida tengo sentido, estoy muy seguro que soy capaz de sacrificar lo que sea necesario, pero no hay lugar ni persona que me muestre alguna opción.
Por el momento, lo único que tengo es a mi sobrina, que me dice que me quiere y que me necesita, es claro que puedo soportar mucho por este amor, en estos momentos estoy entregando en cada hora, en cada minuto, mucho dolor en este mundo, pero por ella soy capaz de soportar lo que sea.
Sin ella creo que no estaría aquí, sin ella todo se terminaría, lloraría siempre, sentiría ira a cada momento, estaría solo siempre. Si ella no estuviera, quizás terminaría todo, o por los que me quieren, volvería a mi tratamiento con pastillas, para que me tapen con medicamentos y nuevamente perder la noción del tiempo, de lo que pasa, de lo que me importa.
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