¿El fin de facebook?

Ya han pasado los momentos movidos de la llegada de mi tía, todo ha salido bien, muy buenos encuentros muy buenas conversaciones. Como desde hace años no ocurría, los seis hijos de mi abuela se juntaron en la casa en la que crecieron, y conversaron de cuanta cosa de les ocurrió.

Debo admitir que de lo que hablaron, un 50% lo encontré tonto, y el otro 50% no le escuché, jejeje. Es increíble cuan distintas son las cosas para las generaciones, como ven lo que pasa y como deciden que es lo que importa… ¿yo también soy así?

Como suponen y creo que ya dije, tengo mi espacio en facebook, interesado por esta comunidad donde encontré muchos de mis viejos amigos, aunque solo para darme cuenta que yo los consideraba más amigos a ellos que ellos a mi. El otro punto interesante son los grupos de discusión que se forman, como hay tantos temas que pensé, quizás valía la pena ver de que se trataba.

Me metí en un sitio de tono político, donde lo único que se hablaba era de lo que habían hecho, de los resentimientos sociales, de las actividades de tus familiares… como el trabajo de tu mamá (“hijo de put…”), en fin, no tenía sentido el quedarme a discutir en un sitio donde solo se grita y nadie quiere escuchar, así que busqué otro tema.

Encontré algunos grupos hablando de Hesse y del libro “El lobo estepario”, y como supondrán me interesó de inmediato. Comencé a leer lo que había en las discusiones, lo que decían los otros miembros, pero quedé un poco desilusionado, no había mucho, así comencé a seguir las discusiones y escribir como ustedes ya saben que escribo.

En un comienzo puse todas mis ideas, todo lo que siempre pienso, porque en temas como estos, no me guardo mucho, lo digo todo, con lo complejo o enredado que salga, que muchas veces intento decir mucho, y las ideas se cruzan y no queda algo digerible.

Bueno, terminé de escribir y esperé a ver que pasaba. Hace bastante tiempo que alguien no escribía en los foros, no sabía si alguien iba a leer lo que yo escribí, pero no tomo mucho tiempo, comenzaron las respuestas y una conversación… interesante aunque aún me dejaba con hambre.

Y pues, yo comencé a escribir respuestas a las cosas que leía, una tras otra, pero a cada comentario que hacía, encontraba una respuesta cada vez más desconcertante. Me hablaban de la vida, del destino y de cosas así, temas que me agradan, pero que sus escritos no dejaban claros. Una y otra vez leía como sus respuestas salían de ideas salidas de un folleto, hablando de la vida, del mundo, de los errores del hombre, de… bueno, no se si me entienden. El asunto es que a pesar de contestar con lo que yo pensaba, ellos seguían repitiéndome el mismo recital de oraciones.

Las discusiones de hacían cada vez más… aburridas, donde no encontraba mucho, donde no sentía que hubieran ideas propias, y me parecía extraño, aunque después leí lo que estaba escrito en el muro del grupo y saqué una foto del tipo de personas que lo formaban, eran de un tinte medio esotérico, místico y… que se yo que otras cosas, eso no es lo que más me interesa.

Pues llegó el momento donde las cosas se volvieron algo más que molestas, y en una discusión pregunté a una chica, que se notaba joven por su foto, su edad. Con sus 17 puedo decir que me recordaba mucho a mi a su edad, con preguntas algo complicadas, que más que respuestas uno encuentra decisiones.

Seguí discutiendo en otros foros, pero ya con la sensación de conocer la respuesta al misterio. Una y otra vez intenté que entendieran lo que yo pensaba, pero solo me respondía con sus visiones metafísicas de la vida y de lo equivocado que estaba, ¿y en que estaba equivocado?, no me lo decían, solo me decían que no los entendía y que estaba equivocado. Finalmente escribí una respuesta, escribiendo todo lo que pensaba, respuestas a sus preguntas y un adiós porque yo ya no encontraba el sentido de esas discusiones.

Uno de ellos respondió mi último mensaje, contándome toda su vida, tan difícil, tan esforzada, y como a sus 19 años sabía tanto. Dios… 19 años, no se si soy demasiado prejuicioso, pero he conversado con otros “niños” de 19, y tienen sus semejanzas, aún les falta un poco para organizar las ideas, y entre esos ejemplos me incluyo.

Pues… me puse a pensar, para variar, el porque yo los veía realmente tan… limitados. Realmente les falta o es tanta ya la diferencia de edad que la visión del mundo es distinta.

Tenía un amigo en la U que tenía sus buenos años más que yo, y que junto a un amigo nos decía que le sorprendía lo fríos y poco apasionados que éramos con los problemas “sociales” que veíamos, o con las posibilidades de “entretención saludable” que se dan en la U, ¿es que era lo mismo?.

Con mi amigo pertenecemos a una generación crecida en un gobierno militar, que si bien no fuimos tan afectados como otros que si pueden mandarle mensajes allá abajo al viejo, si fuimos “víctimas” de no tener esa necesidad de un mundo perfecto, de que no nos importara mucho luchar por la justicia (no soy superman), porque no la conocíamos, solo sabíamos que era buena, aunque yo ya no creo mucho en ella. Somos una generación marcada por un evento que nos hace muy distintos de los demás.

Y pensando… cuantas cosas similares puedo tener yo con un niño de 19 años, parece que no hay muchas, sobre todo por mi historial de accidentes y problemas, que si quieren un detalle de el, escribo otro post, que este quedaría muy largo.

¿Seré tan distinto a los demás?, porque de mi amigo también me siento muy lejos, no me entiende, ¿es esto malo?, ¿es solucionable?.

Cuando pensé en el nombre para mi perfil justo había terminado el libro de Hesse, y me marcó mucho por ver muchas respuestas, pero ahora me siento mucho más pegado al protagonista, tanto así que soy capaz de cambiarme el nombre a Harry.

Esto me ha llevado a pensar dos cosas… siempre fui un lobo estepario, y no creo que pueda dejar de serlo, y no se que puedo hacer ahora. Me siento como el protagonista, persiguiendo esas cosas que me hagan levantar mi cabeza y sonreír por unos momentos, y condenado a no poder salir de ahí, no poder encontrar algo que me ayude a mantener la cabeza arriba. Parece que necesito ayuda profesional, que en cuanto pueda iré a volver loco a un sicólogo, soy algo sádico.

Puedo cambiar las cosas que hago, forzarme a evitar esta soledad y encontrar algo que sea grato a mi ser, pero… ¿podré encontrar algo así?. Realmente no se si pueda dejar de ser esto, no se cuan lejos estoy de los otros, es un poco frustrante pelear por algo que no vas a encontrar, pero al menos cuento con este blog para llorar un poco y que alguien me limpie la nariz.

Sé que voy a encontrar trabajo, porque soy un cabeza dura que no se rinde muy fácilmente, pero no se si vaya a cambiar esta sensación de sentir todo esto como algo inútil. Necesito un sicólogo, necesito una familia, necesito a alguien al lado mío, eso ya lo tengo claro, aunque no se bien como lo voy a hacer.

El otro punto es que… parece que voy a cerrar mi cuenta en facebook, cada vez es más inútil.