¿Puedo tener una familia?

Cuanto tiempo…?, mucho tiempo sin pasar por aquí, mucho trabajo y muy cansado, han sido semanas complicadas, y siendo como soy, un tipo perfeccionista que se debe controlar para dejar las cosas hasta donde me lo permite el tiempo, ha sido muy difícil.

Pero hoy tuve un día complicado, por primera vez tuve una situación difícil con alguien de mi trabajo, es que simplemente no pude aguantar como fue la cosa, me cuesta mucho soportar que me traten mal, y si no fuera por las responsabilidades que tengo, no tendría problemas con que me despidieran, o en el caso de que las cosas se pongan más complejas, salir de allí sin mirar atrás.

Pero igual me gusta mi trabajo, al final del día una despedida de manos, y sin líos, todo en calma, pero a mi me cuesta olvidar las cosas y el ambiente cambia.

Fuera de eso… este lunes tengo visita con mi neurólogo, y quiero que me quite una pastilla, me siento muy cansado, y prefiero los mareos a no estar presente. Espero que me lo permita.

Pero hay algo distinto, me siento raro, sensaciones raras, le voy a preguntar al médico, y me suena que quizás encuentre algo, tengo la sensación que las cosas cambiarán nuevamente.

En casa… como siempre, difícil y agotador, estoy cansado. No se como hacer para tener una vida. La persona que esperaba que me llamara no me llamó, y si eso pasaba ya tenía decidido decirle todo, en forma totalmente egoísta, cambiarle la vida contándole todo lo que significó y aún significa en mi vida, quizás con eso pueda superar lo que me falta, poder dejar de hacerme esa pregunta.

A mi sobrina la quiero como a nadie, y me imagino la felicidad que es tener un hijo, y quizás vale la pena perderlo todo por esos ojos que le dan sentido a soportar todo esto.

Fuera de lugar

Las cosas como siempre, haciéndolas de arbitro, evitando un ambiente aún más difícil, esta casa ya no es un lugar sano para vivir. Sigo cansado, sigo siendo el raro del lugar, sigo siendo el que no siente ni hace lo que los demás. Ya en el trabajo, creo que como broma, me pregunto si yo soy gay, obviamente lo negué, pero no puedo negar que llamo la atención, un hombre de 37 años solo… suena raro.

Pero no es por ser gay, si fuese eso ya estaría con alguien, pero soy alguien distinto, acostumbrado a estar solo y que no sabe como hacer para encajar en un lugar, donde siempre llama la atención por ser raro, aunque soy alguien raro pero interesante, igual soy raro.

El tema es que no he tenido la fuerza para quitar este peso de encima, esta falta de coraje para vivir como los demás. Soy distinto, ahora lo sé, y como dije, no por ser gay, solo por ser alguien que ha pasado por tantos malos ratos, soy una persona que ve los que los demás pierden, soy una persona que ve como ya no puede vivir la vida que le ofrecen, soy… alguien que no calza en este mundo.

Saben, creo que no se como amar, que no puedo, que me falta la fuerza de arriesgarme, que es como me lo dijo la sicóloga, tanto me ha pasado, que me transformé en alguien capaz de soportar todo, hasta el amor, el deseo, la amistad.

Mi familia no es el refugio que necesito, solo soy lo que quieren, pero no saben que es lo que quiero, ni yo lo sé, pero no me lo hacen fácil, sigo con el deber de cuidarlos, de estar allí cuando necesitan que esté allí.

Este mundo no es para mi, aquí no veo como poder vivir, tendré que inventar como.

Dios le da pan al que no tiene dientes

Es difícil vivir sin ganas, y difícil cuando no hay ganas de encontrar algo. Mi vida aún está dando vueltas, después de la muerte de mi tío todo ha sido un desastre.

Estoy cansado, se que esto lo digo mucho, pero cada vez es más cierto. Las cosas son sin sentido y ya cansado de buscarlo, las cosas son simplemente inaguantables, tan complicadas que ya no me importan.

Mi sobrina… lo único que tengo, que ya de las dos personas que me quedan de esas cuatro que me dieron fuerza para seguir después estar enfermo, ya las dos me han dejado solo, en peleas tontas donde me siento parte del premio, como si ellas pudieran decir que lo que soy.

En esta semana nació un nuevo integrante de mi familia, un nuevo sobrino, ya tengo tres, y me dejo muy feliz, pero estas noticias hacen que te miren y sin decirlo te pregunten “¿y cuándo tú?”, y esa pregunta me la hago yo cuando miro el espejo, ¿cuándo me toca a mi?.

Saben… ya no puedo llorar, este fin de semana me pasaron cosas fuertes, pero no me salieron las lágrimas, ya no lloro, no me salen, aunque cuando estoy solo salen algunas, pero sin motivo. Lo leo como que ya no me importa lo que pasa, ya no me duele, lo que me importa es estar aquí, estar vivo y sin tener un motivo por el que soportar todo esto.

Quiero querer y que me quieran, despertar en las mañanas en mi casa, con la persona que quiero estar abrazados y ver televisión hasta las 12, abrazados y juntos, solo viviendo el tiempo.

¿Cómo será estar enamorado?, debe ser cálido y con un poco de ese miedo que se siente cuando tienes algo que quieres mucho y temes perderlo. Sentir ese miedo que se siente cuando las cosas te importan, poder sentir eso que veo en las calles cuando las personas se ríen.

No saben lo que tienen, el valor que tiene, y como da rabia cuando uno ve como lo desperdician, y de eso en mi familia tengo mucho.

¿Cómo chucha se vive?

Ya es hoy, después del post anterior las cosas han decantado. La vida… ufff… ya comienzo a detestar esa palabra, es algo molesto, a mi me ha mostrado mucho, he aprendido mucho, pero aún así quedo fuera.

Ya casi tengo 40 años, y Dios… nunca pensé en como sería mi vida a los 40 años, nunca lo pensé. Y aún estoy con mi familia, preocupándome por ellos y ellos sin darse cuenta que estoy aquí, sin ver que los quiero y que yo también los necesito. Muchas veces he pensado en porque no les digo como me siento, pero después pienso en que son ellos los que me ven, y los que debieran ver como me duele respirar.

La vida no es fácil para mi, las cosas no las veo como debo verlas, este no es mi mundo, estoy fuera. Miro a mi sobrina, y aún me duele ver solamente a mi sobrina, porque Dios… como quiero a esa niña. Como me gustaría tener una vida que pudiera darme algo como esa niña, sentir lo que siento cuando la abrazo o cuando me dice que me quiere. Ella es lo único que me hace sentir así, es lo único en lo que he podido poner algo de todo esto que he aprendido, de todo lo que soy. Veo en ella a una persona que no cometerá mis errores, que sentirá a los demás como los siento yo, y que peleará por lo que quiere.

Me gustaría amar, y poder sentir como se siente, pero esto no se si es posible, pelee o no pelee, piense como piense, no hay un lugar para sentir una familia como pensé que sería.

Si, sigo en el mismo discurso de compadecerme, de quejarme una y otra vez por lo mismo, pero deben entender, no tengo nada más que sea mío.

He notado que mis días siguen desapareciendo, no pasa nada y no recuerdo nada, una semana parece un día, y un año… no sé que parece.

Ya viene mi cumpleaños 38, aún en esta casa, preocupándome por personas que dicen quererme pero solo quieren lo que ven, quieren que sea como ellos quieren.

No tengo idea como vivir

Estoy muy mal

Esta fiesta ha sido muy especial, estoy en un punto de inflexión, estoy cayendo en cuenta que no soy ni voy a ser lo que quiero estando acá. Siquiera estoy seguro que pueda ser algo fuera de esta familia.

Estoy muerto, estoy fuera, ya no tiene sentido el respirar, solo lo hago porque no hay otra cosa que hacer, porque ya siquiera me importa que me duela el respirar, el ver que los que quiero sean lo que son, me dañen como lo hacen, me hagan sufrir como no se dan cuenta que lo hacen.

Son días malos, son vacaciones largas, donde veo que mis amigos tienen vidas, y que yo no tengo nada parecido, que no tendré nunca algo así, que seré el tipo que mira del otro lado de la ventana como los demás llevan la vida que quiero para mi.

Voy a llamar a mi primo, le voy a contar todo. Voy a llamar a mi amor de colegio y le voy a contar lo que siento, y bueno, después de eso solo me quedará mi sobrina, que probablemente me la quiten, solo soy su tío. Después de todo eso… ¿qué voy a hacer?

Hasta donde se, el plomo no es bueno para la salud, espero no tener que ponerlo a prueba.

Odio las fiestas

Parece que recobré la memoria, al menos algo. Sé que me siento como antes, porque me siento muy mal. Es un hecho que lo olvido todo, que eso no lo he superado, que mi vida se me va rápido y no me doy cuenta, que los días duran solo un día, después los olvido, que no basta con estar bien, si no lo recuerdas.

Me quedan muy pocas cosas, no hay mucho que hacer, las cartas ya están jugadas. No sé porque me tocó esto, esta vida con esta forma de matar el tiempo. Grano a grano las cosas pasan y pasan, y no me doy cuenta.

Se que recobré la memoria, porque me siento igual de triste que antes, porque las cosas vuelven a perder el sentido y los días son solo una película mala que se repite y repite.

No soy parte de nada, soy algo que está ahí para ver y apoyarse, que se preocupan de lo que ven, pero no quieren ver más, quizás no los dejo, quizás ya no me importa que no vean.

No tienen idea como se sienten estos días. Son agotadores, insoportables, asfixiantes, te hacen preguntar para que uno los soporta. No sé sin son estos episodios depresivos que me vienen, pero cada vez me cuesta más el soportarlos, solo es imposible.

Después de estas fiestas de septiembre voy a llamar a mi amor del colegio, le diré todo, que aún tengo su teléfono y me contesta, y antes de facebook no tenía esperanzas de volver a encontrarlo.

La vida es complicada cuando no hay espacio para una persona que tú, cuando lo que quieres como vida no tiene espacio, y ya las fuerzas o el sentido para pelear por tener esa vida se acabaron.

Otro post triste, ya no me salen de otros, volví a ser el que veía las peleas sin sentido en la casa y que ya no quiere salir de su pieza, y quiere mandar todo al diablo y estar solo.

Amar… suena bonito

He terminado con unos días de miedo, mucha presión en el trabajo, que si bien aún no lo termino, pero estoy muy cerca y con tiempo para hacerlo. Y bueno… se me está acabando una excusa para no enfrentar mis líos.

Estoy llegando ya a mi estado inicial, lo único que me salva es mi sobrina, ella es mi tesoro y mi guía, no se imagina esa niña cuanto significa ella para mi.

Pero bueno… terminando mis excusas… ¿que hago ahora?. La verdad es que no se que hacer, quizás cumplir finalmente con mis propósitos de terminar con mis trancas, de por fin decir te amé, de que alguien sepa que lo amé.

Debe ser rico eso, amar. ¿Cuán distinto será este amor al que siento por alguien como mi sobrina, por quien daría mi vida?. Hay veces que me imagino como será amar, imagino una tarde con alguien abrazado, simplemente ahí, dándole sentido al tiempo.

Acá en casa las cosas cada vez me ahogan más, Dios como los quiero, pero me hacen mucho daño, y me cuesta creer que no se den cuenta cuanto me dañan.

Quiero tener una vida, que ya perdí mis 20’s, y en mis 30’s no he hecho mucho, y ya estoy llegando al final, y solo tengo líos que no tienen que ver con mi pega más que con mi vida.

Quiero amar, y no se como hacerlo.

Lo mismo de siempre

Hace mucho que no escribo, y es un poco por tiempo y un poco por ganas. No me ha pasado mucho salvo como siempre trabajo y casa, no tengo mucho más.

He estado pensando en mis diferencias con las otras personas, y siempre pensé que el ser gay y en tener tantos líos en la familia me hacía la vida complicada, pero he llegado a la conclusión que no es algo que pueda superar.

No se si realmente pueda solucionarlo, o quizás no es un problema, lo único que no se es si alguna vez podré encajar en este juego, se que soy diferente, y no podré cambiar.

No encajo, simplemente no tengo un lugar en este mundo, eso siento. Estoy solo en esto, lo que hay acá no me interesa, no tiene sentido, no hay cosa que me guste, no veo personas que siquiera vean las cosas como yo.

Es cierto que no doy muchas oportunidades para que sepan como yo pienso, pero el tema es que no quiero que lo sepan, quiero que sean lo que son sin que me miren. Estoy cansado de imaginar que yo podré tener algo parecido a una vida como la que esperaba encontrar con el tiempo.

Hoy conversaba con la señora que hace el aseo en el trabajo, que como me quedo más tarde siempre nos encontramos, y conversaba con ella sobre que hacer, y me aconsejaba que hiciera lo que quería, que no perdiera el tiempo. Pues… no se si puedo hacer mucho, donde puedo encontrar algo que me haga sentir bien.

Hablo con las personas y no entiendo lo que dicen, no entiendo lo que quieren, no comprendo su pelea por cada peso, por cada miserable peso. Veo como se enojan y como me presionan con el tiempo, como debo hacer las cosas rápido. Es cierto que es trabajo y que hay que cumplir, pero ellos tienen la ventaja de que tener esa plata para usarla en una vida que los tiene conforme.

Estoy muy bajo hoy, estoy cansado como siempre.

Frío

Ya pasó un día, conversé lo que tenía que conversar y bueno… no cambio mucho. Me siento atrapado, sin posibilidad de hacer cosa alguna. Hay veces que siento que alguien se ríe de mi, que ve como todo lo que intento fracasa, como todo lo que me rodea, todo lo que es mi vida, no depende de mi, como es que todos viven mi vida sin que yo pueda hacer cosa alguna.

Es difícil cuando lo que quieres no existe, cuando no ves como conseguir algo que llene este espacio tan frio y vacío en que se ha transformado mi vida, como los días no tienen importancia y se me están acabando lo motivos por los que vivir esta vida de mierda.

No se que voy a hacer, o como voy a enfrentar todo lo que me queda. Detesto al mundo, detesto tener que vivir de esta forma. Hay veces que comprendo a las personas que viven en las calles, en donde ya están fuera de lo que se llama una vida normal y están entregadas a su suerte, pero al menos es algo en lo que nadie puede meter mano, sales del juego y ya no pueden tocarte, incluso puedes decidir terminar con todo y no se darán cuenta de que pasó.

Se me están acabando las fuerzas, ya no sé hacia donde camino, ni sé si quiero caminar. Me están faltando motivos para seguir, me estoy sintiendo apestado, siento asco de mi vida, hoy estoy mal, han sido muchas cosas y ya estoy viejo, me cuesta levantarme.

Si no estuviera mi niña no estaría escribiendo esto, no se donde estaría, quizás fuera de la casa, quizás con alguien, quizás con exceso de plomo en la cabeza, quien sabe, yo no.

Si alguna de las personas que conozco encuentra esto y sabe quien está escribiendo, quiero que entienda que no culpo a nadie por la forma en que veo la vida, eso es algo de lo que nadie es responsable, que a pesar de lo que parece, estoy más herido de lo que imaginan, y que mi sonrisa siempre miente.

Ahora… a trabajar en el proyecto que tengo en el trabajo, que no he avanzado, y con todo esto en mi cabeza, me ha costado mucho avanzar. Realmente sería la guinda de la torta si perdiera mi trabajo, si pasase eso no me quedaría nada.

No quiero seguir así, no quiero ser esto, necesito ayuda.

Son todos unos tontos

Hoy me siento realmente solo, estar vivo es una condición molesta, las personas que tienes a tu alrededor te pueden dañar mucho, pero realmente mucho, y no puedes hacer nada para evitarlo.

Durante mi vida he intentado siempre hacer lo que podía por las personas que quería, incluso si eso significaba algún tipo de daño para mi, eso no importaba, yo lo quería.

Hoy me doy cuenta de que soy un caso raro, un tipo fuera de lugar. Muchas personas me quieren, pero me quieren como ellos quieren que sea. Yo jamás he pedido nada a las personas que quiero, ni siquiera que no me dañen, solo quiero que sean felices, que encuentren el modo de ser felices.

Las personas que quiero no ven las cosas igual, no me ven como alguien que necesita una vida, la posibilidad de encontrar lo que quiero, pero al parecer eso es demasiado pedir.

Soy un ingenuo que piensa que los demás son personas sensatas y se dan cuenta que frente a ellos no esta el hijo, el sobrino, el nieto, el amigo. Frente a ellos hay solamente una persona que quiere encontrar su camino, y que ni siquiera les pide ayuda, solo que no lo eviten.

Soy un tonto, soy alguien que esperaba más de las personas que quiere, y que debe asumir que ellos no me ven, y vivir la vida que quiero sin que ellos me importen. Debo dejar de ser yo y comenzar a ser una persona egoísta que no mira a los demás y que encuentra satisfacción en logros ridículos, en metas tontas, en la imposibilidad de mirar más allá de su nariz.

Cambios interesantes…

Hoy en el trabajo me tiraron la pregunta en broma, si yo era gay. Con mi cara dura perfeccionada tras años de hacerme el tonto me saqué la pregunta de encima, pero… ¿cuánto durará esto?… ni idea.

Hay un tipo que me parece muy atractivo en la pega, que en un principio no me parecía nada especial, al conocerlo tiene sus gracias, buen físico, pero por sobre todo, un hombre muy bueno, combinación difícil de encontrar. El practica artes marciales y tiene ese físico especial, pero también esa forma de pensar que tanto me gusta.

Pero bueno… el trabajo es solo trabajo por ahora, mucho de indirectas para salir de noche a buscar “entretención”, que de ocurrir no se bien que haré, quizás sea mi oportunidad de probar lo que no he probado. Se que soy gay, pero puedo tener otra vida, ¿o no?.

Hace algún tiempo ya hablé con mi amor platónico, la conversación me mostró que aún piensa en mi, hasta donde sé como amigos, pero aún piensa en mi, no me olvida. También hablé con otro de mis amigos del colegio, todo en buena, parece que algo de mi vida del colegio me queda.

Otra llamada… mi amigo de la U, que ya pasó de ser el amigo que consideraba antes como mi mejor amigo, pero que bueno… aún es mi amigo. Me pidió que lo visitara, un paseo por su oficina, que no se si la reunión es por él o por mi, él está muy interesado en que yo haga una vida feliz. Si… se que es un buen amigo, pero soy un hueón terco, algunas cosas no las olvido.

Estoy volviendo a tener amigos, estoy volviendo a ser social, no se que pasará, pero lo gracia es que está pasando sin que yo lo busque, eso es interesante…

Consulta

Los días van lento, mucha pega y pocos días, la vida va… supongo como debe ir la vida de los que viven los días. No ha pasado mucho, lo último fuera de lo típico que me pasó es haber hablado con mi amor de colegio. Fue raro como siempre, dándome explicaciones de porque no me había contestado, yo contento de que me llamara y bueno… escucharlo, y la idea de que aún lo puedo ver.

Con la llamada volvieron las ideas de hablar con él y contarle todo, pero si lo pienso, fue mi único amigo que me llamó en mi cumpleaños, y eso no me pasa mucho.

No puedo negarlo… lo quiero, pero también lo quiero como amigo, porque amigos como él no tengo, y que hago ahora si no me atrevo a perder un amigo como él. Aún me acuerdo del colegio, que es de lo poco que recuerdo de antes de mi enfermedad, y ese tiempo fue el más feliz de mi vida. Lo quiero a él, y quiero lo que era yo en ese tiempo. Mi vida en ese entonces era lo más importante, y es cuando creía que iba a poder tener una vida fuera del colegio.

Como quería esa vida, como quería el colegio, como me quería a mi, como lo quería a él. Si se lo pudiese decir, si me pudiese escuchar, si supiera que no me va a mandar a la cresta… las cosas tendrían más sentido.

Se que nadie lee esto, pero si alguien lo hace por favor que me de un consejo, como lo hago, que hago para lograr lo que tienen los demás.

Ciclos

Fue un día feo, cumpleaños de mi vieja y yo mas apagado que nunca. Ella se enojó porque nadie pesco mucho el cumpleaños. Mi viejo no está muy relacionado con ella, parece que eso esta terminado, con mi hermana… ella no pesca a nadie, la única que estuvo con ella fue mi tía, yo… ya nunca estoy con alguien, siempre estoy solo.

Saben, me di cuenta que ya no soporto estar con otras personas, ya no soporto estar aquí, no soporto que me necesiten, ya no quiero ser soporte de alguien, no quiero ser el bueno que se supone debo ser. Me da lata tener que pedir pendón, que ya lo hice, por algo que realmente no me importa mucho, me importa que ella se sienta mal, pero no me importa no haberlo hecho.

Estoy cansado de ser soporte de los demás y de tener la obligación de hacer feliz a las personas, y que por mas que las quiera, necesito que ellas hagan su vida y que de olviden de mi.

Estoy preocupado por cosas que me están pasando, creo que los medicamentos han comenzado a actuar mal, tengo que ir al médico ahora que tengo dinero. No de lo he comentado a nadie, ni a mi familia, pero creo que no serán buenas nuevas. Mi salud vuelve a ser un tema en mi vida, todo esto me parece conocido, un deja vu.

Las cosas son como fueron y como serán.

Lejos

Hoy es un día negro, para variar. Las cosas están pesadas, los días son lentos, pero pasan rápido, no me doy cuenta como pasan solo sé que me molestan. Estoy aburrido, aburrido de las personas que quiero, aburrido que no me vean y que no se den cuenta como me duele verlos así.

Me siento invisible, parte del paisaje, como me dice una persona en el trabajo, un hombre invisible mudo, no molesto ni preocupo, todos me quieren pero no me preguntan que me pasa.

Estaba viendo tele con mi vieja el otro día, y en la película salió un tipo que me gustó mucho, como le gustan las modelos a los demás, pero no dije nada, no se si ella me hubiese entendido. Sé bien que estoy pidiendo cosas que la gente no tiene porque cumplir, pero yo también necesito ayuda a veces, no me puedo levantar solo siempre, y no se dan cuenta de eso.

Por lo que me dijo la siquiatra, soy una persona que solo muestra una cara, una persona que no necesita a los demás, que no quiero necesitar porque no quiere perder otra vez, y que aprendió a ser fuerte y salir solo.

Me siento solo, no se como evitarlo, puedo salir de esta casa, puedo tener mi departamento, conseguir una pareja, tener un fin de semana con él abrazados, y viajar en las vacaciones, pero se que no lo voy a necesitar, se que él se dará cuenta, se que no será lo que él quiere, y sé que poco me importará.

Esta vida es inútil, no me sirve, lo que quiero no está aquí, las personas son muy distintas, no los entiendo, estoy muy lejos, estoy muy solo, y no me molesta.

¿Qué hubiese pasado si…

Mi trabajo está un poco estresante, mucha pega y mi manía de hacerlo bien a pesar de todo me está costando tiempo y haciendo que no me vea bien en el grupo de trabajo, pero es algo que mi jefe ya tenía advertido, desde que llegué se los dije.

Fuera de la pega, aún muchas cosas nuevas. Ayer fui a ver a una nutricionista, y al parecer estoy menos gordo de lo que pensaba, y me toca hacer una dieta masoquista para lograr alcanzar mi peso en tres meses, largos tres meses.

En mi casa las cosas van de mal en peor, a pesar que tengo un buen sueldo, aún se me hace difícil imaginar como saldré de acá. Es mi culpa, pero no puedo evitar preocuparme de la gente que quiero, y estas personas, quiéranlo o no, están haciendo mi vida difícil, pero bueno… veré que hago ahora.

Ya son 37 primaveras que he visto, y a pesar que todos me ven bastante más joven, son 37 igual. Después del tema de Daniel Zamudio, veo más claro como son las cosas, no veo que pueda vivir la vida que imaginaba. Esto no significa que no la busque, pero me dice que encontraré, una vida difícil y escondida, donde no voy a sentir vergüenza, pero si seré discriminado. En el trabajo ya se preguntan porque estoy solo, y estoy seguro que ya comienzan a hacer conjeturas, y la más lógica es lo obvio, “a pesar que no se le note, es gay”, y si bien me tratan bien, yo me siento algo fuera de lugar.

Bueno, eso no es precisamente el motivo por el cual me siento fuera de lugar. Las personas que trabajan conmigo son muy diferentes a mi, tratan de parecer rudas, mucho grito, hasta intentos de golpes, son como niños, y si bien eso es “entretenido” me saca de mi trabajo y de esa sensación de estar tranquilo. Me he hecho de buenos amigos, pero aún no muy buenos amigos.

Con un muy buen amigo con el que me encontrado es alguien que conocí hace algunos años, en el primer trabajo en el que estuve después de la separación de mi compañero de universidad. Es un chico (tiene casi 10 años menos que yo) que vive lejos de su familia, muy lejos, y está solo acá en Santiago, las paso duras, si me contó que en su primer departamento, durmió en el suelo, con cosas que mi jefe de ese tiempo el facilitó, es un hombre muy valiente, pero le faltan años para aprovechar ese valor, no se ha enfrentado a los problemas que tiene ahora y ha necesitado consejo, que yo le he dado sin problemas.

Me pregunto que hubiese hecho yo… o que hubiese hecho él con lo mío, es raro imaginar algo como esto, pero es una pregunta que tarde o temprano llega. Ser él… un tipo que se la juega, que se ve muy bien, que tiene las cosas claras, que si bien ha tenido problemas en su familia las ha sacado adelante, que realmente es guapo y que no tiene problemas para encontrar a otras personas, que quiere un departamento e hijos, que tiene la posibilidad de una vida ya marcada, con un camino por seguir.

¿Y él con la mía?… me gustaría saber que haría con esto, quizás se lo pregunte, él ya me preguntó una vez si yo “era o no era”, y no dije ni que no ni que si, me gustaría saber que haría.

Estás preguntas salen por una película que estoy viendo en este momento, Nicolas Cage está viviendo la vida que hubiese tenido si no se hubiese separado de quien era su novia en ese entonces. Como cambia la vida, como vidas tan distintas te cambian tanto. ¿Qué sería yo si no me hubiese enfermado, o quemado, o si mi primo no me hubiese dejado a las 8 años, o si no me hubiese enamorado en el colegio sin poder decirlo… ?, son muchas cosas las que me hicieron lo que soy, y como ya he escrito, por mas dolorosas y fuertes que han sido, me han enseñado, pero el dolor también se ha quedado, y realmente me duele mucho estar aquí.

El tiempo pasa…

Las cosas están a un pelo de cambiar, finalmente y después de muchos problemas, me voy de esta casa (suena agresivo pero es que estoy cansado), ya estoy haciendo los planes, organizando algunas deudas y me voy a arrendar un departamento, ojala a buen precio.

Saben… se siente raro, sabía que así sería pero no pensé que sería de esta forma. Por el momento nadie lo sabe, quiero tener todo listo para no tener que dar paso atrás.

He pensado en lo que pasará ahora, con mi mundo y con las posibilidades que esto trae. Por fin tendré donde ser yo, lo que resulta intimidante.

Las cosas están pasando.

Sin hijo, ni árbol, ni libro

Terminaron mis vacaciones, y no hice nada de lo que tenía planeado hacer, me fallaron como siempre, y bueno… estoy algo decepcionado, de verdad que quería que pasaran.
Lo único que pasó y tenía programado fue mi visita a mi psicóloga, aunque no pude hablar de lo que pensé que hablaría, ya que no pasó. Lo impensado fue la llamada de uno de los grandes amigos que me he hecho en estos últimos trabajos, y para variar la estoy haciendo de consejero. Me cae bien, y a pesar de su edad piensa bastante y tiene las ganas de hacer cosas, quizás me cae bien porque es lo que me hubiese gustado hacer a mi, de no haber estado tan dopado. Él es un tipo con muchas inquietudes, y justo en esa etapa de la vida donde uno mete la pata, y el está a un pelo de hacerlo, con su novia-esposa que lo tiene entre lo que debo hacer y lo que quiero hacer. Espero que mis consejos lo ayuden, porque eso es lo único que puedo hacer, dar consejos.
Solo dar consejos… difícil trabajo, después de un tiempo los consejos son más dolorosos, porque no los puedes seguir, porque ya no lo hiciste, porque la cagaste.
A mi amigo le hablé poniendo como ejemplo mis experiencias, que si bien fueron fiel reflejo de mi vida y lo que he aprendido, la persona de la que me separé fue una “ella” y no un “él”, y mientras más escuchaba me daba cuenta que no eran consejos para mi.
Me preguntó lo que es lógico, ¿por qué yo estaba solo?, y creo que esperaba la respuesta lógica, que soy gay, pero no me fui por ese lado, sino por el lado más fuerte y doloroso, mi incapacidad de encontrar algo para mi. Soy un bicho raro, me veo joven, hablo como viejo, a los jóvenes les parezco joven y los atraigo, pero cuando hablan conmigo… ven que algo falla, muy denso, a los viejos les parezco joven y que hablo como viejo, pero… no me gustan, quiero otra cosa.
Al final, no tengo mucho espacio, me aconsejan meterme en el baile y encontrar lo que sea, pero no se donde ir. Si, hay algo de miedo cuando lo pienso, pero… solo me falta buscar, eso me dicen todos.
Estoy buscando algo difícil y estoy apurado, cada día me siento más viejo, y como dice otra de las canciones de Silvio Rodriguez, Sin hijo, ni árbol, ni libro (que es lo que necesitas para que tú vida sea recordada, para que tenga sentido), mi vida quizás pase inadvertida, quizás a pesar de no dejar mucho, pueda hacer mucho, pueda ayudar a todo el que pueda, quizás esa es mi tarea.
Pienso aún en él y en como jamás me contestó, me siento sin sentido. Estas semanas me ayudaron a digerir su negativa a escucharme, y bueno, a dar el siguiente paso. Aún no me veo con alguien, con una pareja, con una familia. Lo pienso y no lo veo. Aunque sea humillante, quizás lo llame una última vez.

Mensaje

Pues… ya paré de llamar, no se bien que pasa, pero no puedo seguir llamando. Es una lástima, realmente quería decírtelo pero parece que no debía pasar.

Quizás alguna vez te darte la dirección de este blog, para que veas lo que escribí, así quizás entiendas lo que quería decirte, todo lo que te debo y cuanto te quise. Es una lástima no poder ver tu cara cuando si es que lo haces, ni escuchar lo que digas cuando termines de leer, pero si es que pasa… la suerte me debe algunos favores, estaré tranquilo.

Este es como el mensaje en la botella, y quizás la suerte me de un poco de esa ayuda que me debe. No puedo negarlo, te quiero.

No contesta

Pasó algo que no pensé que pudiera pasar, no me contesta el teléfono. Durante 4 días lo he llamado y pasa que o no hay tono, o no contesta. Estoy muy extrañado, son días de semana, lo llamo en la tarde, no lo entiendo… ¿no querrá hablar conmigo? ¿estará de vacaciones?, no lo se, lo único que se es que me costó mucho tomar el teléfono y llamar, lo voy a intentar hasta hablar con él.

Pienso, y si él sabe lo que quiero decir, y si él no quiere oírlo, y si es capaz de dejarme con esta verdad en la boca… realmente me va a doler.

¿Qué hacer en vacaciones?

Estoy de vacaciones, mis primera vacaciones pagadas desde que recuerdo. Antes, trabajando con mi amigo, no había mucha seriedad en cuanto al tema, así que no se notaba el verano, siempre había trabajo, después de eso, siempre estuve entre trabajos, recién llegado no tenía vacaciones, así que me la pasé al menos 3 años sin vacaciones, y ahora, con un trabajo mas serio, con un contrato indefinido, y con una buena recepción de mi trabajo… tengo dos semanas de vacaciones.

La primera pregunta en vacaciones es… ¿y que hago ahora?. Siendo una persona novata en vacaciones, no se mucho que hacer. Salir a algún lugar… lo recuerdo de chico, y siempre es preocuparse de donde alojarse, de encontrar donde comer, de precios y viajes, al final no se descansa mucho, además que tendría que salir solo, porque solo estoy, y solo tengo dos semanas. Quedarme en la casa… es tranquilo pero está mi familia, un problema difícil de superar, pero sin dinero ni ganas de pasearme sin saber que busco… como que es lo más rescatable, eso si que es deprimente.

Bueno… en Santiago por dos semanas, con el tiempo en mis manos y la responsabilidad de decidir que hacer. Probablemente hacer todo lo que tengo en la lista de dolores de cabeza, como reinstalar mi computador, ordenar mi pieza y botar los 10 kilos de papeles que no se que son, en fin… hacer todo lo que no quiero hacer, pero ahora tengo el tiempo de hacerlas.

Pero hay algo que me estalló en la cabeza, simple y fácil. Aprovechando mi tiempo libre, y viendo que no hay mucho que perder, llamaré a mi amor del colegio y le diré todo lo que sentí por él, y quizás algo de lo que siento aún, pero eso sería masoquista. He pensado mucho en hacerlo, para cerrar ese libro, para no tener nada que mirar atrás, solo tener cosas que mirar hacia adelante.

No puedo negarlo, me da miedo, pero no es primera vez que hago algo que me da miedo, es difícil comenzar pero una vez que está andando, la cosa es fácil.

Creo que comenzaré pidiéndole que si me va a golpear, que no sea en la cara, que en el trabajo no se vería bien. Le contaré después que pensé cuando lo vi, como lo recuerdo de esa vez en el camarín del colegio, y lo que sentí cuando lo vi entrar a la sala cuando repitió el curso. Como me hacía muy feliz ir a ayudarlo con el trabajo del colegio, a pesar de tener que volver muy tarde, exponiéndome a asaltos caminando por la calle con una sonrisa en la calle. Como me enseñó tanto, y cuanto le debo, que mucho de lo que soy ahora se lo debo a él, que él me enseño mucho más a mi que yo a él. Como ha sido la única persona que he querido, y como me cambió la vida eso.

Dios… será difícil