Ya es hoy, después del post anterior las cosas han decantado. La vida… ufff… ya comienzo a detestar esa palabra, es algo molesto, a mi me ha mostrado mucho, he aprendido mucho, pero aún así quedo fuera.
Ya casi tengo 40 años, y Dios… nunca pensé en como sería mi vida a los 40 años, nunca lo pensé. Y aún estoy con mi familia, preocupándome por ellos y ellos sin darse cuenta que estoy aquí, sin ver que los quiero y que yo también los necesito. Muchas veces he pensado en porque no les digo como me siento, pero después pienso en que son ellos los que me ven, y los que debieran ver como me duele respirar.
La vida no es fácil para mi, las cosas no las veo como debo verlas, este no es mi mundo, estoy fuera. Miro a mi sobrina, y aún me duele ver solamente a mi sobrina, porque Dios… como quiero a esa niña. Como me gustaría tener una vida que pudiera darme algo como esa niña, sentir lo que siento cuando la abrazo o cuando me dice que me quiere. Ella es lo único que me hace sentir así, es lo único en lo que he podido poner algo de todo esto que he aprendido, de todo lo que soy. Veo en ella a una persona que no cometerá mis errores, que sentirá a los demás como los siento yo, y que peleará por lo que quiere.
Me gustaría amar, y poder sentir como se siente, pero esto no se si es posible, pelee o no pelee, piense como piense, no hay un lugar para sentir una familia como pensé que sería.
Si, sigo en el mismo discurso de compadecerme, de quejarme una y otra vez por lo mismo, pero deben entender, no tengo nada más que sea mío.
He notado que mis días siguen desapareciendo, no pasa nada y no recuerdo nada, una semana parece un día, y un año… no sé que parece.
Ya viene mi cumpleaños 38, aún en esta casa, preocupándome por personas que dicen quererme pero solo quieren lo que ven, quieren que sea como ellos quieren.
No tengo idea como vivir
No hay comentarios:
Publicar un comentario