Un muy feliz año… adelantado

Se viene otro año nuevo, pero distinto, me esta yendo bien en el trabajo, las cosas están más ordenadas, estoy más tranquilo. Estoy más fuerte, me siento más fuerte, me atrevo a mas cosas, estoy mas independiente, he cambiado bastante, pero… sigo sin necesitar a la gente.

Saben, esto es molesto, y como me lo dijo la doctora, uno se puede acostumbrar. Vieron la película de Steve Martin, "Un tipo solitario", donde trata de romper esa soledad que tiene pegada, pero no puede. Esa película la vi cuándo estaba en el colegio, me pareció chistosa, ahora yo no tanto.

Pero bueno… este será otro año nuevo, no me acuerdo de cuantos ya he escrito, y no se que tan diferentes sean a este post, las típicas promesas, como se no terminar solo el año, de salir de esta casa, de contarles todo a los que quiero, pero nada pasa, parece que me estoy acostumbrando, ya no hiere como antes.

Lo único que ha cambiado, y para los que me leen (que no creo sean muchos) no será una sorpresa, es la presencia de mi sobrina, mi casi hija, la que me muestra como soy como padre, y como quiere una hija.

Este año termina, y a diferencia de otros años, no hay compromisos ni promesas, no hay metas, no hay un plan. Solo voy a vivir lo que salga, ya terminé con la presión de tratar de ser el que quiero ser, no lo voy a pensar, no necesito hacerlo siempre soy el que soy, no puedo evitarlo.

Así que… muy feliz año a todos, que sea un año totalmente inesperado, que abandonen todas sus metas en cuanto puedan, y encuentren otras siempre, que caminen con ganas de caminar, y no por otro motivo, que sean ustedes sin necesitar serlo, que puedan estar vivos como cualquier persona cuerda quiere… sin darse cuenta (Sé que estoy escribiendo con mucha anticipación pero… si no lo escribo ahora, se me olvida).

Estoy loco

Vuelvo a escribir después de un tiempo, creo que esta salida es lo que me mantenía fuera de la rutina, me dejaba anotar todo lo que no había caído en tiempo perdido, fuera de la rutina del día.

Pues bien… que pasó hoy???… la verdad es que no mucho, jejejeje. Salvo que cada vez me veo más seguro en el trabajo, me veo más tranquilo, más parte del grupo, aunque se que me veo diferente, se que me ven.

Estos días he estado pensando en mi, en lo distinto que soy, y que me he dado cuenta no es por mi condición gay. Estoy días he estado investigando de un tema algo interesante, el síndrome de Asperger. Cuando comencé a leer me sentí muy identificado, tanto que pensé que era uno de los “afortunados”, pero después me puse a investigar más a fondo y bueno… creo que exageré un poco.

Se que soy solitario, que soy un poco difícil, un poco raro en las relaciones, me cuesta llevar una, a pesar que los demás me vean cerca. Y pues, leyendo y leyendo, me doy cuenta que si bien no soy un Asperger, tengo muchas de sus características, y eso no se que significa, si soy algo cercano a una persona con una condición “difícil” o simplemente me falta la chaucha pal peso.

Si… soy complicado, difícil, una persona que gusta de la soledad, que piensa mucho, que le gustan las computadoras y los juegos y que gusta de las cosas simples. Si… me cuesta relacionarme con la gente, no me interesa que sepan lo que siento, me cuesta meter a personas nuevas en mi vida, pero creo que solo calzo para ser un ser solitario.

He pensado mucho en que vendrá ahora, estoy buscando a alguien, en sitios en internet, y de otra forma… no se bien como, a alguien con una personalidad como la mía le cuesta su poco, si hasta en las reuniones de familia termino en mi pieza, me aburre estar con todos ellos hablando cosas que no me interesan.

Debo admitirlo… si no estoy loco, al menos estoy cerca.

Diciembre

Ya no me acuerdo cuando fue la última vez que escribí, y mirar el blog es una trampa, además… esto ya no es lo que era antes. Saben, me pasan menos cosas, o quizás ya no me importan tanto. Estoy trabajando, viendo algún departamento en el centro, cerca de mi trabajo… eso sonó raro, “de mi trabajo”, no suena como yo.

Al final, no se si les conté, pero mi amor platónico del colegio me llamó, había perdido su celular, me llamó porque vio una llamada perdida mía, el día de mi cumpleaños o el siguiente, ya no me acuerdo, pero mi idea era contarle todo, no se si pedirle que nos juntáramos, o botarlo todo por el teléfono, se que lo hubiera hecho, pero no respondió.

Ahora… la semana que viene lo voy a llamar para que nos juntemos, ya está decidido, le voy a contar. Es de lo último que pensé que haría, es de lo poco que me queda de mi vida antes de la enfermedad, cuando era el otro tipo, pero si lo pienso bien… es mejor mata los recuerdos de ese tipo, ya no soy así.

Probablemente mañana lo llame, para ver cuando nos podemos juntar la próxima semana, y esta vez no aceptaré esperar a que me llame él.

Saben… estoy cansado, pero con ganas de hacer cosas, lo que no es malo, al menos hay algo que hacer, me muevo, camino, ya no estoy quieto.

Esta semana viene la compra de los regalos, el viejo pascuero para mi sobrina, y los regalos para el resto, regalos opcionales por supuesto. Se viene el final de este año tan raro, muy fuerte y que me despejo muchas duda con respecto a mi familia y de todo un poco, es largo de contar.

A los que me lean, les deseo unas felices fiestas, recuerden que diciembre es para cerrar el año, se termina un ciclo, reparten nuevas cartas.

Hijos

Estoy viendo los 80, en el momento cuando el hijo les cuenta que va a ser papá, y que eso le cambia toda la vida, y no puedo evitar pensar… puta que tiene suerte.

Veo a mi sobrina, la veo y me sonrío, la recuerdo y me siento bien, pero recuerdo a sus papas y me doy cuenta que no estoy en su vida como quisiera.

Me gustaría tener un hijo, como ya lo he dicho muchas veces, pero ya lo había superado, o eso creía. En el trabajo me comentaron que yo debía querer mucho a mi sobrina, que pasaba todo el día hablando de ella. Yo no me doy cuenta del tiempo ni de como pasa, ni de cuando digo las cosas, y parece que es cierto, hablo mucho de ella. Entiendo a mis tíos cuando me abrazaban y cuando yo los visitaba y conversábamos hasta tarde, cuando me quedaba el fin de semana y salíamos en bicicleta, y también entiendo lo que sentían cuando yo volvía a la casa y ya no estaba allá, o cuando no los llamaba.

Me gustaría que esa niña fuese mi hija, veo su vida y la encuentro tan parecida a lo que yo viví, muchos problemas en su casa, y lo único que puedo hacer es enseñarle, a como enfrentar las cosas, a como decidir, a como pelear por lo que quiere, en quien confiar, pero no puedo decidir que es lo que le pasará, ni como serán sus noches, cuando se acueste, y quizás esté sola y necesite hablar, cuando pienso en todo lo que la podría ayudar, y que veo que no está en mis manos, que no puedo pasar de los consejos y de lo que puedo enseñarles las tardes que está acá.

Dios… quiero mucho a esa niña, si me pidieran que me cortara un brazo por ella, preguntaría cual de los dos, no pensaría en si o no, haría lo que fuese necesario.

Creo que no hay dudas, quiero un hijo, y eso asusta, ya tengo 37 años, como que me queda poco tiempo, y no se como lograrlo, ya decidí la vida que tendré, con mi pareja, espero encontrarlo pronto, pero un hijo… es un gran cambio, he visto sitios y no es común que siquiera piensen en hijos.

Creo que es otro deseo que se quedará en deseo.

Zapatos sin piedras

Pensé que no volvería a escribir acá, pero es verdad… nunca digas nunca. Han sido días agotadores, mucha pega y yo durmiendo poco, pero buenos, al menos haciendo lo que me gusta.

Fuera de eso… pasando muchas cosas. Llamé hace casi dos semanas a mi amor del colegio y definitivamente no pasó nada… por lo tanto lo voy a llamar para que nos juntemos, una reunión corta, y decirle todo lo que sentía y más que nada, saber si él lo sabía.

El otro punto importante, lo pensé ahora en la ducha, es que debo contárselo a mi hermano, aunque sea por correo, aunque sea como no quería que fuera, no me queda otra, hay que sacar las piedras de los zapatos.

Dios… voy a salir de esta casa por fin, voy a vivir mis cosas por primera vez, da un poco de miedo…

El momento de la verdad

Es un hecho, hablé con mi amigo del colegio, para que acordáramos una reunión, le dejé claro que ahora el tenía la pelota, y debía avisarme cuando y donde nos juntábamos, y bueno… eso fue hace dos semanas casi. Es definitivo… a él ya no lo puedo considerar mi amigo, no está conmigo, no lo necesita, esta con su familia, con la vida que se construyó en todo este tiempo.

Así que… la decisión se ha hecho simple, voy a intentar hacer una reunión relámpago y le contaré todo, no pierdo nada, él ya no es parte de mi vida, no puedo tenerlo ni de amigo, por lo que lo único que me queda es terminar con los pendientes. Quiero que él sepa cuanto lo quise y cuán especial es él para mi. Quizás contarle que de todas las personas que he visto, es el único del que me he enamorado, que he querido y necesitado.

No sé que haré después de esto, ya no hay muchas cosas que quiera, mis deseos son cada vez menos, no hay sentido en los días.

Me he juntado con mi amigo de la U, y ya es molesto, no me agrada estar con él, no siento que me entienda, no creo que pueda hacerlo, debo admitirlo… lo veo como uno mas de los tontos que me toca ver todos los días, sin importar que nos conocemos hace ya casi 20 años, él sabe mucho de mi, o eso creo, pero no me ve ni se da cuenta de lo que me pasa, no es el amigo que necesito.

Estoy solo, y lo voy a estar más, me voy de esta casa antes de final de año, espero poder limpiar mis cuentas y poder arrendar algo por el centro, ver que se siente vivir solo, tener mi espacio donde no deba preocuparme por nadie, poder dormir en pelotas y comer cuando quiera, el deber y la necesidad de ser independiente.

Familia

Este miércoles quizás haga una locura, ya llamé a mi amigo del colegio, ese que hizo que mis diecialgo fueran lo que deben ser, años de amores no correspondidos. Quiero juntarme con él y contarle todo, de como me sentía, de como lo quería y saber si él se dio cuenta. Como dijo mi psicóloga… es necesario terminar con todo lo pendiente para dar vuelta la página.

Esta semana me da un poco de miedo, mi vida comienza a parecerse a la vida de mis amigos, comienzo a sentir esa necesidad de… no se como decirlo… suena un poco cursi, pero podría decir amar, le daría mucho sentido a todo.

Este paso debí darlo hace mucho, justo después de que nos encontramos, cuando reventó lo de facebook, pero por una cosa u otra no pude, cosas que pasaron, consejos que me dieron, decisiones que tuve que tomar, y bueno… la que siempre se ríe en tu cara… la suerte no fue buena conmigo, pero a eso ya le perdí el miedo.

Creo que esta semana, por primera vez en mi vida, me sentí completamente fuera de esta familia, que de no ser por mi sobrina, no tendría nada que me retuviera. No me queda nada aquí que valga la pena de perder los días que me quedan.

Pero no puedo dejar de escribirlo… Dios… mi sobrina es increíble, creo que con ella aprendí como se siente querer sin condiciones, no quiero decir que no quiera a nadie mas, solo que con ella… no tengo opción, simplemente la quiero.

He conversado con algunas personas, hablando de esto, de mis deseos de tener una familia, de tener mis hijos, y bueno… me han dicho que quizás no sea una de mis metas, quizás no es algo que deba hacer, no estoy hecho para una familia, ojalá estuvieran equivocados.

Esperando que termine el resfrío

Hoy fue un día de esos que no gustan… estoy resfriado, y realmente detesto estar resfriado, detesto el sudo, ese dolor en el cuerpo como si te hubiesen apaleado, la nariz irritada de tanto limpiarla, una pesadilla.

Salí al médico y como buen día que no gusta… perdí la hora, llegué atrasado y ya no había médico que me viera, así que… estoy sudoroso, apaleado y mi nariz duele.

Fuera de eso… fue un día sábado, como los otros sábados, salvo que mi sobrina andaba saltando por ahí vestida de “china”, le tocó bailar en su jardín un intento de cueca, aunque no pude verla… estoy resfriado.

Espero que el refrío dure hasta mañana, ya que esta semana espero que sea especial, creo que voy a hacer una locura, voy a llamar a ese amor de colegio y le contaré lo que me pasaba con él, será un acto de liberación, quizás un suicidio, y un golpe en la cara, pero quiero decírselo.

Es la única persona que he querido, de eso ya me he dado cuenta, y por mucho que me aconsejen no hacer algo así, no puedo seguir con este peso, el no saber que se siente decirle a alguien que lo amas o al menos lo amaste.

He estado pensando es todas estas cosas, y en lo que me falta. He pensado en los hijos, y quizás no deba tenerlos, quizás no es mi destino, no es algo que este en mi camino y este deseo esta tapando el resto.

Pronto me voy a ir de la casa, ya tengo un trabajo fijo y las ganas, ahora solo me falta el resto. Aunque duerma en el suelo… necesito liberarme, ver como es necesitar, y como es que no te necesiten, sentirse solo, no tener responsabilidades que no son tuyas, tener el control de tus pasos.

No se cuantas veces que escrito esto o algo parecido, esta página no es un libro, solo escribo lo que siento cuando lo siento, y me doy cuenta que esto me ha detenido por mucho tiempo.

Sueño

Mientras dormía me pasó algo que no me pasa muy a menudo, soñé y me acuerdo de que fue, aunque no mucho.

De lo poco que me acuerdo hay algo que me dejó contento, pero ahora tengo pena. Anoche soñé con mi tío, lo vi sonriendo, como cuando hablaba conmigo.

Me pillé llorando, recordando como era la vida cuando mi familia tenía forma, me veo cansado y aburrido, estoy tratando de imaginar como terminar con todo esto, pero no se me ocurre.

Momento de decisiones

No sé que está pasando ahora con mi vida… eso sonó un poco dramático, pero no sé como decirlo de otra forma.

Mi familia ya creo que colapsó, mis viejos ya se dijeron lo que se supone marca el punto de quiebre, confesaron que ya no se aguantan, y no puedo negar que eso me relaja, pero solo me trae definitivamente el momento en el que debo ayudar a una de las personas que más me importan, que me llevan a mandar al diablo lo otro.

En mi trabajo ya estoy armado, estoy completo dentro del ambiente, si hasta estoy siendo yo, con todo lo complicado que puede resultar, y debo reconocer que debo dejar mi acidez descansar.

El otro día me pillé pensando en que pasará ahora, ya me veo en un departamento en santiago centro, y al menos por un tiempo, mientras encuentro una forma más amable de ayudar, viviré con mi mamá. Y no puedo negar que esto me deja un poco fuera de lo que yo quería, pero no veo como hacer otra cosa.

Dios… si que me traes problemas, no tienes un poco de piedad, debo haber sido muy malo en mi vida pasada.

También he estado pensando en el tema corazón, y en lo poco que avanza. ¿Cómo puedo enamorarme?, no lo veo, no lo entiendo, no veo que encontrar a alguien me pueda dejar sin esta sensación de fracaso al no poder tener todo lo que quiero, mi familia, mi casa, mis nietos, alguien a quien entregar todo esto que he aprendido.

Alguna vez se han preguntado como se siente el no tener una vida dentro de lo “normal”, como todo lo que se supone debes querer no encaja dentro de lo que puedes ser, y de como los demás tienen el derecho de decidir que puedes hacer para intentar vivir una vida con todas sus letras.

He leído sobre las encuestas y los números relacionados con el matrimonio gay, y me decepcionaron mucho, y me recordaron que vivo en Chile, que acá no podré tener una familia, y eso me deja muy deprimido.

Pues bien… resumiendo… voy camino a poder tener las herramientas para tener una vida, la vida que quiero no puedo tenerla acá en Chile, y no quiero irme de Chile… si que la tengo complicada.

Un paso más…

Como ya es costumbre, desde hace mucho tiempo que no escribía. Los días son algo monótonos, nada que me lleve a escribir, o pasan tan pocas cosas que al llegar la oportunidad de sacar lo que pasó, aún es muy poco para escribir algo.

Pues bien… creo que tengo algunas cosas que escribir. Después de tanto tiempo, una buena noticia, tengo un trabajo y me gusta, después de mucho buscar tengo un trabajo y me gusta, esto es raro, y no puedo negar que me asusta, siempre que me pasa algo bueno… algo pasa que me deja en cero, y estoy esperando el golpe.

Y bueno, aún no es oficial, pero creo que el golpe ya se viene. La desgracia que son mis tíos están haciendo la vida de mi otra madre un infierno, y ella está allí, pasándola muy mal, y yo no podía hacer mucho. Parece que esto del trabajo llego a tiempo, como casi siempre pasa cuando algo bueno pasa, siempre tiene ese toque misterioso, de llegar justo cuando lo necesito, y probablemente deba ayudarla, y mejor que decir deba, es quiera, porque a ella no la puedo dejar sola, no me lo permito.

Mi familia ya es historia, ya no tengo lo que tenía, y creo que al final es mejor. Se me alejan un montón de problemas, y ya no deberé soportar tanto peso, tanta pelea ni soportar a esas personas que solo me daban pena.

Ahora, y aunque se vienen algunos problemas… parece que tengo una oportunidad, la posibilidad de hacer una vida, de tener algo mío. Tengo lo que ya me di cuenta es necesario, un buen trabajo, ahora me queda lo difícil, encontrar que hacer con ese trabajo, ¿qué quiero?… no tengo idea aún.

Me la he pasado viendo las fotos de mi amor del colegio, ya lo llamé hace dos semanas, pero no me pude juntar con él, quizás fueron más de dos semanas, no soy bueno con el tiempo. Pero… si me junto con él, ¿qué le voy a decir?…

Tengo ganas de contarle todo, de sacarme eso que siento, y darme el placer de decir “te quiero” y realmente sentirlo, esa sensación de realidad, de una razón para respirar, de un motivo para querer ver lo que es el mundo.

Como me gustaría poder abrazarlo, a pesar de que no se que haría con eso, pero abrazarlo y sentir su pecho contra el mío, sentir sus brazos apretándome, y poder apoyar mi cabeza en su hombro, con eso me sentiría pagado.

Ya dije que se como siente amar, ahora debo admitir que me da algo me miedo hacerlo, el entregarme, el ser completamente vulnerable y entregar todo lo que eres con las manos abiertas, el ser lo que el otro hace que seas, entregar tu vida simplemente porque así lo quieres, y sentir esa felicidad de que esa persona sea quien puede romper todo lo que eres o hacer que tu vida sea completa.

Estoy cerca de estar vivo.

Creo que se como se siente amar…

En estos últimos días, mi trabajo se ha llevado mi tiempo, mucho trabajo, importante y que provocaba que personas que toman decisiones me miraran. Una semana un poco tensa, aunque se salir de ellas, el lío es la semana que viene después, donde toda esa tensión brota, así que ya me imagino como viene esta semana, aunque tengo la suerte de que al parecer ya tengo hecho el trabajo que me piden ahora, gracias a Dios que siempre hago experimentos y mis trabajos los hago pensando en algo más, es la única forma de hacerlos divertidos.

En casa, mi hermana se fue, llevándose a lo que sostenía la casa, y me ayudaba a mi. Mi sobrina ya no está con nosotros, y jamás pensé necesitar tanto a alguien, al menos ya no. Es como el zorro con el principito, no pude evitar caer, necesitarla, aunque sabía muy bien que tendría que irse tarde o temprano.

Esta semana también pasó algo interesante. Este 25 estuvo de cumpleaños el que quizás ha sido la única persona por la que he sentido algo, mi compañero de colegio cumplió 37. Y bueno, supongo que saben que fue lo que hice, como soy algo loco y junto valor cuando es necesario, lo llamé para saludarlo. Fue difícil, pensé mucho antes de hacerlo, y me puse en las distintas posiciones que tendría que enfrentar por sus respuestas.

Pues bien, marqué el teléfono y me contesto… “Hola guatón…”, y me dejó helado, es como si me esperara, no le sorprendió mi llamado, él sabe que siempre pienso en él. Hablamos un rato, yo bromeando como siempre, diciendo las pocas palabras felices que he dicho últimamente.

Quedé de llamarlo, de seguir molestándolo, de que nos juntáramos, y el accedió. Saben… creo que a él lo amé, como ama un adolescente, pero lo amé, y quizás aún lo ame, como esa persona que logra hacerme sentir tranquilo y feliz con solo decirme guatón. No se bien que haría de tenerlo cerca, de estar con él, aunque no me corresponda, aunque no le diga nada, como era en el colegio.

He pensado en decirle lo que siento, es botar todo lo que puedo pasar junto a él por unos segundos de sinceridad y el goce de poder decir “te amo” a alguien, decirlo como lo hacen los que pueden vivir esta vida, como los que le encuentran sentido.

Me han nacido nuevamente las ideas de encontrar esto formando una familia, que si bien ella no se acercará a lo que es él para mi, mis hijos serán únicos, serán lo que yo quiero ser, alguien que amé algo en forma incondicional.

Dios… creo que me doy cuenta como se siente amar, quizás no sea exactamente eso, pero al menos se como sentirlo. He estado solo últimamente, me he sentido solo, las personas que me necesitaban ya no lo hacen tanto, y mis días tienen menos sentido, y siento este vacío que me deja sin aliento cuando pienso en lo que debo hacer de aquí en adelante, no tengo una respuesta para eso.

Bien dice el dicho, cuidado con lo que deseas… se puede hacer realidad, creo que me di cuenta como se siente amar y necesitar, pero me da miedo hacerlo, he sufrido mucho, no se si pueda levantarme.

Cambios

Al fin pasó, las cosas en mi familia reventaron, mis tíos mostraron lo animales que son y dijeron todo lo que un par de idiotas pueden decir a una mujer que perdió a su marido y quiere rehacer su vida con otra persona, aunque en este caso, más que a la mujer, lo que extrañan mis tíos es lo que les daba esta mujer, un sitio seguro donde los mimaban como a niños.

Cada día que paso en este mundo me decepciono más de lo que veo. Me da lástima saber que estas personas son mi familia, aunque en el sentido práctico dejaron de serlo ese día, que si los veo en las calles de Santiago, creo que seguiré de largo.

Me ha tocado conversar con la nueva pareja de mi tía, que aún no puedo llamarlo tío porque es un poco tiempo, y principalmente porque a mi tío, a mi otra padre, no le llega ni a los talones, pero mi tía lo quiere y eso basta. Estas conversaciones las he sentido como más cercanas que en un comienzo, y como casi siempre ocurre, no se el porque, él se ha sentido confiado conmigo.

Hablé con mi tía, y le dije lo único que puedo pensar de todo esto, que es lo más lógico que puedo decir… “donde quiera que esté mi tío, entre verla sola y triste… la prefiere feliz y acompañada, él la quiere mucho como ser el motivo de su tristeza”.

De la familia de mi tío, solo malos ratos, que se bien que a mi tía le quitaron todo lo que tenía, que mi tío se saco la cresta para que su hermana se quedara con todo ella sola, y bueno… también sé que a los hermanastros de mi tío eso les pareció muy mal, ya que ellos pensaban que lo más justo era dejarle todo a mi tía, así que… van a reclamar todo lo que por ley les corresponde, tal como hizo esa mujer de poca alma.

Del sobrino de mi tío, del sobrino “favorito”, este que iba a estar conmigo para no sentirme tan solo, no ha contestado mis correos, y hace un buen tiempo que cambio su teléfono, y me da la impresión que no quiere hablar conmigo. Pues lo único que puedo pensar es que sabe de todo esto, le importa un rábano lo que pensaba mi tío, y botó todo lo que creía que era justo por su “gran” madre. Se muy bien que decirle que no a tu madre es algo complejo, pero si no lo puedes hacer, como que te falta algo para ser una persona.

A este personaje voy a seguir buscándolo, porque quedamos de hacer algo que era importante para los dos, algo que al menos para mi sería increíblemente valioso. Después de hacerlo, le contaré todo lo que siento, y no se bien como se sentirá el con esto, pero lo hago por mi, está rabia me esta matando y no la aguanto más.

Lo bueno de todo esto… por fin mi vida está cayendo en mis manos nuevamente, ya no dependen tanto de mi, ya no soy el pilar de tantos, si el otro día me puse a llorar en el taxi, por mi tío, algo que no había hecho, y pensándolo bien fue porque debía ser fuerte y ser apoyo para los demás, y ahora que no me necesitan… puedo pasar mis propias penas.

Tengo planes, me están naciendo ganas de hacer cosas. Me gustaría comprar un nuevo computador, ojala quedarme en el trabajo en el que estoy ahora, pero quizás lo más importante es tener mi propio refugio, mi casa, de las que yo tenga las llaves y yo decida a quien abrir la puerta.

Lo que aún no se como lograr, es dejar de estar solo. Mi sicóloga me pidió que fuera más temerario y comenzara a hacer las cosas a las que no estoy acostumbrado, como buscar algo que complete mi vida., pero no me sale.

Hay veces que siento que es porque no se como, pero cada vez es más fuerte esa sensación de miedo, de perder el control, de depender de alguien, de necesitar a alguien. Es complicado hacerlo cuando te acostumbraste a no necesitar a otra persona, realmente da miedo.

Así que… este año viene bueno, o al menos entretenido, este año mi cumpleaños cae el día 11 de noviembre, es decir… el 11/11/11, y es como raro… pero ya no creo en las coincidencias.

Una sonrisa

Este fue el primer fin de semana donde mi tía lo pasó sin mi. Se encontró con un viejo amigo que la llevó a la playa, y bueno… yo no soy tonto así que ya pude ver que ahí pasa algo. Sé bien que puede sonar muy pronto para que ella encuentre algo, pero ellos estuvieron en este juego años antes de que llegara mi tío.

Pues bien… me pasé este fin de semana acompañando a mi mamá, que mucho me extrañaba, y bueno… sé que no era broma.

Y acá estoy, preparándome a dormir para mañana un nuevo día de trabajo, y después llegar a casa de mi tía, con la presencia no grata de dos de mis tíos que hacen de salvavidas pero que solo se esconden en un lugar de donde saben no los van a sacar.

Ellos dos tienen problemas en sus casas. Uno se la pasa hablando de lo que ocurre con su pareja y si me lo preguntan, recita todos los motivos imaginables por los cuales va a dejar a su pareja, se está justificando. Pero el otro si es un caso clínico, se la pasa todo el día chateando con su amante, una novia que gracias a facebook encontró después de muchos años, y que le ha cagado la vida.

Es que él es un tipo… no grato, se que lo quiero, después de todo es mi tío, pero tengo esa extraña sensación cuando estoy con él, no lo aguanto cerca, me aburrió que me viera la cara, sus penas y llantos ya no los creo. Es un ser se puede decir miserable que es capaz de cagarse la vida por no perder lo que tiene. Y el problema es que está bien, es su vida, pero está arrastrando a mi tía.

Es esto lo que me pone contento con los cambios que está viviendo mi tía, y no me malentiendan, que este tipo no me agrada y que comparado a mi tío es un tonto, pero si ella esta bien y mejor que ahora, todo está bien.

Pues ahora… ¿que sigue?, se está acabando mi papel en la recuperación de ella, y no tengo aún avances en mi compromiso con mi doctora, no he avanzado en mis habilidades sociales. Si… soy mucho mas sociable y las personas entran en confianza conmigo fácilmente, pero soy yo el que no sigue ese camino, y si bien ellos se sienten cerca de mi, ni siquiera me han tocado.

Saben… no tengo idea como dejar de ser lo que soy, no veo como, trato de hacer todo lo que no hago pero aún así no pasa nada. La doctora me advirtió que sería difícil, pero no pensé que tanto.

Las cosas no tienen sentido, lo que me ofrecen no parece importarme, lo único que me llega hasta el fondo del corazón es mi sobrina, que me abraza, me mira a los ojos, y me dice que me quiere, y con eso la vida se ve distinta.

Cuando me pasa eso pienso en tener una familia, y si bien antes se veía difícil, ahora es algo que veo, y algo que me gusta. Sé que soy capaz de querer a una mujer, y no digo amar porque no estoy seguro de que sea capaz ni con un hombre, se bien que no sentiré el deseo que siento por un hombre, pero se que lo que más me excita es ver al otro gozar, suena loco pero da resultados.

Estoy pensando como meta comprarme un departamento, aunque la doctora tiene razón, no se con que llenarlo. Estoy tan perdido, estoy tan fuera de foco, que los otros me parecen seres extraños que no son capaces de verme.

Me di cuenta que pienso mucho, me puse a leer algunos libros seudo filosóficos, y si bien no les doy mucho crédito, veo que las cosas que yo veo y las cosas que yo pienso tienen un nombre y no solamente yo las he pensado. Pero también veo como dicen que esa forma de ver la vida es algo difícil de aplicar, algo que sale de lo común.

Saben… no veo como dejar de estar solo, solo me queda guardar las esperanzas y seguir porque no tengo más que hacer, que es lo mismo que me ayudó a terminar mis estudios. Quien sabe… quizás me espere un hijo y una mujer, una casa y un perro, y por fin una sonrisa en mi cara.

Sigo esperando

Esta vida es media loca. Ha sido una semana en el trabajo donde me ha tocado aprender mucho, descifrar código que no es mío y ver que lo que tengo hecho no es muy compatible con lo que hay ahora, un trabajo que debía tener el viernes y que mañana me aplastarán en la cara. Lo que tengo a mi favor es que realmente me he sacado la cresta haciéndolo y no tengo culpas, así que espero que no sea totalmente difícil.

En cuanto al resto de mi vida, fue un fin de semana duro, un fin de semana que me deja cansado, y hasta me ha tocado ver como me compré una colección de las películas que más me gustan y mi LCD pasó a mejor vida, y se bien que me tocará una semana de visitas y llamadas, y discusiones para lograr quedar con un televisor bueno.

Saben… estoy aburrido de tener tan mala suerte, estoy cada vez más agotado, estoy como en la canción de B.B King, There must a be a better world somewhere, pero en mi caso el cansancio está siendo difícil de manejar.

Hasta cuando voy a tener que esperar para que las cosas sean como a los demás, donde la vida sea una serie de eventos sin relación, lo que pueden ser buenos o malos, pero que al menos veas la posibilidad de lograr algo.

He buscado algún sentido a todo lo que he hecho o si he tenido alguna opción, si he podido hacer otra cosa, si me equivoqué, pero se que me es imposible el no preocuparme de los que quiero, y no se si esto es algo real o es la escusa que tengo para no hacer algo por mi.

No se que hacer, no he podido hacer lo que me pidió mi sicóloga, no he hecho nada nuevo, no he roto las rutinas, no tengo como hacerlo, no hay tiempo, no hay con quien, no hay ganas de hacerlo.

Estoy cansado y aburrido… lo que me trae a la cabeza otra canción, una de Tito Fernández, El cigarrillo, y lo diferente es que yo no fumo.

Bitácora 1

Este es uno de esos post que uno escribe porque hace mucho tiempo que no escribe, aunque escribir me ayuda bastante, mi vida aún no cambia tanto.

Es mi nuevo trabajo estoy muy cómodo, he hecho amigos… creo, de esos amigos que después de salir de una empresa uno sigue viendo, como me ha pasado en todas las empresas en las que he estado.

Hoy anduvo por la empresa alguien que ya había estado antes, y curiosamente que estoy revisando un trabajo que él hizo el 2004, y me parece que lo están tentando para volver, porque estoy solo en un proyecto que es para dos personas. Me alegra tener ayuda y de alguien que sabe mucho, pero me deja algo triste ya que había un puesto vacante en la empresa, y con alguien como él lo veo difícil, pero bueno, nunca me hice esperanzas de quedarme, de que me gustaría… obvio, pero no lo considero un hecho, es algo que puede ocurrir, y si pasa bien y si no pasa también.

En mi familia… yo creo que ya me separé de la mayoría de ellos. Ya no siento esa obligación de ayudarlos, solo a unos pocos que están muy cerca de mi son parte de mi vida, y cada vez más cerca veo el momento en el que tendré una oportunidad de hacer mi vida.

Esto último es cierto, cada vez lo tengo más claro, pero tengo a mis seres queridos muy solos, y no se bien como hacer para lograr que tengan una vida más fácil, ese es el gran tope que tengo. Y si bien ellos me piden que siga mi camino, me es difícil hacerlo.

Lo único que me queda es seguir peleando y conseguir algo mejor para poder ayudarlos y yo poder hacer mi vida, que como casi todo en este mundo, el problema es el dinero.

En cuanto mi vida sentimental, aún no hay señales. En la pega me pusieron el lápiz pasta, no tiene mina (si que son malditos), pero tienen razón.

No se que está pasando, no se si es la pega que son mas machista y calientes que la cresta, pero estoy viendo y entendiendo un poco lo que sienten.

Cada vez que veo a mi sobrina más quiero un hijo, y mientras estoy en esta empresa, más veo a las mujeres. Es que yo ya estoy un paso más loco, cuando lo pienso, lo único que me interesa de los hombres es el sexo, pero puedo amar (aunque no estoy seguro de entender esto bien) a un hombre o a una mujer, y la idea de tener una familia… no puedo negar que me hacer sonreír, lo único que me preocupa es que cada vez estoy más viejo, y una diferencia tan grande con un hijo… no es algo simple de sobrellevar.

Solo espero estar bien en el trabajo, lograr hacer una vida pronto y poder elegir para hacer algo al fin.

Te quiero mamá

Estos días han sido complicados, para variar. Me la he pasado en casa, viendo a mi papá más cerca que nunca, como dije… más amigos que padre e hijo, pero en una relación de muy buenos amigos, si hasta me trata de hueón, cosa que antes no había hecho, y al hacerlo quitó la distancia que había.

Con mi tía, aún las cosas están complicadas, me ha contado todo lo que siente, y si bien a mi me ha dolido mucho perder a mi tío, ella no sabe como superarlo.

Y con mi mamá… me preocupa su salud, me preocupa que se sienta solo, me gustaría poder clonarme para poder estar con los que me necesitan.

Lo fuerte estos días es ver a mi hermana, y principalmente a mi sobrina. La han pasado fuera de casa estos dos fin de semanas, y se bien donde estaban, se bien lo que hacían y me imagino muy bien que fue lo que vio mi sobrina.

Cuando pienso en lo que le están dando ellos a mi sobrina me da mucha rabia, me siento inútil y fuera de toda posibilidad de ayudarla, y siento mucha rabia con ella, la encuentro débil y cómoda, la siento irresponsable y francamente egoísta.

Viendo todo esto he llegado a una conclusión… mi mamá es una madre genial, es una persona excepcional y es muy fuerte.

Cuando pienso en como pienso y en como he podido superar toda esta serie de eventos desafortunados de mi vida, veo que sin ella no hubiese podido.

Se que lees esto mamá y creo que es un lugar más que adecuado para decirte… te quiero mucho, eres una de las personas que más me han enseñado, y con todos los problemas y tu fuerza para sobrellevarlos, me has hecho en gran parte la persona que soy.

Yo soy lo que soy gracias a dos personas, mi tío que perdí este año. y mi madre, que siempre peleo por mi y me enseño lo que uno es capaz de hacer cuando ama de verdad.

Como me gustaría que mi hermana se diera cuenta de todo esto, y dejara de ser esta madre que tiene a su hija en segundo lugar, en primer lugar esta… ella. Espero que mi hermana pueda ver en mi madre, en esta persona algo complicada, intrusa y molesta, la gran persona que no ayudó a ser lo que somos y superar todos los problemas que hemos tenido.

Te lo digo otra vez mamá, te amo mucho, nunca te he olvidado y no creo que lo pueda hacer, eres de lo más importante en mi vida, y que junto a otras dos personas, me ayudan a soportar todo lo que me pasa.

Te quiero.

Fin de año

Este es el último día difícil, para mi final del año y el comienzo del nuevo es muy complejo, todos mis recuerdos, casi todos lo momentos felices que tengo en mi cabeza ocurrieron en estas fechas, por lo que son muy importantes para mi.

Pero es por eso mismo que son tan difíciles, porque recuerdo como eran y ya no son, recuerdo todo lo que tenía y ya no tengo, recuerdo a todos los que estaban conmigo y ahora no lo están.

Dios… como extraño a mi abuela, a mi Mamita Luna, y como extraño a mi tío y todo lo que siempre me enseñaba, y la sensación de que con él siempre tenía a alguien en quien apoyarme.

Ahora me siento solo, yo soy el apoyo de los demás, por lo que debo estar presente, pero ya nadie me apoya a mi, ellos no pueden verme, no logran comprender lo que siento y lo que digo, no han vivido mi vida y no creo que puedan imaginarla.

Realmente detesto verlos sufrir y llorar por problema que no lo son, como hacen de sus vidas un lío y no se dan cuenta como pierden el tiempo, de como se ríen en mi cara de todo lo que yo no puedo tener y que ellos desperdician a dos manos.

La doctora me lo advirtió, si no lograba salir de lo que me dejó la muerte de mi tío me quedaría solo, y bueno… creo que aunque luche y logre encontrar a alguien, de todas formas no podré tener una vida como Dios manda, no podré sentirme parte de algo y querer a alguien como veo que lo hacen los demás.

Si, se que suena triste, y para los que me conocen y me leen, no se asusten, no estoy al borde de algo trágico, solamente estoy viendo cual es la realidad a mis 36 años.

Cuando veo a mi sobrina recuerdo como quería tener un hijo y verlo crecer, ser su padre y su amigo, y poder hacer algo útil con todo lo que he aprendido. En cambio tengo a una sobrina asombrosa, es increíble, es una niña especial que me tiene el corazón atrapado, pero que no es mi hija, que no puedo hacer cosa alguna para protegerla y que veo que le espera una vida parecida a la mía. Y si bien es cierto  que hago todo lo posible para protegerla, se que todo eso es inútil, que no puedo evitar nada, que basta que sus padres lo decidan para que yo no pueda volver a verla, que no tengo derecho alguno a decidir por ella.

Ahora entiendo como se sentía mi tío, y porque me demostraba tanto amor cuando los visitaba, porque siempre intento enseñarme, y porque se entristecía cuando iba a la casa, pero se bien que sin él, yo sería otra persona, quizás no estaría aquí, quizás me hubiese rendido hace mucho, pero gracias a él soy un soñador realista, una persona capaz de soñar sabiendo que es imposible, que es todo lo que puede ser para los que quiere sabiendo que solo está mirando, que nada de eso será suyo, que esa no es su vida, y que no va a tener una vida como esa.

Hoy 24 se acaban las fiestas y los momentos tristes para mi, hoy 24 de enero es el cumpleaños de mi abuela, de mi Mamita Luna, y era el día que marcaba el final de las fiestas, que si bien en febrero tengo 2 cumpleaños más, ya no se sienten igual, no son tan míos como estas fiestas.

Buscando, buscando…

Hoy hice una locura planeada, me metí en una de estas cuentas que cree en mi época de despertar y puse unas fotos y bueno… no demoré mucho y comencé a hablar con alguien.

Hace mucho tiempo que no hablaba con alguien conocido en un sitio de citas y bueno… me encontró cómico, parece que le caí en gracia y fue entretenido, aunque no puedo mentir y decir que es eso lo que estaba buscando, la verdad es que no buscaba nada, solamente seguía el consejo de mi doctora.

Bueno, la conversa muy buena con promesa de encuentro. Igual… se ve bastante diferente a mi, pero no me gusta juzgar a la gente sin conocerla bien, y por una conversación de 10 minutos no se puede conocer a nadie.

Es raro, no se siente la emoción de antes, creo que eso especial de no haberlo hecho antes falta, y quizás sea mejor, y no decore algo que puede ser resultado solamente de haber cumplido 36 años y aún estar solo.

Sería interesante tener una vida…

Tengo que lograrlo

Y comenzó un nuevo año, y comencé con una buena pelea en la universidad por el tema de mi crédito universitario, espero que eso sea lo único de este año, que otro año como el anterior no lo aguanto.

Las cosas han sido complejas, como siempre lo han sido, pero ya estoy llegando al nivel de antes de enfermarme. Mi rabia cada vez crece más, llevándome a sentir esas ganas de dejar lejos a todas estas personas que no me interesan, y proteger a las que quiero. Ahora soy muy agresivo y me cuesta mucho que no se note cuando reviento, y es más… intento que se vea, no quiero que lo que siento pase desapercibido.

He estado con mis visitas a la psicóloga, y me dejó con una tarea y con el compromiso de volver a verla cuando tenga algo que contar. Me preguntó que meta tenia ahora, que me gustaría conseguir, que quiero hacer, y realmente me costó lograr armar una respuesta. Finalmente quiero… dejar de ser yo.

Estoy juntando las ganas para romper las cosas, para sacarme lo que tengo y no quiero, quiero lograr sentir ese miedo, el que sientes cuando no sabes que va a pasar.

Me aconsejo conocer gente, solo por el hecho de conocer, salir a carretear, aunque no se como hacerlo, en fin… romper lo que soy y bajo ninguna circunstancia sentirme cómodo siguiendo igual.

No sé cuantas veces antes pensé esto mismo que me dijo mi psicóloga, no se cuantas veces me propuse hacerlo, ni cuantas deje de hacerlo por las mas diversas razones. Necesito cambiar, me estoy muriendo, me siento increíblemente tranquilo y eso me asusta.

Hoy las cosas no están mejor, estoy acá con mi tía, y llegaron “sorpresivamente” mi mamá y mi tíos, y yo estoy acá encerrado, que sino los tapo a puteadas, que les digo lo que pienso, sobre todo a uno, con un ego muy grande y la suficiente estupidez para mostrar lo equivocado que está.

Este blog está perdiendo su esencia… yo no estoy en estos momentos, creo que como mi psicóloga, este blog está esperando a que yo haga algo para poder escribir aquí.