Al fin pasó, las cosas en mi familia reventaron, mis tíos mostraron lo animales que son y dijeron todo lo que un par de idiotas pueden decir a una mujer que perdió a su marido y quiere rehacer su vida con otra persona, aunque en este caso, más que a la mujer, lo que extrañan mis tíos es lo que les daba esta mujer, un sitio seguro donde los mimaban como a niños.
Cada día que paso en este mundo me decepciono más de lo que veo. Me da lástima saber que estas personas son mi familia, aunque en el sentido práctico dejaron de serlo ese día, que si los veo en las calles de Santiago, creo que seguiré de largo.
Me ha tocado conversar con la nueva pareja de mi tía, que aún no puedo llamarlo tío porque es un poco tiempo, y principalmente porque a mi tío, a mi otra padre, no le llega ni a los talones, pero mi tía lo quiere y eso basta. Estas conversaciones las he sentido como más cercanas que en un comienzo, y como casi siempre ocurre, no se el porque, él se ha sentido confiado conmigo.
Hablé con mi tía, y le dije lo único que puedo pensar de todo esto, que es lo más lógico que puedo decir… “donde quiera que esté mi tío, entre verla sola y triste… la prefiere feliz y acompañada, él la quiere mucho como ser el motivo de su tristeza”.
De la familia de mi tío, solo malos ratos, que se bien que a mi tía le quitaron todo lo que tenía, que mi tío se saco la cresta para que su hermana se quedara con todo ella sola, y bueno… también sé que a los hermanastros de mi tío eso les pareció muy mal, ya que ellos pensaban que lo más justo era dejarle todo a mi tía, así que… van a reclamar todo lo que por ley les corresponde, tal como hizo esa mujer de poca alma.
Del sobrino de mi tío, del sobrino “favorito”, este que iba a estar conmigo para no sentirme tan solo, no ha contestado mis correos, y hace un buen tiempo que cambio su teléfono, y me da la impresión que no quiere hablar conmigo. Pues lo único que puedo pensar es que sabe de todo esto, le importa un rábano lo que pensaba mi tío, y botó todo lo que creía que era justo por su “gran” madre. Se muy bien que decirle que no a tu madre es algo complejo, pero si no lo puedes hacer, como que te falta algo para ser una persona.
A este personaje voy a seguir buscándolo, porque quedamos de hacer algo que era importante para los dos, algo que al menos para mi sería increíblemente valioso. Después de hacerlo, le contaré todo lo que siento, y no se bien como se sentirá el con esto, pero lo hago por mi, está rabia me esta matando y no la aguanto más.
Lo bueno de todo esto… por fin mi vida está cayendo en mis manos nuevamente, ya no dependen tanto de mi, ya no soy el pilar de tantos, si el otro día me puse a llorar en el taxi, por mi tío, algo que no había hecho, y pensándolo bien fue porque debía ser fuerte y ser apoyo para los demás, y ahora que no me necesitan… puedo pasar mis propias penas.
Tengo planes, me están naciendo ganas de hacer cosas. Me gustaría comprar un nuevo computador, ojala quedarme en el trabajo en el que estoy ahora, pero quizás lo más importante es tener mi propio refugio, mi casa, de las que yo tenga las llaves y yo decida a quien abrir la puerta.
Lo que aún no se como lograr, es dejar de estar solo. Mi sicóloga me pidió que fuera más temerario y comenzara a hacer las cosas a las que no estoy acostumbrado, como buscar algo que complete mi vida., pero no me sale.
Hay veces que siento que es porque no se como, pero cada vez es más fuerte esa sensación de miedo, de perder el control, de depender de alguien, de necesitar a alguien. Es complicado hacerlo cuando te acostumbraste a no necesitar a otra persona, realmente da miedo.
Así que… este año viene bueno, o al menos entretenido, este año mi cumpleaños cae el día 11 de noviembre, es decir… el 11/11/11, y es como raro… pero ya no creo en las coincidencias.
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