Este es el último día difícil, para mi final del año y el comienzo del nuevo es muy complejo, todos mis recuerdos, casi todos lo momentos felices que tengo en mi cabeza ocurrieron en estas fechas, por lo que son muy importantes para mi.
Pero es por eso mismo que son tan difíciles, porque recuerdo como eran y ya no son, recuerdo todo lo que tenía y ya no tengo, recuerdo a todos los que estaban conmigo y ahora no lo están.
Dios… como extraño a mi abuela, a mi Mamita Luna, y como extraño a mi tío y todo lo que siempre me enseñaba, y la sensación de que con él siempre tenía a alguien en quien apoyarme.
Ahora me siento solo, yo soy el apoyo de los demás, por lo que debo estar presente, pero ya nadie me apoya a mi, ellos no pueden verme, no logran comprender lo que siento y lo que digo, no han vivido mi vida y no creo que puedan imaginarla.
Realmente detesto verlos sufrir y llorar por problema que no lo son, como hacen de sus vidas un lío y no se dan cuenta como pierden el tiempo, de como se ríen en mi cara de todo lo que yo no puedo tener y que ellos desperdician a dos manos.
La doctora me lo advirtió, si no lograba salir de lo que me dejó la muerte de mi tío me quedaría solo, y bueno… creo que aunque luche y logre encontrar a alguien, de todas formas no podré tener una vida como Dios manda, no podré sentirme parte de algo y querer a alguien como veo que lo hacen los demás.
Si, se que suena triste, y para los que me conocen y me leen, no se asusten, no estoy al borde de algo trágico, solamente estoy viendo cual es la realidad a mis 36 años.
Cuando veo a mi sobrina recuerdo como quería tener un hijo y verlo crecer, ser su padre y su amigo, y poder hacer algo útil con todo lo que he aprendido. En cambio tengo a una sobrina asombrosa, es increíble, es una niña especial que me tiene el corazón atrapado, pero que no es mi hija, que no puedo hacer cosa alguna para protegerla y que veo que le espera una vida parecida a la mía. Y si bien es cierto que hago todo lo posible para protegerla, se que todo eso es inútil, que no puedo evitar nada, que basta que sus padres lo decidan para que yo no pueda volver a verla, que no tengo derecho alguno a decidir por ella.
Ahora entiendo como se sentía mi tío, y porque me demostraba tanto amor cuando los visitaba, porque siempre intento enseñarme, y porque se entristecía cuando iba a la casa, pero se bien que sin él, yo sería otra persona, quizás no estaría aquí, quizás me hubiese rendido hace mucho, pero gracias a él soy un soñador realista, una persona capaz de soñar sabiendo que es imposible, que es todo lo que puede ser para los que quiere sabiendo que solo está mirando, que nada de eso será suyo, que esa no es su vida, y que no va a tener una vida como esa.
Hoy 24 se acaban las fiestas y los momentos tristes para mi, hoy 24 de enero es el cumpleaños de mi abuela, de mi Mamita Luna, y era el día que marcaba el final de las fiestas, que si bien en febrero tengo 2 cumpleaños más, ya no se sienten igual, no son tan míos como estas fiestas.
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