Y comenzó un nuevo año, y comencé con una buena pelea en la universidad por el tema de mi crédito universitario, espero que eso sea lo único de este año, que otro año como el anterior no lo aguanto.
Las cosas han sido complejas, como siempre lo han sido, pero ya estoy llegando al nivel de antes de enfermarme. Mi rabia cada vez crece más, llevándome a sentir esas ganas de dejar lejos a todas estas personas que no me interesan, y proteger a las que quiero. Ahora soy muy agresivo y me cuesta mucho que no se note cuando reviento, y es más… intento que se vea, no quiero que lo que siento pase desapercibido.
He estado con mis visitas a la psicóloga, y me dejó con una tarea y con el compromiso de volver a verla cuando tenga algo que contar. Me preguntó que meta tenia ahora, que me gustaría conseguir, que quiero hacer, y realmente me costó lograr armar una respuesta. Finalmente quiero… dejar de ser yo.
Estoy juntando las ganas para romper las cosas, para sacarme lo que tengo y no quiero, quiero lograr sentir ese miedo, el que sientes cuando no sabes que va a pasar.
Me aconsejo conocer gente, solo por el hecho de conocer, salir a carretear, aunque no se como hacerlo, en fin… romper lo que soy y bajo ninguna circunstancia sentirme cómodo siguiendo igual.
No sé cuantas veces antes pensé esto mismo que me dijo mi psicóloga, no se cuantas veces me propuse hacerlo, ni cuantas deje de hacerlo por las mas diversas razones. Necesito cambiar, me estoy muriendo, me siento increíblemente tranquilo y eso me asusta.
Hoy las cosas no están mejor, estoy acá con mi tía, y llegaron “sorpresivamente” mi mamá y mi tíos, y yo estoy acá encerrado, que sino los tapo a puteadas, que les digo lo que pienso, sobre todo a uno, con un ego muy grande y la suficiente estupidez para mostrar lo equivocado que está.
Este blog está perdiendo su esencia… yo no estoy en estos momentos, creo que como mi psicóloga, este blog está esperando a que yo haga algo para poder escribir aquí.
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