Un recreo

Tengo 40 años, malditos 40 años, donde me ha tocado sobreponerme a todo lo que se puedan imaginar, donde siempre todo ha cambiado, donde las cosas son confusas y sin sentido. Viviendo en un mundo que no avanza, pero al parecer si, solo que no me doy cuenta, donde pierdo días y no veo como se me pasan frente a mi.

Estoy frente a una super-crisis, de esas buenas, donde las cosas se cuestionan y se debe decidir que hacer.

En mi mundo ya no basta hacer cosas que me mantengan con un sentido de porque levantarme de la cama, necesito cumplir con cosas que no me interesan y que no busqué, una mamá que me necesita mucho y una sobrina que sin mi, estaría muy lejos de tener lo que se merece.

Pero yo ahora… quiero encontrar algo que le de sentido, ya no soporto todo este peso solamente haciendo lo que me gusta. Me siento muy solo, y en estos últimos días esta realidad me ha golpeado fuerte.

Si fuera tonto… quizás haría la estupidez, pero es cobarde terminar con todo sin pelear, y siempre he peleado, no me he rendido, he perdido, eso si, pero jamás me he rendido, siempre intento todo lo que puedo.

Pero es cada vez más difícil pelear, quizás ya estoy muy viejo, o he aprendido mucho, la inocencia de fue y solo quedan los recuerdos de cuando esta se rompió.

Esto es asfixiante, necesito obtener dinero, muchas deudas, siempre manteniendo a los demás a flote sin importar mucho lo que pase conmigo, pero ya no puedo aguantar esto.

Estoy metido en un proyecto y listo para otro, viene plata y podre salir de esto, pero ¿y después que?

La vida esta pesada, me está cansando, me estoy durmiendo, quiero descansar en una cama y poder dormir, y dejar la vida detrás de la puerta, dejando que pase sin que me mire, sin que sepa que estoy fuera de su juego y al despertar, ver que hacer, ver como cambio, como encajo, porque ahora… es complicado.

Una buena noticia

Ayer mala suerte y hoy buena, no entiendo muy bien a la vida. Ayer, terminando los detalles de lo que voy a mostrar en el proyecto me encontré con un problema sorpresa y sin muchos datos de que es lo que pasaba, yo desesperado porque debía ir a mis sesiones para recuperar mi memoria y al final no pude ir, todo mal, una fría discusión con mi amigo, él hablándome de como es el mundo, de como se trabaja, de… bla bla bla, y yo mirando sin respuestas, y de verdad, sin entender mucho el porque me debía importar todo lo que me decía, y con esto no quiero decir que no sean importante, al contrario creo que es la esencia del juego, solamente que a mi eso no me afecta, no lo entiendo, no soy eso.

Ayer me di cuenta cuán fuera de este mundo estoy, cuan distinto y solo estoy, cuanto de lo que me importa realmente importa, y de como me ven los demás, como me ven como al tipo que no piensa, que es una persona sin deseos, sin inquietudes, con poco que entregar.

Si pudieran ver y leer lo que siento, como es que veo las cosas, como es que me siento tan lejos, como no puedo comprender todo lo que dicen y lo que hacen, como pueden desperdiciar una vida viviéndola así, sin interés por los demás, por los que te rodean. Como puede no importarles estar solos, o como pueden quedar satisfechos con lo que tienen.

Pues yo no puedo, y es por eso que me veo así, porque en lo que veo no está eso que me haría sentir bien, lo que lograría darle un sentido y un porque. Me dijeron una vez que me victimizaba mucho por ser gay y darle tanta importancia, pero ahora el tema es más complicado que ser gay, el tema es que cada vez es más difícil querer jugar este juego, puedo decir que casi me estoy obligando.

Odio ser tan distinto, odio no encajar, no encontrar un espacio para mi, y quizás dirán que no he buscado, pero si lo he hecho. He conocido a mucha gente después del 2005, cuando fue el último susto médico, y no he encontrado nada nuevo, nada que me muestre que se puede, que hay algo, que hay personas para no sentirme solo.

Con esto no quiero culpar a nadie, aquí el del lío soy yo, que quiere que el mundo sea algo distinto, algo a la medida, y me han dicho que debo hacer lo que debo hacer, buscar y ver que encuentro. El problema es que ya estoy muy agotado, ya me he levantado muchas veces, he soportado cosas difíciles, pero ya se me están acabando las fuerzas, cada día es otro día, pero es igual a los otros días.

Es desesperante intentar e intentar, es desesperante sonreír y encontrar alegría para después perderla al mirar alrededor, es complicado ya no necesitar y seguir peleando, inventar porque, ver como los demás sonríen, como saben algo que tú no, como son capaces de hacer algo que tú no puedes, sea cual sea el motivo… estás fuera.

Como dice Tito Fernández en una de sus canciones… “… y que he sacado con ser tan comprensivo, vivir desesperado en un mundo vacío…”, la canción es “el cigarrillo”, hay mucho de lo que pienso ahí.

Y bueno, la buena noticia es que logré solucionar el problema y la reunión se suspendió probablemente hasta el lunes, tengo más tiempo para trabajar.

Caída libre

En el trabajo otra vez, sin buenos resultados otra vez, con mi amigo enojado conmigo… otra vez…

Estoy cayendo y en picada, las cosas vuelven a ponerse rara, nada parece claro, definido, todo pasa rápido. Las cosas son más difíciles de lo que los demás ven.

Creo que de no tener a mi sobrina estaría juntando valor para hacer una tontera, la estupidez máxima, la salida por la puerta de escape, creo que ya me entienden.

No soy de confiar, ni yo confío en mi, no se que haré, que pasará, si voy a poder lograrlo, si algo de lo que me propongo es cierto, si quiero hacer lo que hago.

¿Vale la pena respirar así?

Estoy más agotado que antes, casi tanto como en mi período de dopado con medicamentos, pero ahora no hay pastillas que provoquen esto, soy solo yo, no hay otra cosa que mi falta de deseos, y de esperanzas.

A mi amigo del colegio no lo he vuelto a encontrar, ni de teléfono, eso no es raro pero después de mi salida del closet y me declaración de que alguna vez estuve agarrado de él, pensé que las cosas llevarían a más, al menos a una llamada para que no lo llame más.

Los días son largos, y todos iguales. Mi casa insoportable y mi trabajo también, yo sin ganas de hacer algo que lo cambie… estoy cansado.

Atrapado

Ayer fue un día denso, de mucho tema y mucho pensar. Del trabajo, de amigos, de que estoy haciendo, de para que lo hago, y cada vez tengo menos respuestas.

Ese es el miedo que tengo, no se si no tengo respuestas o no tengo más preguntas, y si no tengo preguntas…

Ayer en mi pega la discusión con mi amigo, al menos para mi, fue significativa. Le he fallado mucho, es cierto, y es por eso que puedo hacer lo que sea ahora para ayudarlo. Pero me dejo trabajar en la noche, aun sabiendo que no había reunión, y que trasnoche bastante, y que el no dormir afecta a como funcionan mis medicamentos, y de que el estrés me afecta mucho, y de que cada crisis puede ser una lesión más en mi cerebro.

Las crisis han ido cambiando, ahora se sienten distintas, y si son distintas es porque algo cambio en mi cerebro, que las crisis lo afectan. Tengo miedo de que un día no voy a volver de esas crisis, y me quedaré sin poder hablar, sin poder pensar y sin entender lo que me dicen, solamente dándome cuenta que no puedo salir de ahí, que estoy atrapado, porque eso es lo que siento en una crisis, es asfixiante.

Y de mi otro amigo, ni señales de vida, lo que no me sorprende, pero como están las cosas parece que fue una mala decisión decirle todo, no me quedan muchos amigo, y con esto de ayer creo que ya no me quedan buenos amigos, solo amigos.

Para variar me siento solo, pero esta vez ya no se si es decisión mía, estoy sintiendo esa soledad en la que estoy porque no puedo salir, en la que uno está atrapado.

Esto es confuso

Fui a la consulta de mi psicóloga, y como suponen, le hablé de mi reunión y salida del closet a mi amigo, el amor de la infancia, pero con usa sorpresa.

Su reacción fue extraña por decir lo menos, me advirtió que de notar algo raro en la forma en que yo hablara, mirara, o lo que fuera, que mostrara una intención de más que amigos, no le hablara más, pero aquí es donde la cosa se pone rara, se justificó hablando de que él tenía una familia, que tenía hijos y bla bla bla. Yo en ese momento no le tomé el peso, y con las revoluciones a mil por decirle la verdad estaba sin entender mucho.

Hablando con la doctora, le hablé de lo que ahora, ya más calmado, noté. ¿Por qué habló de que no podía porque estaba casado y con hijos, y no simplemente que no es gay?, y si mal no recuerdo, creo que equivoque el tiempo del verbo en mi confesión, y parece que le dije que lo quería, ¿es que aún lo quiero?

Para mi el tiempo no ha pasado como para él, mis recuerdos no tienen fecha y hay veces que lo de hace 10 años siento que pasó la semana pasada, y creo que lo que sentía por él aún lo siento.

¿Por qué diablos dijo eso?, ¿por qué simplemente me dijo que no era gay y se justifico con su familia?, de no tenerla… ¿hubiese dicho que si?

Ahora no se si me volverá a llamar, no se que pasará, no se que haría yo de tener una nueva noticia, una petición que nos juntemos, y una confesión que me daría miedo. ¿Qué haría yo?… y la respuesta es… creo que aún lo quiero y me la jugaría. Estoy cansado de que mi vida sea lo que debe ser para que los que quiero estén bien. Creo que ya estoy cayendo en cuenta que soy uno de los pocos que lo hago.

Sería un sueño amar y que me amen, sería un sueño estar con él en una cama y simplemente conversar, darle un beso y quererlo. Es un sueño.

No estar aquí

Hoy, un día complicado. Muchas cosas para ayer, mucho que pensar, y solo ganas de estar en una cama sin hacer una puta cosa.

Ya llevo tres post en tres días, interesante… Parece que estoy volviendo a tener líos mentales, me siento frío y con miedo.

Las cosas son tan simples, y quieren que las vea tan complejas, que viva la vida “como se debe”, que no veo las cosas, que no se como tener cosas, tener una vida sin problemas.

Yo me callo y cuando hay algo de silencio trato de hablar, pero no puedo decir que es lo que siento, se que no me entenderán.

Me apesta este mundo, estoy cansado de no encajar, de no vivir la vida que debo, de no querer tener, de que simplemente me baste respirar, comer, dormir, y si se puede querer.

Estoy llorón nuevamente, lágrimas que no se bien el porque salen, quizás porque estoy solo y no puedo dejar de estarlo.

Voy a reposar un poco, acabo de almorzar y necesito descansar. Trataré de no pensar, de pensar en mi trabajo, en lo que debo hacer, en el medicamento que debo comprar para no tener ataques, y no pensar en cuanto me apesta estar aquí.

El amor duele

Pronto a terminar un día de pelea con windows y sus mañas, que hasta las 2 de esta tarde me tuvo sin poder trabajar, me siento más tranquilo después de lograr solucionar un problema en la aplicación, y ahora… a seguir pensando.

Porque me dijo que no podía porque tenía hijos, por que chucha me dijo eso. Esas palabras me han estado comiendo los sesos desde ese día, y si bien el me dijo que si veía nuestra amistad con otras intenciones, no se si se da cuenta que de haber otras intenciones el más perjudicado sería yo.

Se bien que yo sería el que más sufriría de haber otras intenciones y tener que esconderlas otra vez, y si eso fuera cierto, realmente no quiero verlo otra vez.

Dios… esto de perder el miedo a exponerse es difícil, no pude controlarlo y salieron nuevamente estos sentimientos. No se si se da cuenta, o si alguien se da cuenta, yo no siento como pasa el tiempo, no se cuantos días pasan, cuando pasa una semana, un mes o un año. tengo pocos recuerdos, todos los siento igual, no se cual es el más lejano, y el momento del que tengo más recuerdos es de mi estadía en el colegio y mi primer amor.

Me duele verlo, me di cuenta cuando se lo dije, aún me queda algo, necesito encontrar a alguien más, que sino… voy a sufrir mucho. Aún recuerdo como lloraba en los recreos en el colegio, como escondía mi mirada cuando lo veía, como estaba a su lado a pesar de cuanto me dolía.

Probablemente deba olvidar, buscar a alguien más y tratar de seguir adelante, aunque se bien que después de esto, después de hacer esto que me ayudó a perder el miedo, me dejó preso de eso que creo que era amor.

Miedo completo

Lo hice, finalmente, después de más de 20 años, lo hice. Se lo dije, “soy gay y tú me gustabas”, y su cara y su tono de voz cambio, se puso serio e inmediatamente a la defensiva, explicándome que él no tenía problemas, pero que si notaba algo raro, que no me vería más.

No se si él lo entiende, lo quise, y quizás sea al único que quise realmente, y lo noté porque estaba aterrado al momento de decírselo, estaba desnudo, sin defensa, con todo el miedo que se puede sentir cuando no puedes controlar nada de lo que pase, y eso es lo que realmente fue increíble, estaba ahí, sin defensa, como nunca lo había estado, me atreví a salir del refugio, salí con todo el temor que puedan imaginar, lo sufrí completo, y se bien que de haber tenido una mala respuesta, yo estaría muy mal en estos momentos.

Fue otro paso es esto, es algo que quedó pendiente en las cosas que iba a hacer en mi blog anterior, y saben que, creo que era el más importante para mi, el salir de mi control y aceptar lo que pasara.

Me di cuenta de otra cosa, que ya había notado… aún me gusta, se que no puedo soñar con tontera, pero es así, y lo otro que noté, es que él lo sospechaba, pero aquí es donde la cosa se pone rara.

Me empezó a decir que si sentía algo distinto a ser amigos, que no nos veríamos otra vez, que él no estaba en eso, que tenía hijos que tenía una familia, que ni lo pensara. Pero… ahora que lo pienso… ¿por qué se explicó hablando de sus hijos?, ¿por que los uso como excusa?, ¿es que sin hijos lo haría?. Creo que él también se dio cuenta y alguna vez se le pasó por la cabeza, quizás alguna vez lo hizo. Después la conversación se tornó más relajada, haciendo bromas y cosas así, pero no se bien si él se dio cuenta de lo importante que fue ese jueves en mi vida.

Ahora puedo dar más pasos, se como se siente el miedo de no poder controlar las cosas, aunque también sentí algo raro, fue como un punto más de la lista que marqué como cumplido.

Hay veces que siento que todo este peso y dolor que a veces siento, sin tareas por hacer, me lleven a hacer una tontera. No se que me pasará, ese día estaba alegre, feliz, saltaba. Pero hoy, acá con mi familia, estoy un poco deprimido.

Estoy viendo a una psicóloga. Le hablaré de esto, de como me sentí y de como me siento. Esto de poder perder el control a pesar del miedo… da miedo.

No lo veo

No iba a escribir, pero parece que al final terminé haciéndolo, estoy acá en mi pieza, cansado y ya esperando que llegue mañana para que falte un día menos.

Las cosas son distintas, cuando no ves como pasa el tiempo, y cuando las cosas pasan por tu lado y no las ves. Mis días son todos iguales, y salvo algunas cosas, no logro diferenciarlos. Todos los días son iguales, el tiempo me mira y no pasa, pero cuando voy a ver el calendario ya pasaron dos semanas.

Ya nada hace que los días duren, ya el tiempo es algo raro, las cosas pasan a mi lado, pero no me ven. No creo que los demás comprendan lo que siento, no se si se lo imaginan, y no se si me interese que lo hagan. Dios… que difícil es aguantar.

Las cosas pasan y no veo como el tiempo pasa. Mi amigo me dice que no se estimar tiempo (para mi trabajo, por supuesto), pero no se si él entiende que no lo se hacer porque no me importa.

Creo que ya puedo decirlo con total seguridad… odio mi vida. Esta vida es una carga difícil de soportar, las cosas no siempre son justas, y no hay mucho que hacer en esos casos.

Hay veces que siento que no me queda mucho tiempo acá, que un día estaré sentado frente a la pantalla y todo se irá a negro, o que del sueño no despertaré.

He estado pensando que haría si me quedara solo, y la respuesta es… nada.

Si alguien lee esto… lamento el tono de este post, ese blog lo uso para botar penas, pero no se si te das cuenta… el blog me quedó chico.

Luchar por una vida

Los días son insoportables, cada día tienen menos sentido, no se si alguien me quiere o me necesita para estar feliz. ¿Realmente no me ven?, parece que se mentir mejor de lo que pensaba y nadie ve lo que hay tras esta sonrisa forzada.

Me atreví y comencé a trabajar solo. Me ha costado comenzar, es complicado buscar sentido en las cosas cuando son para ti, y más complicado en los días donde no te sientes parte del mundo, y cuando las cosas son difíciles de soportar, cuando no sabes el porque lo soportas, por que no estas en ningún lugar ni perteneces a alguien, cuando no ven lo que eres, solo caminas.

Esta semana han pasado dos cosas que me han ayudado a soportar los días, mi niña, la que es mía pero no lo es, en una actuación del pianista Roberto Bravo, le dio mis saludos frente a todos, porque se lo pedí, claro que en broma. No puedo negar que pensé que lo haría, a ella la conozco y se bien que si quiere algo lo va a conseguir, eso es lo que he tratado de enseñar, pero jamás lo pensé que lo haría frente a todo el mundo, en el gimnasio y frente a Roberto Bravo en persona. Esta niña es mi orgullo, y con lo que me ha contado, creo que soy su papá mas que su papá.

Lo otro, me encontré con mi amor del colegio, solo fueron cerca de 10 minutos, solo pasé para acompañarlo mientras pedía su almuerzo, tuve que inventar la excusa de comprar mi almuerzo para poder entrar al restaurant. No puedo negarlo, creo que aún lo quiero, me pongo nervioso cuando lo veo, y estoy casi seguro que sabe lo que siento por él.

Dios… quiero amar y que me amen, quiero poder besar a alguien, abrazarlo y acostarnos tranquilos en la cama a descansar de lo que hace insoportable los días. Quiero un beso y un cariño, quiero un abrazo y una noche en la cama, tranquila y con una abrazo que la haga inolvidable.

Quiero amar y no se si me atrevo a hacerlo, no salgo de acá y solo miro pasar los días sin hacer mucho, solo trabajando para ayudar a los demás, sin atreverme a ayudarme a mi.

Días largos

Noche de un día largo, aburrido de que las noches lleguen tan tarde, y que amanezca tan temprano, y bueno… consiente de que esto no va a cambiar. Las cosas siguen como siempre, soportando a una familia que me agota, que no entiendo, que no se como se aguantan, que me hacen notar que soy el extraño, el anormal, porque ellos son mayoría, a pesar de que por todo lo que hacen necesiten algo de ayuda médica.

Hoy estoy más que aburrido enfadado, enfadado de que las cosas sean así, de que uno no se puede bajar de la micro, que uno está condenado a soportar el mundo que te encontraste, que hagas lo que hagas, los demás, por mucho que odien este mundo, jamás lo cambiarían, porque prefieren arrastrarse por lo que conocen a caer al tratar de encontrar algo nuevo.

Ya estoy casi fuera, me siento solo, muy solo, esperando algún milagro. Muchos me dicen cuán encerrado estoy, que no busco cosas, que no lo intento, y bueno… es cierto, pero creo que esto se debe a que traté de buscar muy tarde, cuando ya había visto mucho, y más que decepcionado, estoy cansado, sin muchas ganas de intentarlo, simplemente porque no se si vale la pena, no se si quiero pagar el precio de vivir esa vida que veo en los que quiero y que detesto con todo el corazón.

Quizás soy muy soñador, muy esperanzado en lo que puedo encontrar, o simplemente cobarde, o sin poder ver un lugar donde lo que soy calce.

Las cosas son así, no sirvo para el mundo que puedo tomar, que en mi trabajo esperan que sea otra persona, que mi amigo dice que no tengo más tiempo para probar y que debo buscar más, y al mismo tiempo estamos en un proyecto, que estoy haciendo solo, y que como él saca la mitad de lo que nos pagan, solo por preguntar como va la cosa. Si, es mi amigo, hasta el momento en el que hay que cobrar, como casi todo, solo a medias.

Mi familia no es mejor, pero de eso ya no quiero ni hablar. Lo único que tengo es a mi sobrina, pero a ella también la estoy perdiendo, ella tiene a su familia y ese es su camino, y por mucho que ella me quiera, yo no estoy para ser su apoyo, ni para ayudarla, solo estoy para lo que me dejen hacer.

Amigos… mi vida es un asco, aburrido de estar vivo, y sin la posibilidad de estar muerto (esa no es la solución), tratando de inventar algo, pero ya cansado y sin ganas de hacerlo.

Me duele despertar en las mañanas, estiro mi brazo a la ventana y veo como la luz pasa entre mis dedos, imagino como será ese sol en mi cara, miro el reloj, y recuerdo que el tiempo es importante, y que en este mundo no se como usarlo para hacer algo distinto a lo que “hay que hacer”, no se si todo esto tiene sentido.

No estoy hecho para este mundo, y por mucho que lo intente, no calzo, no estoy aquí, no tengo un lugar o una vida en la que encajar. Si… ya acepté lo que soy y no tengo problemas con eso, pero ahora no se que hacer, que buscar cuando durante tanto tiempo mi única salida fue ver directamente las cosas, y notar lo inútiles que eran, y darme cuenta que no las necesitaba, si hasta el no recordar ya no me importa mucho, y quizás me ayuda.

Los días son cada vez más difíciles…

Invisible

Siguen pasando los días y yo sigo perdiendo el tiempo. Mi amigo ya no me contesta, bueno, nunca fue fácil que me respondiera.

La última vez que hablé con él fue para que nos juntáramos, y lo especial es que fue él el que llamó, al menos muestra interés en que nos encontremos. Estoy casi seguro que él sabe que soy gay y que estuve enamorado de él, aunque por 5 años creo que es algo más que enamorarse.

El trabajo no ha avanzado mucho, entre estar con mi familia y tener la marcación personal de mi sobrina ha sido algo difícil. Estaba viendo una película, y caí en cuenta que ya no soporto a mi familia, y no es que no me guste vivir en esta casa, simplemente me ahogan, no me ven y no les interesa verme, quiero salir de acá porque no quiero estar con ellos. Creo que ya recuerdo como me sentía antes de la encefalitis, y el porque yo era tan callado y antisocial. Lo único que me ata acá es mi sobrina, que me necesita, pero que también me ahoga.

Hay veces que pienso en que puedo hacer ahora en los 40’s, y no se me ocurre, no hay nada que vea que me haga sentir la sensación de vivir algo importante, pero se que si no salgo de acá no lo voy a ver, esto me está matando.

No quiero más de esto, no sé como voy a cambiarlo. El único que me ha preguntado como estoy y como “voy” en las cosas que quiero hacer es mi hermano en Francia, y si, ya solo le puedo decir hermano, es lo que es.

Muchachos… estoy lejos de una vida con estas personas l lado mío, me retienen, me ahogan, me castigan, me hieren, y no se dan cuenta.

Otra vez afuera

Parece que esto se va volviendo una manía nuevamente, y aquí estoy escribiendo para matar el tiempo. Aún esta frío, no me he levantado, sin trabajo es uno de los pocos derechos que tengo.

He comenzado a juntar mis sentimientos con mis acciones, están más cerca de la piel, y estoy perdiendo el miedo a lo que pase fuera, a que me hieran, a que duela. Ayer me estaba duchando tranquilo, dejando que el agua chocara con mi cabeza y cayera suave, y repentinamente comencé a llorar, salió de pronto, no se bien el porque, pero me la pasé triste todo el día, aguantando cuando iba en el metro para no llorar, o en el trabajo para no pasar vergüenza, evitando estar solo para no pensar mucho, y cuando lo estaba, tratando de trabajar en algo para no pensar.

Parece que lo estoy logrando, estoy volviendo a unir lo que soy con lo que hago, me expongo más al mundo, con mucho miedo pero lo hago, y estoy comenzando a recordar el porque lo hice, el porque me escondí… realmente duele mucho.

Dolor

Aún estoy esperando, la reunión con mi amigo del colegio nunca ocurrió, problemas inesperados, falta de tiempo, eso es lo que él me dijo, se disculpó y bueno… yo diciéndole que no importaba, pero que nos juntáramos pronto.

Ahora la verdad… estoy triste, pasé la semana esperando la reunión, esperando a ver que decía, preparándome  a su enojo y la cierta posibilidad de que nunca más lo viera, y perder una de las pocas cosas que alguna vez significaron algo en mi vida, y en este tiempo pensando, probablemente la más importante.

Ayer estaba muy triste, a pesar de tener un día tranquilo, de tener buenas noticias del trabajo, de estar bien con mi familia, no me podía los huesos. No sé cuantas veces lo llamé para saber si nos íbamos a juntar, que si me decía en 15 minutos, no se como lo hacía, pero llegaba, pero no contestó, me dijo que lo tenía en silencio, pero lo llamé muchas veces, y ni en la noche me llamó.

Espero que no les pase, tener que dar un paso, y que este dependa de otros, que no puedan avanzar porque necesitan eso, eso que completa el mundo para poder dejarlo atrás.

Como ven estoy muy triste, el dolor ha vuelto, y ahora estoy recordando el porque escondí mis sentimientos cuando era más joven, es porque mi vida no es sencilla, porque duele mucho tener el corazón abierto a lo que pasé, a lo que no manejas, que cuando tienes mi historial… duele mucho.

Recuerdo cuando escribí el post anterior, recuerdo lo que sentía, la esperanza de poder decirlo, la determinación de hacerlo a pesar de las consecuencias, el miedo de perder lo que quiero, lo mucho que me costó llegar a eso, y ahora todo eso duele.

Te quiero

Tengo ganas de escribir, de decirte esas cosas que jamás me atreví, eso que hace que esos años, sin tener el porque, solo soportando estar solo, me hiciste sentir que quizás por un momento, por un solo instante, las cosas tendrían sentido.

Pasé años enamorado de ti, solo mirándote, sin el valor de decirte todo esto, sin poder abrir la boca para reconocer lo mucho que te amaba, sintiendo esa sensación de soledad fría y dolorosa, pero con la posibilidad de poder tocarte y solo disfrutar de tu compañía.

Decir te amo es algo que da miedo, y hasta hace poco que me di cuenta, hablando con alguien, y contando por todo lo que pase durante esos años, me hizo notar que todo lo que sentía, por tanto tiempo, solo podía ser amor. Pensé que no sabía como era amar, pensé que nunca lo había hecho, pero si, te amaba.

Cuando te vi después de tanto tiempo, en la explosión de facebook, recordé todo lo que sentía, de como me hacías sentir, como con mirarme me sacabas de las pesadillas que tenía, y que aún sigo teniendo.

Ahora que te encontré estoy en la disyuntiva de si decírtelo todo o callarme como lo hice en ese tiempo, y solo puedo pensar en hablar, en atreverme a abrir mi corazón y exponerme al dolor de un poco de odio, algo de rabia, y la posibilidad de jamás volverte a ver, pero ya pase más de 15 años sin verte, y todos esos días no pasó un momento de arrepentirme el no haberlo hecho, no decir… “sabes… te amo”.

Siempre pensé que no sabía como hacerlo, pero ahora me doy cuenta que es algo muy fuerte y tengo miedo de volver a sentirlo, cuando te deje de ver el dolor fue comparable a cuando perdí a mi hermano.

Te quiero.

Muy buena película

Estoy viendo una muy buena película, se llama Shelter, es muy buena, es de temática gay, y me siento totalmente identificado con el protagonista, salvo que tiene al menos 10 años menos que yo.

Tiene de todo un poco, de lo que me ha pasado, de mis relaciones, de como me escondo un poco, de cuanto me cuesta hacerme de una relación, de cuanto me importa y mi absorbe mi familia, tiene todo lo mío.

Si pueden vean la película, es buena, yo  me siento como Zach.

Cobarde

Estoy acá solo, en el comedor, dejando pasar el tiempo sin ganas de trabajar, porque en definitiva estoy probando la idea del feelance, viendo como es, que pasa, como se maneja, y creo que es más difícil de lo que me imaginaba, buscar que hacer está un poco fuera de mis costumbres de hombre trabajando en una oficina. Pero creo que lo voy a lograr siempre he podido superar los líos existenciales, salvo uno.

Hablando de eso, este viernes fue el cumpleaños de mi amor de colegio, que si, ya le puedo decir así, lo llamé, he estado hablando con él para ayudarlo a encontrar trabajo, y me cuesta el tema, porque estamos volviendo a ser amigos, y de amigos es más difícil hablar de ciertos temas.

Este viernes me di cuenta de que si, es un hecho, aún siento cosas por él, es raro esto del amor, aunque tú creas que puedes, realmente no puedes manejarlo, no hay como elegir cuando, ni como, ni de quien.

La última vez que estuve con alguien fue con mi ex, y realmente no quería. Claro que de caliente no me faltaba, pero me dejó con gusto a poco, quería algo más, no hay caso, después de todas mis terapias, se me juntaron el corazón y el sexo, necesito querer a la persona con la que estoy, ya no soy el hombre caliente normal, soy un tipo que llama la atención, un tipo complejo que difícilmente se conforma con una vida común y corriente, quiero amar y que me amen, ¿eso es complicado?

La semana que viene trataré de juntarme con mi amigo, a tomar una cervezas que me prometió en mi cumpleaños, aunque no se si se acuerda que yo no puedo tomar alcohol, pero aprovecharé la ocasión de ver como está el tema, de como sería si le dijera, y si lo veo bien, se lo diría, que sino… no veo como dejar de ser el amigo, y no se si quiero eso, no saben como se siente tenerlo frente a mi cara y no poder decirle lo que siento.

Me encantaría haberlo encontrado en mis 20’s, aunque se que estaba dopado, pero quizás hubiese pasado algo más.

Que porquería ha sido mi vida, no he hecho nada que me ayude a salir de todo esto, siempre pasa algo, que me obliga a elegir, y siempre me olvido de mi, no se si por que mis seres queridos son lo más importante para mi, o solo porque soy un cobarde que no se da cuenta que lo es.

Otro día lunes

Mucho tiempo de silencio, ya tengo trabajo, y un trabajo que no pensé que tendría, ahora soy independiente. Estoy en un proyecto muy entretenido, pero es un poco diferente cuando tú debes ser quien maneje los tiempo, tomes las decisiones, te “obligues” a trabajar.

Las cosas son distintas, acá en la casa siguen los malos ratos, y cada vez los veo más lejos, ya no puedo ayudar a mi hermana con dinero, lo que me preocupa, quiero lo mejor para mi sobrina, y no se si ellos pueden dárselo. Esa niña es lo único que tengo, lo que me deja pelear, es como mi hija, y ella me siente como algo parecido a su padre, pero no puedo más que mirar sin poder hacer cosa alguna para evitar que sufra los males que me tocaron a mi o a mi mamá cuando fuimos niños.

Estoy en mi cama, aprontándome a dormir para mañana salir a trabajar, donde debo terminar los cambios a un sistema mañana en la mañana, y trabajar en mi proyecto grande, aunque ya tengo decidido que voy a hacer.

Otro tema, el de siempre, sigo en contacto con mi amor de colegio, tampoco tiene trabajo, pero tiene familia e hijos, y se que tiene problemas con eso, trato de ayudarlo y espero que funcione, aunque aún no puedo juntarme con él, no puedo negar que quiero verlo, pero cada vez siento más miedo de decirle lo que siento por él. Amar es algo complicado cuando sabes que no te van a corresponder, duele bastante, ya me acuerdo el porque lloraba en los recreos en el colegio, duele mucho estar solo y saber que no puedes dejar de estarlo.

Mañana será otro día interesante, enfrentándome a situaciones que me obligarán a enfrentar problemas y encontrar soluciones. Espero estar inspirado.

La rabia

La rabia, la ira… algo que da miedo cuando no la haz sentido antes, pero que se hace insoportablemente cómoda cuando pasa. Tengo problemas estos días para levantar la cabeza, aún estoy sin trabajo, pero se vienen dos opciones, una con mi amigo, que no es tan segura, y otra la encontré en una de estas empresas buscadoras de personal, donde me mostraron el trabajo al que puedo postular, y sencillamente me encanto, es por lo que me hice ingeniero en computación.

Nuevamente en una disyuntiva, otra pregunta con una respuesta que después me hará arrepentirme, eso es lo que siento.

Tengo rabia de sentir eso, tengo rabia de tener miedo a lo que pueda pasar, siempre me ha tocado bailar con la fea, tanto que quizás se me ha roto esa creencia de que la suerte puede ser buena conmigo.

Estoy cansado de tener que levantarme, cansado de empezar otra vez, de los golpes y de seguir. Quiero una vida donde las cosas sean más simples, donde mis días no pasen con esa sensación de temor, de que algo pasa que después me hará sentir tanta rabia que me sentiré solo, sentiré frio, y me sentiré como en casa.

Una hija…

Mucho sin escribir, poco que decir, no ha sido mucho lo que ha pasado en mi vida en estos últimos días, salvo que día tras día me doy cuenta de lo importante que me he vuelto para mi sobrina, me cuesta pensar que pasaría de alejarme de la casa.

Ayer le pregunté como se sentiría si yo me fuera de la casa, y ella se puso a llorar de inmediato, y me preguntaba si yo me iba a ir. Esa niña me necesita mucho, no se que hacer, como dejarla sola cuando soy el soporte que tiene.

Nuevamente me estoy convirtiendo en el soporte de alguien, pero a diferencia de las otras veces, en esta ocasión esta completamente explicado, ella realmente me necesita.

He estado interesado en un proyecto que debe salir pronto, pero ese proyecto quizás me aleje de la casa por un tiempo, y me gustaría saber como eso la afectaría. Cuando mi hermano partió a Francia me afecto mucho y me cambio para siempre, y quizás no sea igual de fuerte, pero si me alejo no quiero que ella pase por lo que yo pasé, al menos no a esta edad.

A ella la siento como mi hija.

Respuesta

Hoy me comuniqué con mi hermano, y salió todo bien, saben… él me quiere, si soy su hermano. Me siento mucho más tranquilo, me siento hasta feliz, es un paso más, un paso a encontrar una vida como la que sueño.

Es una de las pocas cosas que puedo agradecer a la vida, haber conocido a personas que valía la pena conocer.

Un video

Hoy grabé un video, hablando de mi, de lo que soy y lo que siento, un video para mi hermano, un video que cuando me atreva a enviarlo a Francia marcará otro paso en lo que va a ser mi vida después de esto.

Tengo miedo de que es lo que pasará, perder a mi hermano es muy difícil de imaginar, pero es una de esas personas importantes que son parte de lo que uno es.

Probablemente lo envíe mañana, la almohada me dirá que es lo que haré y como, no puedo negarlo, tengo mucho miedo.

2014

Primer post del año y no hay muchas novedades, peleas en la casa, y con drama, relaciones tensas, personas que faltan en la mesa, que no vinieron para evitar ver a otras, yo con ganas de no estar allí, mi sobrina buscándome para entretenerse, lo único rescatable, otro año pasó y quedó.

Lo que es yo… creo que las posibilidades de seguir como parte activa de esta familia se acabaron, después del año nuevo sencillamente me mantengo alejado, ya no me interesa que es lo que les pase, son sus vidas, son sus peleas, estoy como antes de la enfermedad, y ahora se bien el porque me sentía así.

Esta cosa de la terapia funciona, lo malo es que este mes no tuve dinero para seguir con ella, veremos que pasa después.

Yo no pude juntarme con mi amigo del colegio, por más que lo intente fue imposible, mis deseos de poder decirle lo que siento y como era para mi el colegio pasaron sin pena ni gloria por el 2013, creo que él ya está seguro de que es lo que quiero hablar, y es quizás por eso que me evita, no lo se, lo único de lo que estoy seguro, es que seguiré molestando, hasta poder juntarme con él, o hasta que el me envíe a buena parte y me saque de sus listas de amigos y conocidos, no se que pasará primero.

Este año comienza, yo sin trabajo, con algunos avances en mis líos existenciales, y solucionando otros, con algunos proyectos personales, con ganas de cambiar lo que sea, buscando un sentido al 2014, se que quiero, estoy tratando, y espero que el 2014 me de las oportunidades.