Ayer fue un día denso, de mucho tema y mucho pensar. Del trabajo, de amigos, de que estoy haciendo, de para que lo hago, y cada vez tengo menos respuestas.
Ese es el miedo que tengo, no se si no tengo respuestas o no tengo más preguntas, y si no tengo preguntas…
Ayer en mi pega la discusión con mi amigo, al menos para mi, fue significativa. Le he fallado mucho, es cierto, y es por eso que puedo hacer lo que sea ahora para ayudarlo. Pero me dejo trabajar en la noche, aun sabiendo que no había reunión, y que trasnoche bastante, y que el no dormir afecta a como funcionan mis medicamentos, y de que el estrés me afecta mucho, y de que cada crisis puede ser una lesión más en mi cerebro.
Las crisis han ido cambiando, ahora se sienten distintas, y si son distintas es porque algo cambio en mi cerebro, que las crisis lo afectan. Tengo miedo de que un día no voy a volver de esas crisis, y me quedaré sin poder hablar, sin poder pensar y sin entender lo que me dicen, solamente dándome cuenta que no puedo salir de ahí, que estoy atrapado, porque eso es lo que siento en una crisis, es asfixiante.
Y de mi otro amigo, ni señales de vida, lo que no me sorprende, pero como están las cosas parece que fue una mala decisión decirle todo, no me quedan muchos amigo, y con esto de ayer creo que ya no me quedan buenos amigos, solo amigos.
Para variar me siento solo, pero esta vez ya no se si es decisión mía, estoy sintiendo esa soledad en la que estoy porque no puedo salir, en la que uno está atrapado.
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