Fui a la consulta de mi psicóloga, y como suponen, le hablé de mi reunión y salida del closet a mi amigo, el amor de la infancia, pero con usa sorpresa.
Su reacción fue extraña por decir lo menos, me advirtió que de notar algo raro en la forma en que yo hablara, mirara, o lo que fuera, que mostrara una intención de más que amigos, no le hablara más, pero aquí es donde la cosa se pone rara, se justificó hablando de que él tenía una familia, que tenía hijos y bla bla bla. Yo en ese momento no le tomé el peso, y con las revoluciones a mil por decirle la verdad estaba sin entender mucho.
Hablando con la doctora, le hablé de lo que ahora, ya más calmado, noté. ¿Por qué habló de que no podía porque estaba casado y con hijos, y no simplemente que no es gay?, y si mal no recuerdo, creo que equivoque el tiempo del verbo en mi confesión, y parece que le dije que lo quería, ¿es que aún lo quiero?
Para mi el tiempo no ha pasado como para él, mis recuerdos no tienen fecha y hay veces que lo de hace 10 años siento que pasó la semana pasada, y creo que lo que sentía por él aún lo siento.
¿Por qué diablos dijo eso?, ¿por qué simplemente me dijo que no era gay y se justifico con su familia?, de no tenerla… ¿hubiese dicho que si?
Ahora no se si me volverá a llamar, no se que pasará, no se que haría yo de tener una nueva noticia, una petición que nos juntemos, y una confesión que me daría miedo. ¿Qué haría yo?… y la respuesta es… creo que aún lo quiero y me la jugaría. Estoy cansado de que mi vida sea lo que debe ser para que los que quiero estén bien. Creo que ya estoy cayendo en cuenta que soy uno de los pocos que lo hago.
Sería un sueño amar y que me amen, sería un sueño estar con él en una cama y simplemente conversar, darle un beso y quererlo. Es un sueño.
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