Lo hice, finalmente, después de más de 20 años, lo hice. Se lo dije, “soy gay y tú me gustabas”, y su cara y su tono de voz cambio, se puso serio e inmediatamente a la defensiva, explicándome que él no tenía problemas, pero que si notaba algo raro, que no me vería más.
No se si él lo entiende, lo quise, y quizás sea al único que quise realmente, y lo noté porque estaba aterrado al momento de decírselo, estaba desnudo, sin defensa, con todo el miedo que se puede sentir cuando no puedes controlar nada de lo que pase, y eso es lo que realmente fue increíble, estaba ahí, sin defensa, como nunca lo había estado, me atreví a salir del refugio, salí con todo el temor que puedan imaginar, lo sufrí completo, y se bien que de haber tenido una mala respuesta, yo estaría muy mal en estos momentos.
Fue otro paso es esto, es algo que quedó pendiente en las cosas que iba a hacer en mi blog anterior, y saben que, creo que era el más importante para mi, el salir de mi control y aceptar lo que pasara.
Me di cuenta de otra cosa, que ya había notado… aún me gusta, se que no puedo soñar con tontera, pero es así, y lo otro que noté, es que él lo sospechaba, pero aquí es donde la cosa se pone rara.
Me empezó a decir que si sentía algo distinto a ser amigos, que no nos veríamos otra vez, que él no estaba en eso, que tenía hijos que tenía una familia, que ni lo pensara. Pero… ahora que lo pienso… ¿por qué se explicó hablando de sus hijos?, ¿por que los uso como excusa?, ¿es que sin hijos lo haría?. Creo que él también se dio cuenta y alguna vez se le pasó por la cabeza, quizás alguna vez lo hizo. Después la conversación se tornó más relajada, haciendo bromas y cosas así, pero no se bien si él se dio cuenta de lo importante que fue ese jueves en mi vida.
Ahora puedo dar más pasos, se como se siente el miedo de no poder controlar las cosas, aunque también sentí algo raro, fue como un punto más de la lista que marqué como cumplido.
Hay veces que siento que todo este peso y dolor que a veces siento, sin tareas por hacer, me lleven a hacer una tontera. No se que me pasará, ese día estaba alegre, feliz, saltaba. Pero hoy, acá con mi familia, estoy un poco deprimido.
Estoy viendo a una psicóloga. Le hablaré de esto, de como me sentí y de como me siento. Esto de poder perder el control a pesar del miedo… da miedo.
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