Noche de un día largo, aburrido de que las noches lleguen tan tarde, y que amanezca tan temprano, y bueno… consiente de que esto no va a cambiar. Las cosas siguen como siempre, soportando a una familia que me agota, que no entiendo, que no se como se aguantan, que me hacen notar que soy el extraño, el anormal, porque ellos son mayoría, a pesar de que por todo lo que hacen necesiten algo de ayuda médica.
Hoy estoy más que aburrido enfadado, enfadado de que las cosas sean así, de que uno no se puede bajar de la micro, que uno está condenado a soportar el mundo que te encontraste, que hagas lo que hagas, los demás, por mucho que odien este mundo, jamás lo cambiarían, porque prefieren arrastrarse por lo que conocen a caer al tratar de encontrar algo nuevo.
Ya estoy casi fuera, me siento solo, muy solo, esperando algún milagro. Muchos me dicen cuán encerrado estoy, que no busco cosas, que no lo intento, y bueno… es cierto, pero creo que esto se debe a que traté de buscar muy tarde, cuando ya había visto mucho, y más que decepcionado, estoy cansado, sin muchas ganas de intentarlo, simplemente porque no se si vale la pena, no se si quiero pagar el precio de vivir esa vida que veo en los que quiero y que detesto con todo el corazón.
Quizás soy muy soñador, muy esperanzado en lo que puedo encontrar, o simplemente cobarde, o sin poder ver un lugar donde lo que soy calce.
Las cosas son así, no sirvo para el mundo que puedo tomar, que en mi trabajo esperan que sea otra persona, que mi amigo dice que no tengo más tiempo para probar y que debo buscar más, y al mismo tiempo estamos en un proyecto, que estoy haciendo solo, y que como él saca la mitad de lo que nos pagan, solo por preguntar como va la cosa. Si, es mi amigo, hasta el momento en el que hay que cobrar, como casi todo, solo a medias.
Mi familia no es mejor, pero de eso ya no quiero ni hablar. Lo único que tengo es a mi sobrina, pero a ella también la estoy perdiendo, ella tiene a su familia y ese es su camino, y por mucho que ella me quiera, yo no estoy para ser su apoyo, ni para ayudarla, solo estoy para lo que me dejen hacer.
Amigos… mi vida es un asco, aburrido de estar vivo, y sin la posibilidad de estar muerto (esa no es la solución), tratando de inventar algo, pero ya cansado y sin ganas de hacerlo.
Me duele despertar en las mañanas, estiro mi brazo a la ventana y veo como la luz pasa entre mis dedos, imagino como será ese sol en mi cara, miro el reloj, y recuerdo que el tiempo es importante, y que en este mundo no se como usarlo para hacer algo distinto a lo que “hay que hacer”, no se si todo esto tiene sentido.
No estoy hecho para este mundo, y por mucho que lo intente, no calzo, no estoy aquí, no tengo un lugar o una vida en la que encajar. Si… ya acepté lo que soy y no tengo problemas con eso, pero ahora no se que hacer, que buscar cuando durante tanto tiempo mi única salida fue ver directamente las cosas, y notar lo inútiles que eran, y darme cuenta que no las necesitaba, si hasta el no recordar ya no me importa mucho, y quizás me ayuda.
Los días son cada vez más difíciles…
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