Ayer mala suerte y hoy buena, no entiendo muy bien a la vida. Ayer, terminando los detalles de lo que voy a mostrar en el proyecto me encontré con un problema sorpresa y sin muchos datos de que es lo que pasaba, yo desesperado porque debía ir a mis sesiones para recuperar mi memoria y al final no pude ir, todo mal, una fría discusión con mi amigo, él hablándome de como es el mundo, de como se trabaja, de… bla bla bla, y yo mirando sin respuestas, y de verdad, sin entender mucho el porque me debía importar todo lo que me decía, y con esto no quiero decir que no sean importante, al contrario creo que es la esencia del juego, solamente que a mi eso no me afecta, no lo entiendo, no soy eso.
Ayer me di cuenta cuán fuera de este mundo estoy, cuan distinto y solo estoy, cuanto de lo que me importa realmente importa, y de como me ven los demás, como me ven como al tipo que no piensa, que es una persona sin deseos, sin inquietudes, con poco que entregar.
Si pudieran ver y leer lo que siento, como es que veo las cosas, como es que me siento tan lejos, como no puedo comprender todo lo que dicen y lo que hacen, como pueden desperdiciar una vida viviéndola así, sin interés por los demás, por los que te rodean. Como puede no importarles estar solos, o como pueden quedar satisfechos con lo que tienen.
Pues yo no puedo, y es por eso que me veo así, porque en lo que veo no está eso que me haría sentir bien, lo que lograría darle un sentido y un porque. Me dijeron una vez que me victimizaba mucho por ser gay y darle tanta importancia, pero ahora el tema es más complicado que ser gay, el tema es que cada vez es más difícil querer jugar este juego, puedo decir que casi me estoy obligando.
Odio ser tan distinto, odio no encajar, no encontrar un espacio para mi, y quizás dirán que no he buscado, pero si lo he hecho. He conocido a mucha gente después del 2005, cuando fue el último susto médico, y no he encontrado nada nuevo, nada que me muestre que se puede, que hay algo, que hay personas para no sentirme solo.
Con esto no quiero culpar a nadie, aquí el del lío soy yo, que quiere que el mundo sea algo distinto, algo a la medida, y me han dicho que debo hacer lo que debo hacer, buscar y ver que encuentro. El problema es que ya estoy muy agotado, ya me he levantado muchas veces, he soportado cosas difíciles, pero ya se me están acabando las fuerzas, cada día es otro día, pero es igual a los otros días.
Es desesperante intentar e intentar, es desesperante sonreír y encontrar alegría para después perderla al mirar alrededor, es complicado ya no necesitar y seguir peleando, inventar porque, ver como los demás sonríen, como saben algo que tú no, como son capaces de hacer algo que tú no puedes, sea cual sea el motivo… estás fuera.
Como dice Tito Fernández en una de sus canciones… “… y que he sacado con ser tan comprensivo, vivir desesperado en un mundo vacío…”, la canción es “el cigarrillo”, hay mucho de lo que pienso ahí.
Y bueno, la buena noticia es que logré solucionar el problema y la reunión se suspendió probablemente hasta el lunes, tengo más tiempo para trabajar.
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