Semana santa… no se cuanto de esto es importante para mi, antes lo era ya que se juntaba la familia, familia que me hacia sentir acompañado, pero eso ya no pasa.
Este fin de semana fueron tres días domingo, como todos los domingos, muy fome y sin mucho que hacer. Las cosas no fueron buenas, solo no malas.
He estado esperando una llamada, de él, del que me quita aún lo que pienso cuando algo que lo recuerda, y también me acuerdo que no me ha llamado. Cuando lo llamé, cuando estaba bastante mal, me dijo que me llamaría, y yo me prometí que yo no lo haría, y bueno… aún espero.
Esta última crisis depresiva que me dio con los resultados del examen con la psicóloga me mostró lo poco que tengo, no encontré a nadie con quien hablar de esto, y finalmente llamé a mi amigo de la universidad, y fue un atrinque para mostrarme que aún tengo eso que me hacía yo antes. Me convenció, aún está allí, pero me cuesta encontrarla.
Pero lo que quiero es encontrar eso que tenía en el colegio, eso que tiene él, justamente el que hizo de mis años de colegio la experiencia más importante, el que lo cambió todo, el que me enseño que soy distinto y que me deja aguantar lo que sea.
Finalmente la charla con mi amigo de la U fue después de la crisis, y ya estaba saliendo, y como siempre salí solo, y como siempre quedé igual, y como siempre no necesito a nadie.
Necesito ser vulnerable y no saber que hacer, depender y hacer de mi alguien más social, menos ermitaño, un poco menos ahorcado por los días.
En el trabajo, como lo he dicho antes, me tienen chato. Hacen bromas con mis errores de antes, cosas que hacen entre ellos, pero a mi me cuesta soportar que se burlen de algo que me esforcé tanto por conseguir, sobre todo porque no funcionó porque ellos me cambiaron las cosas, si pudiera dejaría el trabajo, ya me siento tranquilo pues entregué lo que había fallado antes, pero no puedo, porque dependen de mi, ya no estoy solo, pero no es una decisión mía.
Dios… me gustaría saber como era en el colegio, cuando nada de esto había pasado, cuando nada de esto me apresaba y me ahogaba.
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