No sé que hacer

Esta semana fui a buscar mi examen donde la sicóloga que está evaluando el estado de mi sistema nervioso (cerebro) ahora que las cosas están más decantadas. Y bueno… el resultado me dejó mal.

Durante todo este tiempo supe que la encefalitis me dejó secuelas, y siempre pensé que estas secuelas las podría, de una forma u otra, superarlas para ser el que era antes de toda esta pesadilla, eso me mantenía con la opción de que, si quisiera, volver a ser lo que era con algo de trabajo.

Pues bien, los resultados fueron algo más fuertes que eso, se podría decir que fueron lapidarios. Los resultados son claros, tengo un daño severo en una sección del cerebro que afecta mis capacidades de pensamiento abstracto que consideren el uso de conceptos y lenguaje, mi memoria es mala, nivel nomal-bajo, es por eso que me cuesta mucho recordar lo que me dicen, mi nivel en este tema es normal, aunque con problemas de memorias y de evocación de recuerdos (se que tengo el recuerdo, pero no puedo rescatarlo, es eso típico de “en la punta de la lengua”). En el otro ámbito, mis capacidades en el tema de imágenes, símbolos y de mases es sobresaliente, llegando a niveles que la doctora señalo como altos.

No me tomó mucho tiempo el pensar que fue lo que perdí, como era yo antes de todo esto, y la doctora me explicó que la diferencia entre las evaluaciones es demasiado grande como para inferir algo como eso, que antes de esto pudo haber algún otro daño que lo afectara (se bien que no lo había), pero si no fuera así, mi nivel sería elevado.

Me puse a pensar, primero en como podría enfrentar las cosas con esto que me estaban diciendo, pero después comencé a darme cuenta que todo esto mató mi tonta idea de tener control sobre mi vida.

Jamás podré llegar a ser lo que era antes, las lesiones que tengo en el cerebro son irreparables y debo aprender como hacer esas mismas tareas con otros sectores de mi cerebro, entrenar, pero no llegaría a lo que era. En estos momentos tengo una diferencia de mas de dos desviaciones estándar entre mis resultados, donde ya con una desviación ya se muestra un problema. Lo que me pasó me dejó con graves secuelas, aunque no parezca. Me dio mucha rabia, y aún la siento, porque simplemente no entiendo que hice yo, que fue lo que hice, a quien puedo culpar, como botar toda esta ira, como hacerlo.

Después noté algo que es casi imperceptible para alguien como a mi, las cosas se me escapan y no lo noto, como las cosas se me olvidan, como las cosas pasan y no se quedan, como he perdido tanto de mi vida, como no he vivido y el porque siempre me siento igual, y es porque todo es por primera vez para mi, y todo lo que me ha pasado no está, nadie lo vio.

No estoy, no soy, y lo que tenía también lo estoy perdiendo, no se cuanto queda de lo que me pasó antes del 97, no se en que voy a terminar, como tener algo de lo que tienen los demás, es decir… eso, lo que les hace darse cuenta que pasó un día, que pasó un mes, que pasó un año, no se como hacerlo.

No sé que hacer.