Las cosas están algo difíciles, en el trabajo un nuevo problemas, aunque me dejó molesto, porque me siguen saliendo sorpresas que no son mías pero me las cargan. Si pudiera me cambiaría de trabajo, pero me lo impiden dos cosas, no soy de los que pueden dejar las cosas mal, debo arreglar las cosas, dejarlas bien, y lo segundo, y quizás lo más molesto, necesito el dinero.
Me siento fuera de lugar, no soy como los demás, no soy alguien que encaje, ni que desee lo que me ofrece este mundo, estoy fuera y sin muchas ganas de entrar.
He hablado con mi amigo del colegio, y creo que pronto nos encontraremos. Quiero hablar con él para que me ayude a recordar las cosas que el médico dijo que no podría recuperar solo.
Lo que me dijo la psicóloga y después el neurólogo me dejaron muy mal, me dejaron sin muchas esperanzas de salir de esto que siento, como es vivir una vida que no pasa, que no avanza, en donde siempre soy el mismo, en la que no puedo avanzar como los demás, donde voy más lento, donde busco otras cosas, porque lo otro no me ayuda.
Me gustaría tener la vida que tienen ustedes, esa vida que es fácil de ver, de saber a donde vas y que quieres, que sabes como conseguir y que encuentra personas que van en la misma dirección, y que si tienes suerte te acompañarán. La vida es muy complicada cuando no sabes que hacer, es como hacer un test sin ver las preguntas, no sabes si estás respondiendo lo que se espera, siquiera si sabes que se pregunta.
Lo he notado, me cuesta hablar algunas veces, me cuesta armar las frases, siquiera se que estoy diciendo, y me miran con cara de “de que está hablando este tipo”, y eso me pasa en todos lados. Es incómodo que no se den cuenta como eres, que no vean más que lo que digo. Sé que es difícil ver algo con las locuras que digo, pero nadie se pregunta el porque hablo así. El día que la sicóloga necesitaba juntarme para sacar de mi toda esa pena y esa rabia, pero saben… no se me ocurrió a quien llamar, no tenía mucho que hacer, las personas a las que llamaría no estaban, me di cuenta que eran como dos o tres máximo. y noté que estoy solo.
Me sentí mal, estaba muy perdido y sin nadie que me ayudara, no tenía ganas de hacer cosa alguna, y aún me queda algo de eso, a pesar que ha pasado bastante tiempo.
Esto me dejó aún más fuera de lo que se supone “la sociedad”, la que no entiendo pero tiene lo que quiero. Me canso tratando de estar dentro de ella, de ser como los demás, pero eso no pasa, no soy como los demás, y creo que aunque no fuera gay, las cosas no serían distintas.
La vida no es como la entendía cuando era niño, no es lo que esperaba, y no puedo hacer lo que quería en esos años. No puedo querer sin un porque, no puedo no querer lo que me venden, no puedo tener una vida que no desee lo que los demás desean.
La vida es una mierda
No hay comentarios:
Publicar un comentario