Soy un quijote

Como escribí por ahí, fue un día simple, totalmente flojo y sin hacer mucho, pero lo distinto es que realmente no me importó. Creo que de este trabajo ya me liberé, ahora es solo un trabajo, del cual no siento un compromiso fuerte, solo porque me pagan hago lo que me piden, es como la forma más sana de una situación laboral, o no??

Hoy en el trabajo me pegué un viaje muy molesto eso si, tenía cita con mi doctora y… no tenía hora con mi doctora, me lo dijeron casi a 15 minutos de estar en la consulta, y avisándome que mi doctora no estaba, que debía ver a otra doctora, otra que ni conozco su nombre y se supone que debía conocer. No puedo negar que se me subieron los colores, pero no estallé, pero quedé denso por todo el día.

Bueno, esto de denso no debió llamar la atención en mi trabajo, ya llevo una semana así, que entre mis preocupaciones por mi salud y lo desilusionado que estoy de mi trabajo, no soy precisamente el mejor trabajador del mundo.

Esta semana me la tomaré simple, sin mucho pensar ni esforzarme por mi trabajo, simplemente matando el tiempo a menos que se deba hacer otra cosa.

Esta semana será… un desperdicio, ojala que sea así, lo único que haré es estudiar para un trabajo extra que conseguí, para palear las deudas en las que me metí tratando de ayudar a… todos lo que quiero.

Amigos, hoy cuando volvía de mi fallido viaje al médico me sentí muy cansado, muy lastimado, sin ganas de levantarme, y pasó lo que siempre pasa, respiré profundo y me levante y seguí adelante.

Soy un idiota cabeza dura, sin posibilidad de cambiar, soy un quijote que no aprende de sus caídas y que una y otra vez se golpea contra el muro.

Respirar

Sábado después de una bonita semana, que empezó para mi el día martes de pesadilla, y terminó con un viernes donde ya había resuelto casi todo lo pendiente, con un trabajo nuevo por 8 horas el mes, y gracias a esto, ya puedo seguir con mi tratamiento contra la posibilidad de que mi memoria se haga sopa.

Terminé una buena semana, si casi hasta me mandó un mensaje de mi amigo del colegio, contándome que había tenido mucho tiempo, buscando trabajo y que ya casi lo tenía, pero que estaba muy ocupado, que en cuanto pudiera nos encontraríamos, bueno, esto fue después de que mandé un mensaje estilo despedida dándole mis mejores deseos, que después quizás nos juntaríamos, que solo quería juntarme con él porque pensé que me podría ayudar, que estaba bajoneado y necesitaba algo de ayuda. Lo interesante es que durante mucho tiempo le mandé mensajes que jamás contesto, pero este lo contesto en 5 minutos, ¿es raro no?

Pero bueno, como les digo, la semana terminó bien, este lunes tengo mi segunda sesión con la doctora, probablemente para revisar mejor mi caso y ver mis exámenes, que me hicieron el 2005 después de mi segunda encefalitis. Quizás el lunes tenga nuevas malas noticias cuando vea estos exámenes, pero de eso me preocupo el lunes. Hoy estoy viendo televisión tranquilo, extrañando a mi sobrina como un loco, que es un tema que se me dará muchos dolores, pero la quiero y jamás la dejaría sola, y esperando que llegue mañana para… hacer nada, solo respirar.

La vida apesta

Día extraño en el trabajo, clima tirante y personas con ganas de adosarme a mi responsabilidades que no estoy dispuesto a asumir. Con los últimos días que he vivido, no tengo intenciones de soportar a personas de ese tipo, estoy aburrido de la gente así.

Estoy cansado de ver personas como estas, incapaces de ver lo que tienen, y solo ser seres miserables, que solo desperdician aire. Aún estoy muy enojado de mi suerte, lo mismo que he sentido antes, la necesidad de entender el porque me pasa todo esto a mi, no he hecho nada, no he disfrutado nada de este mundo, he soportado y salido adelante de lo que me han lanzado.

Francamente, pensé que después del 2005 ya no me tocaría otra y podría, aún con las dificultades que me dejó mi historia, encontrar algo con que armar una vida. Y pues, ahora estoy de vuelta, con una serie de sesiones para evitar el avance y ojala recuperar algo de lo que me queda de capacidad verbal, y no con un bajo costo. Estoy con las deudas hasta el cuello tratando de mantener algo mi vida, esperaba poder recuperarme con el tiempo, pero esto me tiró abajo, ya no veo como lograr eso.

Estoy con el animo muy abajo desde ayer, los líos en el trabajo… ni me rozan, no es algo que me preocupe ahora, solo tengo mi problema frente a mi, como si fuera una muralla, sin saber como poder pasarla.

Voy a cumplir pronto 40 años, y desde los 22 no he tenido descanso, hay veces que me siento muy desesperado, me siento atrapado, y hasta he vuelto a llorar después de muchos años sin hacerlo.

Dios… mi vida apesta, no se que hice para merecer esto.

Sin sentido

Hoy ha sido un día negro, del trabajo nada que sorprenderse, ya me tienen cansado de las sorpresas y el desorden que al final yo pago, aunque esta vez ya no asumiré culpas de otros, además, no estoy de ánimo para hacer ese favor a algún idiota.

Mi verdadero color negro viene de una visita que hice a una doctora. Esta doctora me la recomendó mi neurólogo, la idea es recuperar un poco lo que podía hacer antes, la concentración y el poder trabajar mejor, pero de la conversación salieron cosas que me llenaron de una rabia tremenda.

Averigué que mi enfermedad, mi encefalitis, y la epilepsia que quedó, me han causado más daño del que imaginaba, y lo que peor, siguen causándome más daño, cada ataque daña más mi cerebro, cada día voy a perder más de lo que soy, lo que recuerdo, y mi capacidad de recordar lo que me pase, irá desapareciendo.

Si bien me aclaro que hay un tratamiento para detener y recuperar algo de lo que he perdido, siento una tremenda ira, quiero que alguien me responda porque a mi, estoy cansado de tratar de entenderlo, para que sufrir lo que he sufrido, por que yo, que hice.

Estoy cansado de tener rabia, estoy cansado de estas sorpresas y de lo difícil que se ven las cosas, estoy cansado de tener que encontrarle sentido a todo esto, ya no me queda mucha fuerza ni puedo encontrar un sentido a esta vida.

Hoy estoy muy mal, me siento muy solo, me siento perdido y olvidado, siento que cada vez estoy más fuera de la vida, de lo que los demás pasean por mi cara, y me muestran cuan dichosa puede ser, cuando lo único que quedó en mi cabeza hoy es que quizás… olvide todo esto.

Esto no tiene sentido.

Querer

Domingo en la noche, con un lunes que tomé de vacaciones mañana, con una visita a una psicóloga para que haga unas pruebas para ver cuanto puedo recuperar de mis antiguas capacidades, una visita de trabajo para después de la pega, que si sale bien, hasta podría significar que me salga de esta pega que ya me cansó de verdad.

Día lunes que voy a tratar de hablar con él y ver si puedo juntarme, ojala mañana aunque es algo mas que ingenuo, pero es que tengo muchas ganas de decir te amé y quizás aún te amo. La vida es simplemente compleja, como dije por allí, y trato se seguir como me lleve el viento, el viento que me gusta, pero en estos momentos ninguno de ellos me lleva a algo que me gusta.

Hoy chatee con una persona amiga de mi amiga, tratando de hacer algo más cercano, algo más que amigos, queriendo conocerme para ver como soy, y con la ferviente convicción de mostrarme tan cual soy, con mi lado amable y el lado ácido, un poco de esa visión que tengo de la vida.

Mañana… será un día interesante, como sea lo voy a llamar para seguir insistiendo en juntarnos, tengo derecho a decir te quiero, ¿no?.

Pensando tener una familia, encontrar una mujer y tener hijos, tener una familia, una vida. Pero ahí sale esa sensación de querer besar y despertar con él, un poco reírme y un poco de cariños, dormir abrazado a alguien que amo, poder ver una buena película, llegar a la cama y querernos toda la noche, amar como se debe y querer como quiero que me quieran, sería increíble.

Ahora que escribo esto y me doy cuenta de que es lo que siento cuando lo hago, me doy cuenta que tener una familia, una mujer e hijos, es complicado. Amar… un placer increíble, aunque se acabe, debe ser increíble, si hasta se justificaron guerras por eso.

Yo quiero querer.

Las cosas están cambiando, algo va a pasar

Día interesante el de hoy, un amigo, que postuló a un trabajo conmigo recibió un correo informándole que no era lo que buscaban, y pues a mi… no me llegó, ¿será acaso que es posible que me digan que si?, tendré una opción a mi trabajo, y mandarlos hasta donde tengo ganas desde hace un rato, sería interesante, y difícil de elegir.

Fuera de eso me llamaron desde una empresa que, en mis días de furia, me presente para un trabajo freelance, pues lo había dejado y les dije que no. Pues hoy me llamaron desesperados, preguntándome si podía tomar su proyecto, y creo que ahora puedo poner mis términos, otra opción para trabajar, nuevos ingresos.

Realmente han sido días raros, como que todo se esta moviendo, como que las cosas como siempre van a cambiar, y yo siendo solo un espectador.

Mi vida es un juguete del destino, estoy casi seguro de eso, y no quiero decir que no elijo que hacer, es que simplemente no me deja muchas opciones. Se viene algo, no se que será, pero viene y viene rápido.

Un poco menos lobo

El día del niño… mi sobrina lo pasó conmigo, le regale un libro, y lo disfruto mucho. Esa niña… se parece mucho a mi, aunque es más mañosa, pero solo hay que saber como hablarle, siempre escucha.

Esa niña… es lo mejor que tengo en este mundo, me hace sacar todo eso que todo lo demás esconde, eso que no quiero mostrar porque lo considero inútil, porque siento que no hace diferencia, que nadie ve, que nadie estima.

La quiero mucho, es casi mi hija, hoy pasó toda la tarde conmigo, nos reímos mucho, quizás estuvo un poco mañosa, pero solamente hay que saber como hablarle, es cosa de conocerla.

No se bien como ven los demás esta cercanía, no se como lo toma mi hermana o mi cuñado, no se cuando se cansarán de que esté tan cerca de ella, cuando comenzaré a ser molesto, cuando se sentirán desplazados, como pasó finalmente con mi mamá y mi tía, se que es cosa de tiempo.

Este día también me ha ayudado a recordar un poco a ese niño que era antes. Esta semana hablé con mi amigo del colegio, si hasta supe que tiene una nueva cuenta en facebook y hoy me aceptó como amigo. Estuve viendo sus fotos… y me sentí niño nuevamente, viendo sus fotos, me acordé porque sentía eso cuando niño, y que es lo que quiero sentir ahora.

Veo esas fotos, y me doy cuenta que si, aún siento algo por él, su sonrisa me mata y se que con él estaría bien. Si tuviera una oportunidad… algo, si no tuviera familia, si yo tuviera una vida propia, sin todo esto que he puesto sobre mi espalda gratuitamente, si pudiera ser un poco yo, sin preocuparme por los que quiero, lo haría, y si… no me salió la palabra “quizás” porque definitivamente lo haría, estaría con él.

Me gustaría despertar abrazado a él en las mañanas y sentir un poco de su calor, mirarlo y darle un beso, estar tranquilos, acostados sin hacer nada, solamente quietos los dos, abrazados y tranquilos. Querer y que me quieran, un sueño como los que tienen los niños en este día.

Veo a mi sobrina, y veo una familia, lo veo a él, y veo lo que pudo ser una familia. Creo que me estoy haciendo humano otra vez.

El cumpleaños de mi reina

Este fin de semana fue de mi nena, con su cumpleaños y su fiesta la tuve todo el tiempo encima, y me hizo el fin de semana algo muy bueno.

Pero mañana ya es lunes y el último recuerdo que tengo de su cara es la pena cuando la dejaba en su casa. Dios… cuanto quiero a esa niña, la amo como creo que aman los padres, pero sin ser su padre, solo mirando, solo viendo como pierden esos minutos sagrados que son los que tienen los padres para hacer de la infancia de su hijo la etapa más dulce de su vida, donde pueden aprender sin sufrir por ello.

En cada una de estas reuniones me nace ese sentimiento de tener familia, de no estar más solo y de atreverme a depender de alguien, de entregarme a alguien tan fuerte que me pueda hacer daño, quedar expuesto, tener fe en alguien más.

Le he enviado mensajes a mi amigo, quiero juntarme con él, quiero verlo y hablar, y quizás por fin contarle todo lo que sentía y siento. Pero siempre pasa algo.

Este 16 quiero pedirlo libre, aprovechando el 15 feriado, y quiero ese día hacer lo que nunca tengo tiempo de hacer, preocuparme un poco más de mis días.