Volver a los 17…

Semana santa… no se cuanto de esto es importante para mi, antes lo era ya que se juntaba la familia, familia que me hacia sentir acompañado, pero eso ya no pasa.

Este fin de semana fueron tres días domingo, como todos los domingos, muy fome y sin mucho que hacer. Las cosas no fueron buenas, solo no malas.

He estado esperando una llamada, de él, del que me quita aún lo que pienso cuando algo que lo recuerda, y también me acuerdo que no me ha llamado. Cuando lo llamé, cuando estaba bastante mal, me dijo que me llamaría, y yo me prometí que yo no lo haría, y bueno… aún espero.

Esta última crisis depresiva que me dio con los resultados del examen con la psicóloga me mostró lo poco que tengo, no encontré a nadie con quien hablar de esto, y finalmente llamé a mi amigo de la universidad, y fue un atrinque para mostrarme que aún tengo eso que me hacía yo antes. Me convenció, aún está allí, pero me cuesta encontrarla.

Pero lo que quiero es encontrar eso que tenía en el colegio, eso que tiene él, justamente el que hizo de mis años de colegio la experiencia más importante, el que lo cambió todo, el que me enseño que soy distinto y que me deja aguantar lo que sea.

Finalmente la charla con mi amigo de la U fue después de la crisis, y ya estaba saliendo, y como siempre salí solo, y como siempre quedé igual, y como siempre no necesito a nadie.

Necesito ser vulnerable y no saber que hacer, depender y hacer de mi alguien más social, menos ermitaño, un poco menos ahorcado por los días.

En el trabajo, como lo he dicho antes, me tienen chato. Hacen bromas con mis errores de antes, cosas que hacen entre ellos, pero a mi me cuesta soportar que se burlen de algo que me esforcé tanto por conseguir, sobre todo porque no funcionó porque ellos me cambiaron las cosas, si pudiera dejaría el trabajo, ya me siento tranquilo pues entregué lo que había fallado antes, pero no puedo, porque dependen de mi, ya no estoy solo, pero no es una decisión mía.

Dios… me gustaría saber como era en el colegio, cuando nada de esto había pasado, cuando nada de esto me apresaba y me ahogaba.

Ojos que ríen

Hoy fue un día increíble, mi vida… como siempre, sin mucho cambio, salvo una pequeña cosa, algo que tiene 5 años y es capaz de hacer realidad todo lo que le enseño.

Esta niña es casi mi hija, todo lo que soy y lo que he aprendido está en ella, y los momentos en los que estoy con ella soy feliz, si, puedo decir que soy feliz, y me rio y disfruto ver como se hace de amigos, como se revuelca en la tierra y me mira y se ríe y me tira un beso.

La miro y es la vida que no tendré, pero es lo más cercano que tengo a esa vida, y eso la hace especial.

Sus ojos se ríen, y su boca te dice que te rías, ver como corre hace que el mundo cambie, que se mueva, ver como aprende lo cambia todo.

Hoy fue un día bueno, no hay mucho de que quejarse, muchas veces me dijo que me quiere, muchas me demostró lo mucho que me quiere, y también las ganas que tiene de vivir a concho.

Es todo lo que no fui, y todo lo que espero ser, la quiero mucho.

No me agrado

Hoy terminé un proyecto pesado, que arrastraba de no se cuando (si lo se, pero no quiero decirlo), y salió bien, funciona como quiero, recibo los datos y retorno lo que debo retornar, no manejo lo que recibo, solo lo que envío.

Aquí es donde la cosa se pone turbia, no estoy seguro si lo que recibo está bien. Es la información que se esta manejando, pero no me preocupé que estuviera bien. Cuento corto… no se que pase mañana, lo mío funciona, pero la información espero que esté bien. Me di cuenta de esto desde hace un buen tiempo, pero con mis problemas de memoria, siempre lo olvidé, y hoy cuando venía en el auto de vuelta a casa lo recordé nuevamente, y me siento un poco inquieto por lo que pasará mañana.

Mi trabajo es lo que más me importa, y no por el dinero, es que este trabajo (y cualquier trabajo) necesito hacerlo bien. Si no fuera porque me siento responsable de los problemas en el trabajo, mi insoportable necesidad de hacer las cosas bien, y las necesidades de dinero que tengo ahora, me hubiese ido de allí, pero no puedo, soy una persona como dije una vez por allí, sencillamente compleja.

Mañana sabré que pasará. Mi plan es hacerme el tonto, no saber que pasa y mostrar los mensajes que me llegan y que mi programa hace lo que debe hacer, que más allá de eso no puedo hacer.

La persona que lo hizo mal, es quien que cuando puede me tira piedras, eso lo se, es una de mis habilidades, reconozco a las víboras, y este calza perfecto. Aunque en mi trabajo hay muchos que calzan de una u otra forma, solo hay tres en los que confiaría, lo hacen soportable.

Bueno, mañana usaré todas mis habilidades para hacerme el loco, no ver lo que no debo ver, y no apoyar a los que no me apoyan.

¿Me estoy volviendo humano?

Si se ve como mierda, y huele como mierda, es mierda

Las cosas están algo difíciles, en el trabajo un nuevo problemas, aunque me dejó molesto, porque me siguen saliendo sorpresas que no son mías pero me las cargan. Si pudiera me cambiaría de trabajo, pero me lo impiden dos cosas, no soy de los que pueden dejar las cosas mal, debo arreglar las cosas, dejarlas bien, y lo segundo, y quizás lo más molesto, necesito el dinero.

Me siento fuera de lugar, no soy como los demás, no soy alguien que encaje, ni que desee lo que me ofrece este mundo, estoy fuera y sin muchas ganas de entrar.

He hablado con mi amigo del colegio, y creo que pronto nos encontraremos. Quiero hablar con él para que me ayude a recordar las cosas que el médico dijo que no podría recuperar solo.

Lo que me dijo la psicóloga y después el neurólogo me dejaron muy mal, me dejaron sin muchas esperanzas de salir de esto que siento, como es vivir una vida que no pasa, que no avanza, en donde siempre soy el mismo, en la que no puedo avanzar como los demás, donde voy más lento, donde busco otras cosas, porque lo otro no me ayuda.

Me gustaría tener la vida que tienen ustedes, esa vida que es fácil de ver, de saber a donde vas y que quieres, que sabes como conseguir y que encuentra personas que van en la misma dirección, y que si tienes suerte te acompañarán. La vida es muy complicada cuando no sabes que hacer, es como hacer un test sin ver las preguntas, no sabes si estás respondiendo lo que se espera, siquiera si sabes que se pregunta.

Lo he notado, me cuesta hablar algunas veces, me cuesta armar las frases, siquiera se que estoy diciendo, y me miran con cara de “de que está hablando este tipo”, y eso me pasa en todos lados. Es incómodo que no se den cuenta como eres, que no vean más que lo que digo. Sé que es difícil ver algo con las locuras que digo, pero nadie se pregunta el porque hablo así. El día que la sicóloga necesitaba juntarme para sacar de mi toda esa pena y esa rabia, pero saben… no se me ocurrió a quien llamar, no tenía mucho que hacer, las personas a las que llamaría no estaban, me di cuenta que eran como dos o tres máximo. y noté que estoy solo.

Me sentí mal, estaba muy perdido y sin nadie que me ayudara, no tenía ganas de hacer cosa alguna, y aún me queda algo de eso, a pesar que ha pasado bastante tiempo.

Esto me dejó aún más fuera de lo que se supone “la sociedad”, la que no entiendo pero tiene lo que quiero. Me canso tratando de estar dentro de ella, de ser como los demás, pero eso no pasa, no soy como los demás, y creo que aunque no fuera gay, las cosas no serían distintas.

La vida no es como la entendía cuando era niño, no es lo que esperaba, y no puedo hacer lo que quería en esos años. No puedo querer sin un porque, no puedo no querer lo que me venden, no puedo tener una vida que no desee lo que los demás desean.

La vida es una mierda

Listo para la semana

Es una noche después de un buen día de domingo, jugando con mi sobrina en la plaza, viendo tranquilo desde el banco de la plaza como ella se hacía de amigos sin problemas, como yo lo hacía cuando niño según me dice mi mamá.

Dios… como quiero a esa niña, y Dios… que bien se siente cuando sabes que alguien te quiere como esa niña me quiere a mi.

Es difícil de explicar como se siente, como es tener a alguien que confía ciegamente en ti, como escucha lo que le dices, le enseñas todo lo que puedes, y sin embargo, es dueña absoluta de todo lo que es tu vida.

Espero poder encontrar otra persona además de esta niña preciosa que me hace respirar todos los días, pero algo es seguro, a ella la querré siempre, soy de ella, no puedo negarlo, la quiero como no he querido antes.

Ahora se que soy capaz de ser un padre, me doy cuenta de eso, y aunque esta niña no sea lo que me enseñaron debe ser una hija, es mi hija, al menos un poco, al menos esa sonrisa que hace cuando le digo un chiste, o esos ojos enormes cuando le enseño algo, o esas lágrimas que derrama cuando no se como cree que yo no la quiero, todo eso que la hace ser única para mi.

Han sido buenos días. Esta semana se viene densa, creo que estoy a punto de salir, es muy tenso y se sentir a las personas, pero este fin de semana me dejó listo para soportar lo que me tiren.

Pasado

Mañana debo ir a ver a un amigo, un trabajo que debemos terminar para el lunes, pero igual para mi está un poco lejos de ser importante, para variar estoy algo denso por lo que me dijeron la semana pasada. Estoy solo acá en la casa, en el comedor sabiendo que mañana tendré mucho sueño.

Ayer me encontré con mi amigo de la U, hablando un poco de lo que me dijeron, y más que nada preguntándole lo que quería saber… quería saber que es lo que no recuerdo de la U, que me lo dijera para ver si me puede ayudar.

Al final, después de lo que me dijo, parece que no olvidé tanto, que aún está allí y que no me cuesta sacarlo, que estoy mejor de lo que suponía, salvo por lo el tiempo que me tuvieron dopado, que hasta él se daba cuenta como había cambiado, y que notaba cuando tenía un ataque, pero se quedaba callado para no preocupar a nadie.

Es un buen amigo, y me recuerda bastante, y es alguien a quien puedo recurrir para saber que fue de mi, y notar que no estoy tan mal.

Esta semana espero encontrarme con mi otro amigo, el del colegio. Le voy a preguntar lo mismo, ver cuanto olvidé y que me ayude a recordar, y quizás ver como es que él me recuerda, y saber que sabe.

En estos momentos estoy fuera del trabajo y de la casa, estoy preocupado por mi, y saber que es lo que quería.

No sé que hacer

Esta semana fui a buscar mi examen donde la sicóloga que está evaluando el estado de mi sistema nervioso (cerebro) ahora que las cosas están más decantadas. Y bueno… el resultado me dejó mal.

Durante todo este tiempo supe que la encefalitis me dejó secuelas, y siempre pensé que estas secuelas las podría, de una forma u otra, superarlas para ser el que era antes de toda esta pesadilla, eso me mantenía con la opción de que, si quisiera, volver a ser lo que era con algo de trabajo.

Pues bien, los resultados fueron algo más fuertes que eso, se podría decir que fueron lapidarios. Los resultados son claros, tengo un daño severo en una sección del cerebro que afecta mis capacidades de pensamiento abstracto que consideren el uso de conceptos y lenguaje, mi memoria es mala, nivel nomal-bajo, es por eso que me cuesta mucho recordar lo que me dicen, mi nivel en este tema es normal, aunque con problemas de memorias y de evocación de recuerdos (se que tengo el recuerdo, pero no puedo rescatarlo, es eso típico de “en la punta de la lengua”). En el otro ámbito, mis capacidades en el tema de imágenes, símbolos y de mases es sobresaliente, llegando a niveles que la doctora señalo como altos.

No me tomó mucho tiempo el pensar que fue lo que perdí, como era yo antes de todo esto, y la doctora me explicó que la diferencia entre las evaluaciones es demasiado grande como para inferir algo como eso, que antes de esto pudo haber algún otro daño que lo afectara (se bien que no lo había), pero si no fuera así, mi nivel sería elevado.

Me puse a pensar, primero en como podría enfrentar las cosas con esto que me estaban diciendo, pero después comencé a darme cuenta que todo esto mató mi tonta idea de tener control sobre mi vida.

Jamás podré llegar a ser lo que era antes, las lesiones que tengo en el cerebro son irreparables y debo aprender como hacer esas mismas tareas con otros sectores de mi cerebro, entrenar, pero no llegaría a lo que era. En estos momentos tengo una diferencia de mas de dos desviaciones estándar entre mis resultados, donde ya con una desviación ya se muestra un problema. Lo que me pasó me dejó con graves secuelas, aunque no parezca. Me dio mucha rabia, y aún la siento, porque simplemente no entiendo que hice yo, que fue lo que hice, a quien puedo culpar, como botar toda esta ira, como hacerlo.

Después noté algo que es casi imperceptible para alguien como a mi, las cosas se me escapan y no lo noto, como las cosas se me olvidan, como las cosas pasan y no se quedan, como he perdido tanto de mi vida, como no he vivido y el porque siempre me siento igual, y es porque todo es por primera vez para mi, y todo lo que me ha pasado no está, nadie lo vio.

No estoy, no soy, y lo que tenía también lo estoy perdiendo, no se cuanto queda de lo que me pasó antes del 97, no se en que voy a terminar, como tener algo de lo que tienen los demás, es decir… eso, lo que les hace darse cuenta que pasó un día, que pasó un mes, que pasó un año, no se como hacerlo.

No sé que hacer.