Las cosas se están siendo más tranquilas. En mi trabajo está mejorando todo, a diferencia del anterior he hecho amigos rápido, y me siento dentro del juego, las cosas son como esperaba, y solo espero poder cumplir con los retos que me pongan, quiero aprender.
En lo demás… no se como evaluarlo. Estoy viendo a la sicóloga, me ha dicho cosas, que aunque ya sabía, me ha ayudado mucho escucharlas de alguien más. Es un poco romper esa soledad.
Me habló de lo que ella ve, y como he logrado soportar todo lo que me ha pasado. Definió mi vida como difícil, y cada vez que le cuento algo, anota en su dibujo de mi ambiente y veo en su cara una mueca de “como le ha pasado tanto”.
Muchos que han leído mis historias me han comentado lo difícil que ha sido mi vida, y que no comprenden como lo he soportado. Y la doctora me lo explicó, y en verdad lo suponía. Me he cerrado, alejado y protegido de todo lo que me rodea, apartándome del mundo, tanto que me acostumbré a no necesitar ayuda, a no pedirla, ni siquiera considerarla como una opción. No es que no quiera pedir ayuda, simplemente no pasa, no necesito, me las arreglo solo, y no es porque no quiera, que cuando me doy cuenta la pido, mi problema es que no se me ocurre pedirla.
Este blog es un poco esto de pedir ayuda, aunque en este caso debo admitir que solo la pido acá, que a los que están al lado mío, no se si puedan lidiar con mis problemas, que yo soy un poco fuente de su tranquilidad, y les sirvo sano.
Ese es otro punto que salió, yo vivo para ayudar a los demás, pero no tengo claro que puedo hacer por mi. No tengo nada que querer, y me explicó que eso es lógico, si después de todo me acostumbré a no necesitar nada.
Estoy algo vacío, sin muchas necesidades, sin mucha vida, sin ganas de pelear por mi, que todas estas intenciones que tengo de cambiar las cosas no es por que sepa que será una respuesta, es porque espero que cuando cambie, algo más cambie y finalmente… tenga una vida.
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