Atrapado

Ayer fue un día denso, de mucho tema y mucho pensar. Del trabajo, de amigos, de que estoy haciendo, de para que lo hago, y cada vez tengo menos respuestas.

Ese es el miedo que tengo, no se si no tengo respuestas o no tengo más preguntas, y si no tengo preguntas…

Ayer en mi pega la discusión con mi amigo, al menos para mi, fue significativa. Le he fallado mucho, es cierto, y es por eso que puedo hacer lo que sea ahora para ayudarlo. Pero me dejo trabajar en la noche, aun sabiendo que no había reunión, y que trasnoche bastante, y que el no dormir afecta a como funcionan mis medicamentos, y de que el estrés me afecta mucho, y de que cada crisis puede ser una lesión más en mi cerebro.

Las crisis han ido cambiando, ahora se sienten distintas, y si son distintas es porque algo cambio en mi cerebro, que las crisis lo afectan. Tengo miedo de que un día no voy a volver de esas crisis, y me quedaré sin poder hablar, sin poder pensar y sin entender lo que me dicen, solamente dándome cuenta que no puedo salir de ahí, que estoy atrapado, porque eso es lo que siento en una crisis, es asfixiante.

Y de mi otro amigo, ni señales de vida, lo que no me sorprende, pero como están las cosas parece que fue una mala decisión decirle todo, no me quedan muchos amigo, y con esto de ayer creo que ya no me quedan buenos amigos, solo amigos.

Para variar me siento solo, pero esta vez ya no se si es decisión mía, estoy sintiendo esa soledad en la que estoy porque no puedo salir, en la que uno está atrapado.

Esto es confuso

Fui a la consulta de mi psicóloga, y como suponen, le hablé de mi reunión y salida del closet a mi amigo, el amor de la infancia, pero con usa sorpresa.

Su reacción fue extraña por decir lo menos, me advirtió que de notar algo raro en la forma en que yo hablara, mirara, o lo que fuera, que mostrara una intención de más que amigos, no le hablara más, pero aquí es donde la cosa se pone rara, se justificó hablando de que él tenía una familia, que tenía hijos y bla bla bla. Yo en ese momento no le tomé el peso, y con las revoluciones a mil por decirle la verdad estaba sin entender mucho.

Hablando con la doctora, le hablé de lo que ahora, ya más calmado, noté. ¿Por qué habló de que no podía porque estaba casado y con hijos, y no simplemente que no es gay?, y si mal no recuerdo, creo que equivoque el tiempo del verbo en mi confesión, y parece que le dije que lo quería, ¿es que aún lo quiero?

Para mi el tiempo no ha pasado como para él, mis recuerdos no tienen fecha y hay veces que lo de hace 10 años siento que pasó la semana pasada, y creo que lo que sentía por él aún lo siento.

¿Por qué diablos dijo eso?, ¿por qué simplemente me dijo que no era gay y se justifico con su familia?, de no tenerla… ¿hubiese dicho que si?

Ahora no se si me volverá a llamar, no se que pasará, no se que haría yo de tener una nueva noticia, una petición que nos juntemos, y una confesión que me daría miedo. ¿Qué haría yo?… y la respuesta es… creo que aún lo quiero y me la jugaría. Estoy cansado de que mi vida sea lo que debe ser para que los que quiero estén bien. Creo que ya estoy cayendo en cuenta que soy uno de los pocos que lo hago.

Sería un sueño amar y que me amen, sería un sueño estar con él en una cama y simplemente conversar, darle un beso y quererlo. Es un sueño.

No estar aquí

Hoy, un día complicado. Muchas cosas para ayer, mucho que pensar, y solo ganas de estar en una cama sin hacer una puta cosa.

Ya llevo tres post en tres días, interesante… Parece que estoy volviendo a tener líos mentales, me siento frío y con miedo.

Las cosas son tan simples, y quieren que las vea tan complejas, que viva la vida “como se debe”, que no veo las cosas, que no se como tener cosas, tener una vida sin problemas.

Yo me callo y cuando hay algo de silencio trato de hablar, pero no puedo decir que es lo que siento, se que no me entenderán.

Me apesta este mundo, estoy cansado de no encajar, de no vivir la vida que debo, de no querer tener, de que simplemente me baste respirar, comer, dormir, y si se puede querer.

Estoy llorón nuevamente, lágrimas que no se bien el porque salen, quizás porque estoy solo y no puedo dejar de estarlo.

Voy a reposar un poco, acabo de almorzar y necesito descansar. Trataré de no pensar, de pensar en mi trabajo, en lo que debo hacer, en el medicamento que debo comprar para no tener ataques, y no pensar en cuanto me apesta estar aquí.

El amor duele

Pronto a terminar un día de pelea con windows y sus mañas, que hasta las 2 de esta tarde me tuvo sin poder trabajar, me siento más tranquilo después de lograr solucionar un problema en la aplicación, y ahora… a seguir pensando.

Porque me dijo que no podía porque tenía hijos, por que chucha me dijo eso. Esas palabras me han estado comiendo los sesos desde ese día, y si bien el me dijo que si veía nuestra amistad con otras intenciones, no se si se da cuenta que de haber otras intenciones el más perjudicado sería yo.

Se bien que yo sería el que más sufriría de haber otras intenciones y tener que esconderlas otra vez, y si eso fuera cierto, realmente no quiero verlo otra vez.

Dios… esto de perder el miedo a exponerse es difícil, no pude controlarlo y salieron nuevamente estos sentimientos. No se si se da cuenta, o si alguien se da cuenta, yo no siento como pasa el tiempo, no se cuantos días pasan, cuando pasa una semana, un mes o un año. tengo pocos recuerdos, todos los siento igual, no se cual es el más lejano, y el momento del que tengo más recuerdos es de mi estadía en el colegio y mi primer amor.

Me duele verlo, me di cuenta cuando se lo dije, aún me queda algo, necesito encontrar a alguien más, que sino… voy a sufrir mucho. Aún recuerdo como lloraba en los recreos en el colegio, como escondía mi mirada cuando lo veía, como estaba a su lado a pesar de cuanto me dolía.

Probablemente deba olvidar, buscar a alguien más y tratar de seguir adelante, aunque se bien que después de esto, después de hacer esto que me ayudó a perder el miedo, me dejó preso de eso que creo que era amor.

Miedo completo

Lo hice, finalmente, después de más de 20 años, lo hice. Se lo dije, “soy gay y tú me gustabas”, y su cara y su tono de voz cambio, se puso serio e inmediatamente a la defensiva, explicándome que él no tenía problemas, pero que si notaba algo raro, que no me vería más.

No se si él lo entiende, lo quise, y quizás sea al único que quise realmente, y lo noté porque estaba aterrado al momento de decírselo, estaba desnudo, sin defensa, con todo el miedo que se puede sentir cuando no puedes controlar nada de lo que pase, y eso es lo que realmente fue increíble, estaba ahí, sin defensa, como nunca lo había estado, me atreví a salir del refugio, salí con todo el temor que puedan imaginar, lo sufrí completo, y se bien que de haber tenido una mala respuesta, yo estaría muy mal en estos momentos.

Fue otro paso es esto, es algo que quedó pendiente en las cosas que iba a hacer en mi blog anterior, y saben que, creo que era el más importante para mi, el salir de mi control y aceptar lo que pasara.

Me di cuenta de otra cosa, que ya había notado… aún me gusta, se que no puedo soñar con tontera, pero es así, y lo otro que noté, es que él lo sospechaba, pero aquí es donde la cosa se pone rara.

Me empezó a decir que si sentía algo distinto a ser amigos, que no nos veríamos otra vez, que él no estaba en eso, que tenía hijos que tenía una familia, que ni lo pensara. Pero… ahora que lo pienso… ¿por qué se explicó hablando de sus hijos?, ¿por que los uso como excusa?, ¿es que sin hijos lo haría?. Creo que él también se dio cuenta y alguna vez se le pasó por la cabeza, quizás alguna vez lo hizo. Después la conversación se tornó más relajada, haciendo bromas y cosas así, pero no se bien si él se dio cuenta de lo importante que fue ese jueves en mi vida.

Ahora puedo dar más pasos, se como se siente el miedo de no poder controlar las cosas, aunque también sentí algo raro, fue como un punto más de la lista que marqué como cumplido.

Hay veces que siento que todo este peso y dolor que a veces siento, sin tareas por hacer, me lleven a hacer una tontera. No se que me pasará, ese día estaba alegre, feliz, saltaba. Pero hoy, acá con mi familia, estoy un poco deprimido.

Estoy viendo a una psicóloga. Le hablaré de esto, de como me sentí y de como me siento. Esto de poder perder el control a pesar del miedo… da miedo.