Dificultades

Me cuesta trabajar, estoy en mi pieza, sentado en la cama, viendo el proyecto, el código, que para variar debo revisar y mejorar, pero no me sale, me cuesta mucho.

Estos días sin trabajo me han dado tiempo para pensar, para sacar toda esa preocupación que se llama trabajo de mi cabeza. y encontrar esas preguntas que me molestan un poco, o quizás más que eso.

Este sábado hay una misa para los ex-alumnos de mi colegio, yo no soy católico ni mucho menos, pero en esa iglesia estará todo lo que queda de esa persona que estaba en ese colegio, y creo que ya puedo decirlo, estaba enamorado de su compañero de curso.

Dios… como me gustaría que las cosas hubiesen sido distintas, no haber sufrido la encefalitis, no enamorarme sin poder decirlo, no perder a mi hermano, no quemar mi espalda… no tener esta vida y poder haber elegido al menos algo, tener más opciones para encontrar lo que me hubiese hecho feliz.

Estoy aburrido de estar solo, estoy cansado de no poder sacar de mi corazón toda esta rabia, toda esta ira, todo este dolor. Como dije una vez, la soledad molesta solo si no puedes dejar de estar solo, cuando no es una opción.

Quiero sentir lo que sienten ustedes, amar… debe ser grandioso, yo sé que puedo amar, pero no logro hacerlo, tengo mucho camino en mi cuerpo, y todo eso no me permite dar el paso, ese paso que hace gloriosa la vida.

Soy una persona sin problemas para enfrentar los problemas, el temor solo me detiene cuando me enseña que lo que voy a hacer es una estupidez. Pero amar, arriesgarme a sufrir otra vez, poner esto que me duele tanto en manos de otro, ya no es miedo lo que siento, simplemente no puedo, no logro entregarlo.

No se si soy un cobarde, creo que si, aunque un cobarde es alguien que no se atreve por miedo, pero en mi caso, no lo hago porque no sé como hacerlo, no puedo entregarlo, olvidé como hacerlo.

Limonada

Se terminaron las fiestas patrias, mañana no debo levantarme temprano, pues… aún estoy sin trabajo. Creo que si alguien lee esto pensará que por que no estoy buscando trabajo, y pues le diría que si lo estoy buscando, es más, mañana llamaré a un lugar donde mandé un curriculum, ya fui a la entrevista y quedé, solo me falta la prueba sicológica y… voy a decir que no.

Es raro… voy a decir que no, y no es porque necesite el trabajo, cosa que quiero tener pronto, o porque no conozca a nadie en la empresa, que ya de ese miedo de enfrentarse a ambientes desconocidos no me queda mucho, es simplemente que comencé a darme un poco más de crédito, ver que valgo más de lo que me están ofreciendo, y que el decir NO no es un pecado.

Está casi decidido, mañana llamaré para avisarle que no me interesa el trabajo, es raro hacerlo, quizás envíe un correo, aún no se bien como lo haré.

Y bueno… ahora tengo tiempo, ese tiempo que no tenía y que me servía de excusa para no hacer las cosas que debía. Mañana tengo que comunicarme con un contacto de una empresa en la que tengo un trabajo freelance, es todo lo que tengo en la semana, fuera de mis visitas al banco y al seguro por el tema de mi cesantía. Y después de eso… hacer las cosas que me dan miedo.

La persona que me quita el sueño también está sin trabajo, mi amigo del colegio, ese que aún me quita el sueño, lo voy a llamar. Esta semana vi bastantes películas románticas, y también he visto cortos gay en youtube y no puedo negarlo, pensé en todas esas oportunidades en él.

El tiempo libre me está quitando las excusas, ya no tengo como defenderme de la persona que quiero ser, no me queda otra… si la vida te da limones, prepara limonada.

Llenar el vacío del alma

Ya la vida es un imposible, he cargado tanto tiempo con esta estúpida necesidad de hacer felices a los que quiero que ya no estoy seguro de si ellos me ven de la misma forma. Soy lo que esperan que sea, soy el que está allí para hacer lo que esperan, no sé si se preguntan que pasa por mi cabeza, o por que yo soy así, o por que estoy solo, solamente soy… el que todos quieren.

Estoy en el límite que pensé nunca iba a llegar, viendo como mi sacrificio, mi vida, no sirvió de nada, como a pesar de todo lo que hecho, de todo lo que he soportado, realmente ellos no tratan de mejorar, no buscan que hacer, como vivir, como dejar de equivocarse, solo me tienen y eso esperan, soy lo que completa su ecuación.

Mi vida está enferma, y necesito un médico. He pensado en esa opción, en eso que significa tener hijos, una familia, sacrificar el buscar a alguien por tener hijos, algo tan espectacular como único, pero cada vez más, la palabra sacrificio se hace insostenible.

Soy una persona a la que el sacrificio no asusta, que no teme, que si vale la pena lo hace, pero… ya llevo mucho dolor acumulado, quiero querer, amar y necesitar, encontrar a ese hombre que llene este espacio frio que noto cuando nadie me necesita.

Es sorprendente como las personas que te quieren, que son parte de lo que te hace luchar, realmente no ven ese frio, esa soledad, ese amor sin dueño. Estoy dolido con las personas que forman mi vida, solo tengo dos tipos de personas en mi vida, las que forman parte de mi familia, y las que forman parte de mi trabajo, no hay mucho fuera de eso, hay algunos que entraron en mi vida desde trabajos por los que he pasado, pero aún así… no es lo mismo que esas personas con las que no has estado “obligado” a relacionarte, esas a las que te acercaste por decisión propia, donde tus instintos y tu corazón te llevaron a decir “hola, me llamo Christian”, donde tus ojos vieron eso que completaba algo en tu vida.

No se si me entienden, la soledad te muestra lo que falta para dejar de estar solo, no se como dejar atrás a todas estas personas que quiero pero que me hacen tanto daño, ¿cómo lo hago?, no tengo idea de como hacerlo.

Mañana voy a llamar a mi amigo, quiero verlo, mirarlo a los ojos, y ver que se siente ver a alguien que está en tu vida porque el destino lo llevó hacia ti y tú elegiste llenar tu vida con él.

Destino

Fin de semana interesante, sin trabajo, con un pequeño proyecto que me puede dar algo de dinero, sin muchas ganas de conseguir trabajo por el momento, y con mi sobrina queriéndome y pidiéndome que no me vaya otra vez, queriendo que no trabaje nuevamente.

Estoy viendo como será mi próxima semana, mañana debo revisar las cosas de mi proyecto, que con mi sobrina aquí no se bien como lo haré, pensando en como será esta semana de septiembre, con las fiestas patrias, comida y bailes, y sin tener muchas ganas de hacer ninguna de las dos.

Me llené de fuerzas esta semana para hacer la llamada que siempre digo que voy a hacer, que correos, mensajes de facebook y whatsup se lo que pedido varias veces, pero mi amigo del colegio no quiere contestarme, al parecer no quiere juntarse nuevamente conmigo.

Dios… lo único que quiero es verlo, ahora que tengo tiempo, ahora que él tiene tiempo, es el momento para hacer todo esto que quiero, mirarlo y… no se bien que hacer, pero hacerlo.

Cuando perdí mi trabajo no me sorprendió mucho, siempre que me pasan cosas raras, cosas fuera de lo común, llamadas, encuentros con algunas personas, encontrar algunos papeles, cosas fuera de lo común, cosas que me llevan cada vez más cerca de una opción, hay algo que hace que el seguir esa opción ya no sea una opción. Perder el trabajo no fue inesperado, lo que siento ahora es un poco ese temor de no saber que hacer, o mejor dicho, saber si lo que quiero hacer es una buena idea.

Tengo ganas de independizarme, de ser mi jefe, de trabajar en proyectos individuales, un freelance completo. Como les dije, perder mi trabajo, que me llegue un trabajo sin contrato, aprender que tener el tiempo en tus manos es algo inigualable, como para poder juntarme con mi amigo, me llevan a la conclusión de que trabajar feelance no es mala idea.

Hay veces que siento que el destino no me da muchas opciones.

11 de septiembre

Día complejo, mucho pensar, mucho recuerdo y sensaciones y sentimientos por doquier, día 11 de septiembre, como todo día 11 de septiembre desde que recuerdo, y no recordamos la caída de un edificio, por más espectacular que sea para las noticias el impacto de un avión, no se compara con la caída de un país.

Yo no estaba vivo cuando ocurrió el golpe de estado, pero si nací al año siguiente, y crecí y viví en un mundo donde el miedo y la sensación de estar en un mundo sombrío y lleno de tristeza.

Este post es corto, porque no tengo mucho que decir de esto salvo “pena” y  “miedo”, estoy aquí en mi cama, recordando que es el 11 de septiembre para un chileno, lo que significa que alguien pueda cortar tu vida sin preguntarte, la clara conciencia de que el mal está más cerca de lo que crees

Simplemente compleja

Creo que ya me di cuenta, realmente si amé una vez, no duró mucho, no fue fácil, aún no lo es, pues ya lo imaginan… mi amigo del colegio, ese que me hizo volverme loco por no poder dejar de sentir o que ya no quería sentir, y que hasta hoy no sabía que era.

Fui a mi terapia para mejorar los daños que me dejo mi enfermedad, espero que funcione, pero en una de esas conversaciones salió él, llegó su nombre a la conversación y lo dije, estábamos hablando de las cosas que más me habían afectado durante mi vida, y sin pensarlo salió él, como la primera persona que había amado.

Y pues… es cierto, lo sospechaba pero no lo sabía, y aún lo quiero, aunque como en ese tiempo, está fuera de mis posibilidades, casado y con tres hijos… las cosas son aún más complejas.

Pero al menos se que quiero a alguien, y que puedo sentir eso, eso que hace de la vida algo bueno, algo simple, algo que vale la pena. Me doy cuenta que amar es más importante que la familia, que los hijos, que el trabajo, que sin eso las cosas no tienen sentido.

Quiero tener a alguien a quien amar, y como dije antes, poder decir “te amo”. La vida es simplemente compleja.

Cesante

Finalmente pasó, soy un cesante más en este país, y no puedo decir que estoy molesto, hace mucho rato que me quería ir de ese trabajo, pero no tenía el dinero para salir de allí, y bueno… gracias a Dios que pasó esto.

Ahora la pregunta interesante es… que hago, voy a comenzar a buscar trabajo mañana, igual tengo un trabajito por ahí, poco dinero pero por pocas horas, no es malo. Y ahora… si me salen más de estos trabajitos, que poco a poco pueden ser muy importantes, pocas horas y mucho dinero, en verdad no se bien que podría resultar, quizás que cosa pase.

Y ahora con tiempo, con algo de dinero como para aguantar 3 meses de para, tengo tiempo para terminar todas esas cosas que nunca tuve el “tiempo” de arreglar. Esta semana si que voy a molestar a mi amigo del colegio, quiero encontrarme con él, tener un poco de ese tiempo que siempre me niego, quizás si me da el tiempo y dinero… unos días de vacaciones en el sur??? sería muy bueno.

Tengo estas fiestas para relajarme y soltar algo de esto que me hace la vida una molestia, ahora tengo mis sesiones para mejorar mi memoria, unas sesiones con un sicólogo… y pues si, necesito un poco de tiempo para mi.

Estos días no los quiero pasar en esta casa, quiero salir y encontrar a algunos amigos, salir y ver un poco de eso que no voy a poder ver cuando consiga un nuevo trabajo, aprovechar esta “bendición” de ser cesante.