Soy papá

Semana fuerte, la pega fome, aburrido con los líos, donde al parecer debo ser síquico para saber que hacían los demás. Me gustan los equipos de trabajo donde estamos juntos, no donde somos excusas para nuestros errores, ese tipo de grupo me agota y me decepciona, no soy alguien que soporte bien las malas intenciones.

Lo único bueno de la semana, como siempre, mi sobrina. Hoy, después de comer un buen pastel de choclo, me di cuenta que no estaba bien de mi estómago. Si bien no me sentía bien, le prometí a ella que saldríamos, y yo a ella le cumplo aunque no pueda, me parto el alma por ella.

Después del viaje me senté tranquilo en el pasto, y después de una fuerza al levantarme del pasto, me di cuenta que no estaba bien. No dije nada, quería que ella estuviera contenta, pero ella notó que había algo raro, y bueno, le conté. Después de un rato donde estábamos solos en la plaza, se me acercó y me pidió que volviéramos, me quede con la boca abierta, le expliqué que no teníamos que irnos aún, que no me sentía tan mal, pero ella insistió.

Después de preguntas y más preguntas, me dijo que quería irse porque si, y frente a eso no queda más que hacer caso. Llegando a la casa corrí al baño. Me recosté en la cama y se me acercó al menos 5 veces antes de irse para preguntarme como estaba, y después me pidió que la acompañara a la casa, pero si es que me sentía bien.

Esa niña me quiere mucho, hoy caí en cuenta, lo vi y me dejó muy feliz. Se quedó preocupada y me pidió que me cuidara, para que estuviera bien.

Realmente me quiere, soy papá.

Decisiones

Uffff…, esto se escribir nuevamente se ha vuelto hábito. Estoy en mi pieza, sin saber mucho que hacer ahora, quizás salga a andar en bicicleta, aún no lo se. Quizás vea alguna de las películas que compro y no veo, quizás termine el informe que debo entregar en el trabajo para que mañana sea tranquilo.

Estoy tranquilo, pensando, y ese es el problema, estoy pensando y cuando pienso me salen ideas locas. En la semana había quedado con mi amigo de que si podíamos nos juntáramos este viernes, y bueno… ni me llamó ni me contestó el teléfono, y eso me dejó algo triste, si es que así se llama lo que siento ahora.

Ayer mi cuñado me habló de un posible trabajo donde pagan muy bien, no se como comenzó la conversación pero quedó de averiguar más. Después de colgar me di cuenta que ya considero factible y sin remordimientos el dejar mi trabajo actual. Necesito la plata y ya no hay motivos por los que quedarme, el ambiente no es grato y el trabajo se está volviendo aburrido, todo lo que mata mis ganas de trabajar.

Esta necesidad mía de un trabajo con algo de sentido es mala para mi carrera profesional, y quizás ese es el problema, no me interesa mi carrera profesional. No se como será mi vida a los 70’s, quizás esté más solo que un leproso, quizás mi sobrina aún me visite, quizás encuentre una pareja y tenga una vida, no lo sé, y cuando me lo preguntan, no me dan ganas de pensarlo.

Es tonto, pero las pocas veces que me pasa es cuando me encuentro con mi amigo del colegio, cuando lo llamo o se algo de él, creo que él me da un poco de necesidad de saber como son las cosas.

Ahora hay otra persona que me hace esto también, que es mi sobrina, pero ahí yo no puedo hacer nada, no podré estar más cerca de lo que estoy ahora. Ayer me dijo que yo era su papá, con una sonrisa en la cara y unos ojos brillantes, me sentí feliz, pero no podía dejar que ella considerara esto como algo posible, así que hice una broma, y jugué un poco con ella, que me lo dijo varias veces. Había alguien que nos estaba viendo y se dio cuenta de lo que me pasó, mi mamá pasaba por la puerta de la pieza y se dio cuenta de como me afectó esa frase, y de como quiero a esa niña.

¿Y qué hago ahora?, no tengo idea.

La oficina…

Al parecer se están tranquilizando las cosas, en el trabajo las cosas están más tranquilas, creo que estoy ganando un espacio nuevamente, además que los errores de uno de mis compañeros de trabajo, uno de esos que son tus amigos, pero cuando pueden te cagan, de esos, ha estado algo apurado por los errores que ha cometido, y al final… lo que yo hice trabaja sin problemas.

Se que lo ayudan, creo que bastante al tapar sus errores, no lo se bien, pero eso ya no me importa mucho. Esta semana tuve una reunión para discutir el informe que me pidieron que hiciera, informe que se los había enviado hace dos días, y del que no me hicieron ningún comentario, ni mi jefe dijo algo.

La reunión comenzó tranquila, yo estaba seguro de que me faltaban cosas, pero para mi la reunión era para eso, para que me ayudarán, pues… comenzó el ataque, primero de mi jefe diciéndome que no había entendido nada de lo que le había mandado, mi sorpresa fue grande cuando vi que no había revisado el último que le había enviado, y que ni siquiera lo había revisado, menos lo había hecho con el informe que les presentaba ese día.

Esto ya me hizo cambiar la cara… no revisó mi informe, no le interesa. Después comenzaron a revisarlo, uno de mis compañeros me mando un correo con las revisiones, las que me ayudaron a entender, al menos eso creía, que es lo que esperaban del informe, pues… error, las ideas que me dio las encontraron malas, y como la guinda de la torta, él se quedó callado sin decir el porque yo había considerado eso.

Yo no puedo evitarlo, soy un tonto, y guarde silencio, no culpé a nadie, si alguien lo agregó fui yo, solo que el me miraba haciéndose el loco, e intentó darme una mano, pero el daño ya estaba hecho, le informe era un error. Comenzaron las discusiones, lo que hice y lo que no, de acá para allá, y yo sin entender nada.

La primera versión del informe lo enfoqué al usuario, entrevistas, discusiones de la interfaz, hablar del sitio donde va a ir, con nombre y apellido, y sin mucho tecnicismo. La respuesta fue que era muy orientado al sistema en el que iba a estar, que debía verlo como un diseño del sistema, enfocarme más en el resultado del desarrollo, es decir, el informe debía explicar el diseño, no lo que necesitaba el cliente.

En esta segunda reunión comenzaron a discutir, que estaba mal, que no había considerado cosas importantes, que no había hecho las preguntas al usuario, y remataron la reunión diciéndome que no olvidara que el sistema lo debía aprobar el usuario, pero si ese era el enfoque del primero.

No puedo negarlo, vomité algo de bilis de la rabia que tenía, pero con la cabeza más tranquila, y notando que no hablan el idioma que estoy acostumbrado a hablar, voy a hacer las cosas como quieren ellos, no me comprometeré más de la forma como lo estaba haciendo, se murió eso que me hacía desear que lo que hiciera fuera lo mejor que pudiera hacer, ahora es hacer lo que me piden, nada más, nada menos.

Estoy más tranquilo, ya no me esforzaré en hacer lo mejor que pueda, solo haré mi trabajo, y la verdad es que esto me ha hecho sentir mejor, menos comprometido, y es cierto que no suena bien, pero eso me permite separarme de las personas que no valen la pena, como este individuo que quiere que falle, sino que enfocarme a las personas que si me interesan, y no por motivos de trabajo, solo por ser amigos.

Lo malo fue bueno, aprendí algo nuevo.

El día D

Día complicado, el trabajo empezó bien pero terminó fatal. Yo soy una persona extremista, en cuanto a mi relación con las personas y mis reacciones, cuando pasa algo prefiero guardar silencio hasta que se me enfríe la cabeza.

Hoy fue un día donde mi jefe, mi gran jefe, me encaró frente a todos por un informe que yo le entregué, y bueno… como tengo problemas de memoria no me acordaba de lo que me hablaba, y me callé. Después revisé lo que tenía el informe y el material que me entregaron para comenzar el proyecto, y lo que entregué es lo que me pidieron. Ya más calmado pensé en que decir, como decirlo, en pocas palabras, como evitar agarrar a puteadas a mi jefe, y me callé.

Ya decidí que mañana hablaré con él, ya se como empezar la conversación, aunque no sé como terminará. La verdad es que no se si quiere que renuncie para no pagarme nada, pero lo que sé es que si tuviera otro trabajo con buena plata, les pego una patada en el trasero a estos idiotas.

En mi trabajo me hice de buenos amigos, pero a nadie le aguanto lo que he aguantado allí. Si estuviera solo como antes, me hubiese ido, pero hay gente que me necesita, ya no puedo hacer lo que quiero

Mi hija

Día tranquilo, sin la que creo puedo llamar mi nena, mi niña, aunque sea de manera extraoficial. Saben… para los que sean padres, creo que he sentido eso que sienten cuando miran a sus hijos a los ojos y los ven reír, y ven que son felices, y se dan cuenta que con felices porque uno está allí, eso es algo que no se puede comprar, no es transable, solo un niño te lo puede dar, y no es algo fácil de conseguir, porque creo que se llama amor y de eso no hay mucho.

Esta niña… me ayuda cada vez que la tengo al lado, aunque hay veces en los que estoy muy cansado, y quizás no la escucho mucho en un primer momento, pero después me saca de todo.

A los que sean padres, quiero decirles que los envidio mucho. Me gustaría ser padre, y tener una niña como ni niña, se que ella sería feliz, ya tiene una hermana, aunque no es mi hija, pero es su hermana, eso es un hecho.

Ella le pregunta a mi mamá, a quien quiero más yo, si es a ella, y le pregunta que si yo tuviera un hijo, la quería más a ella???, esta niña loca… aún no le enseño como se siente amar y como es imposible comparar el amor, no hay más grande ni más pequeño, cuando amas lo haces con todo, al menos así lo hago yo, con todo.

Creo que soy papá.