Es un día difícil, el trabajo se esta poniendo más exigente y aún no tengo ayuda para mi trabajo, pero bueno… eso aún lo puedo aguantar. Lo que está complejo es aguantar las ideas que me salen de vez en cuando a la cabeza.
Me he sentido raro, y no es precisamente por mi problema de salud. He sentido miedo, es una sensación rara, un escalofrío que viene a veces.
Me ha pasado cuando espero el metro y lo veo vacío, cuando pienso en la casa, cuando estoy viendo tele, cuando he ido a visitar a mi familia, en general, cuando puedo pensar.
La vida está siendo como la imaginaba. Soy raro, una persona extraña, me cuesta romper ese frío que se siente cuando se esta solo. Me siento fuera de foco, estoy fuera de foco.
Mi vida se ve normal, se ve como la de los demás, ellos no me miran raro. Camino entre la gente y parece que no me veo distinto, hablo con las personas y no me preguntan nada, no pasa nada extraño. Nadie se da cuenta que no estoy completamente ahí.
Salvo acá en casa, no encuentro algo distinto a eso, y acá en casa las cosas no están de lo mejor. Como siempre en mi familia hay “pequeños problemas” que hacen los días difíciles.
No se bien que voy a hacer, hablaba ayer con una chica que conocí por la red, no conocemos de un foro del lobo estepario en facebook (si, aún estoy ahí, solo por curiosear) y me contó su historia, una vida difícil y con mucho drama, pero era alguien a quien eso no le importaba, y creo que hasta es posible que lo disfrutara, como un “porque” al momento de sentirse fuerte. Mucho “jajaja” cuando chateábamos, pero no lo se… difícil de comprender.
Lo que si me di cuenta es que yo… no me siento ya tan desdichado, ni maldecido por el destino, ya no me pasa eso. He dejado atrás mi vida de penas y ahora estoy buscando y avanzando, y está resultando parece, está pasando lo que debe pasar, pero… eso no me emociona.
Hay días que no se para que peleo, es difícil comprender, me cuesta mucho comprender, no veo nada, y eso me deja afuera.
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