Dios… si que estoy cansado. Ya llevo mes y medio en mi trabajo, y ha sido bueno, era lo que esperaba y he trabajado con el tipo de persona que esperaba encontrar. Me he dado cuenta que la visión que tengo de mi es bastante… pesimista, siempre siento que no aporto mucho, que no ayudo, pero parece que me equivoco.
Si, es cierto, ha comenzado a nacer en mi ese orgullo algo peligroso, que si no se cuida puede dejarte ciego. Cada vez me siento más seguro en lo que hago y en mi relación con las personas, cada vez es menos difícil relacionarme con los demás, aunque aún no logro ser abierto con lo que pienso, eso aún no pasa.
Igual… esa es la cara bonita del trabajo, la llegada de todos nosotros, los nuevos, al parecer movió las aguas, y el más viejo del equipo de trabajo esta buscando otra pega. Me es difícil comprender esa forma de pensar, esa reacción tan extrema ante los cambios, el negarse a afrontarlos y dar un paso al lado, pero bueno, esa es una elección, no es necesario defenderla.
Acá en casa… está de invitada mi tía, por lo que mi cada vez más vulnerada intimidad desapareció completamente. Igual con ella me llevo muy bien, nos entendemos y creo que somos las dos personas más cercanas a mi hermano (en verdad mi primo, pero es más mi hermano, esa es otra historia, esta relatada en el blog anterior). Pero lo molesto son el resto de los individuos que pululan por acá.
Salvo mi sobrina, y mi mamá y mi hermana a veces, las personas me dejan muy mal. El ambiente es tenso, es de ver malas caras, se puede cortar con un cuchillo. A mi lo que me preocupa es que la niña no sienta esto, y a los demás les preocupa… tener la razón, parecen niños.
Los escucho hablar, opinando de cuanto pase, tratando de verse mejor que el resto, pero eso no ocurre, solo gastan aire.
Al resto de mi familia no los he visto, ni a mis amigos, que ahora se que tengo buenos amigos. El tiempo se me pasa en la oficina.
Es algo raro lo que ocurre en la oficina. Cuando llego a ella me siento frente a la pantalla y a trabajar, que se que me falta por aprender y me gusta estar seguro y tener nuevas ideas, pero miro a mis compañeros y… unos leen las noticias por internet, otros están en facebook, otros jugando estos juegos en línea, estos donde crean un personaje, un estilo de juego de roles.
Hoy me pasó esto, llegué a un momento donde me costó tener ganas de seguir trabajando, un poco por cansancio, un poco por no tener muy claro que hacer hasta mañana, un poco por ver que se viene mucho trabajo los próximos meses y cuentan con lo que yo pueda hacer, un poco de todo.
Y bueno… hay algo que aún está quieto, detenido, casi petrificado. Aún estoy solo y sin expectativas de dejar de estarlo pronto. Estoy con la vida a la que siempre le tuve miedo, “de la casa al trabajo, del trabajo a la casa”, estoy esperando poder cambiar esto, pero aún no veo como.
Está saliendo de mi convulsionada cabeza nuevamente la inquietud de hacia donde ir, la disyuntiva que siempre ha estado, que es lo que quiero más, como vivo mi vida, ser o no ser.
De todas formas, la situación es algo distinta. Ya no tengo miedo, y el ser gay no me molesta, creo que ni siquiera es lo principal, ahora solo es una parte del todo. Y con mi sobrina cerca, viendo lo que es ver crecer un niño, es difícil no tentarse, no tener deseos increíbles de tener un niño, acostarlo en la noche, darle un beso en la frente y que te diga “buenas noches papá”.
Como me gustaría ser padre, y las personas que conozco… ¿cómo ellos pueden ser padres?. La vida es rara, no puedo catalogarla de injusta, cuando no creo en la justicia, pero es algo irritante como te enrostra todo lo que quieres y hace tan difícil que lo consigas.
Tengo la esperanza que para mi hayan acabado las malas experiencias, que ya no me encuentre con un amor imposible, una enfermedad en el cerebro o una depresión sádica. Tengo fe en que ya pagué lo que sea que haya tenido que pagar, ahora solo espero cosas buenas, me juego mis cartas y voy para adelante, enfrento los problemas, en una forma algo temeraria a veces, pero es mejor que nada.
Me gustaría saber como estaré en un año más, ¿tendré una vida como todos mis amigos?, ¿o seguiré viendo con ganas lo que no puedo tener?. Creo que estoy algo cansado.
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