Niña sola

Hoy fue un día extremo, me pasé la tarde intentando trabajar pero con mi sobrina al cuello, sacándome del computador, y dejándome jugar como un nene. Esta niña hace que los días “perdidos” valgan una vida.

Después viene lo malo, cuando llegan los otros y no ven lo que yo veo, una niña que los esperaba con mucho cariño, pero que no puede más que defenderse de las caras y los gruñidos de los animales que llegan de la calle.

Estoy furioso por la vida que debe llevar una niña como esta, como dejan que se pierdan esas sonrisas y esos ojos que encienden el alma.

Mi hermana, mi padre, mi cuñado… ¿realmente no lo ven?. Esta cosa de defenderse diciendo que son adultos y deben enseñar a la niña, solo les permite tener una buena escusa para cuando esta niña vuelva ya madura, y con los ojos les pida explicaciones de lo que la hicieron vivir.

Mis letras hoy están llenas de rabia, por ver como pierden lo que tienen, como pierden ese tesoro único que les llegó como niña, y solo dejan pasar el tiempo escudándose en lo difícil que es la vida. Si es que trabajan es para poder vivir una vida junto a esta niña, y si la vida que tienen no se los permite, pues algo están haciendo mal, solo gastan esfuerzo tratando de reparar algo que ellos provocan.

Se que es difícil encontrar como lograr esto en el Chile de hoy, pero si al menos viera que lo intentan, que a pesar del tiempo fuera de casa, lo primero que viera mi sobrina en sus caras fuera una sonrisa, eso mostraría sus intenciones de otra vida.

Mi sobrina… mi hija

Esta semana ha sido muy fuerte, un resfrío fuerte y días con mi familia en la casa, tiempo para pensar con todo lo que te limita frente a ti. Han sido días duros, viéndome enterrado entre todo esto que tanto quiero, pero sin la posibilidad de vivir una vida que me guste, que sea mía.

Los mejores momentos han sido con mi sobrina, viendo como en mi compañía se ríe y disfruta, viendo como sus ojos se encienden y me levantan del piso, perdiéndome en su risa cuando jugamos, y los peores han sido cuando por motivos idiotas le llaman a atención, por la estupidez de no entender que es una niña y que cuando habla lo hace como una niña de 7 años, no una de 17, la hacen llorar y la hacen sentir sola, por mi imposibilidad de tomar alguna decisión para ayudarla, para rescatarla con todo lo que he aprendido de esta vida, y enseñarle como es el mundo realmente, que no solo hay cosas malas, no hay solo peleas y gritos, donde las personas no se enojan por estupideces, donde reír no es tan raro, y todo porque solamente soy su tío.

Mi vida se siente inútil, estoy solo, completamente solo, con una niña que me necesita, pero no puedo acercarme más, no puedo ayudarla, solo puedo mirar.

Me siento cada vez más solo, ayer en la noche no pude dormir hasta las 5 AM, simplemente no podía pegar un ojo, pensando en el trabajo, en lo que me falta y como voy a entregar lo que tengo, pero principalmente en la imposibilidad de encontrarle algún sentido a todo esto. ¿Por qué debo soportar esto?, ¿qué me tiene aquí?, ¿por qué las cosas que me han pasado no me han sacado de este mundo?

Este sábado fue el cumpleaños de mi amor del colegio, quería saludarlo, encontrarme con él en la semana para hacerle un regalo sorpresa, lo llamé la semana pasada, y me respondió que podríamos juntarnos después del lunes, que me iba a llamar, y bueno… aún estoy esperando la llamada. Intento entender como viven los demás, que es lo que quieren, que están dispuestos a entregar por eso. No los entiendo, siempre lloran por sus vidas sin mucho sentido, pero nadie lo busca. Pues yo… quiero que mi vida tengo sentido, estoy muy seguro que soy capaz de sacrificar lo que sea necesario, pero no hay lugar ni persona que me muestre alguna opción.

Por el momento, lo único que tengo es a mi sobrina, que me dice que me quiere y que me necesita, es claro que puedo soportar mucho por este amor, en estos momentos estoy entregando en cada hora, en cada minuto, mucho dolor en este mundo, pero por ella soy capaz de soportar lo que sea.

Sin ella creo que no estaría aquí, sin ella todo se terminaría, lloraría siempre, sentiría ira a cada momento, estaría solo siempre. Si ella no estuviera, quizás terminaría todo, o por los que me quieren, volvería a mi tratamiento con pastillas, para que me tapen con medicamentos y nuevamente perder la noción del tiempo, de lo que pasa, de lo que me importa.

Suicidio

Estos días han sido completamente oscuros, el dejar de tomar ese medicamento me hizo abrir los ojos, y no me gusta lo que veo.

Ha vuelto la rabia, la pena, la tristeza, la desesperanza. Estoy preso de estos días, sin poder dejar a los que me necesitan, atrapado sin poder dejar todo lo que debo hacer, asfixiado por los días, por las horas, por el tiempo.

Extraños las pastillas, mi capacidad infinita de no ver y no sentir, de perder el tiempo sin notarlo, de respirar sin que sea necesario.

Han vuelto a mi cabeza las ideas medias oscuras, creo que se dice suicidio, pero ahora no existe el miedo, y se están acabando los motivos para no hacerlo. Solo me queda mi niña, esa sobrina que me ha enseñado lo que debe sentirse tener una hija.

Y ella es la que me ha enseñado lo que me pierdo viviendo esta vida, la felicidad de tener a alguien que te quiere tanto, que en las mañanas se despide de ti riéndose con los ojos, diciéndome que me quiere y viendo como me necesita.

Sin esa niña creo que ya estaría dos metros bajo tierra, la necesito tanto como ella a mi, sin poder hacerla feliz mi vida no tiene sentido, y es cierto, mi vida está completamente vacía, no se con que llenarla.

Hoy voy a llamar a mi compañero de curso, del que estaba enamorado, y que puedo decir, después de hablar con él y contarle lo que sentía, estos meses sin verlo, me doy cuenta que aún lo siento, pero no puedo estar cerca de él, me duele verlo. Él es lo único que me queda de mi vida que me gustaría tener, pero se que eso es imposible.

Me quiero juntar con él, quiero hacerle un regalo, que está de cumpleaños pronto, y decirle lo que siento y despedirme, que es algo que no pude hacer cuando terminamos el colegio. Con esto terminaría lo que me queda pendiente en mi vida.

Después de esto solo me queda mi sobrina. Debo inventar que querer ahora, tener algo más que mi sobrina, pero no puedo, ya estoy cansado de buscar, se me están acabando las posibilidades.