Días largos.

Hoy pasé la tarde con mi sobrina, mi casi hija. En la plaza jugando y haciendo cuanta tontera se le ocurriese, si hasta nos metimos en un mundo mágico solo para niños, pasé las mejores horas de este fin de semana.

Pero esta niña me está preocupando, su infancia se está pareciendo mucho a la mis, y quizás algo más dura, hasta donde sé sus padres pelean frente a ella, y mis viejos también, solo quedo yo para abrigarla cuando está sola, yo… el que sabe como enfrentar la soledad, que si le doy mis consejos se queda sola de por vida.

Mi semana laboral fue densa, ya llegué a mi límite, y ya dejo de ser el lugar donde hago las cosas que me divierten para pasar a ser el lugar donde pierdo el tiempo para que me paguen.

De mi amor imposible… nada, le he dejado mensajes y nada, y por eso no me he atrevido a llamarlo, seguramente no me contestaría, y si lo hiciera, no sería grato el hablar con él.

Hay veces que los días se hacen cortos, cuando esos momentos se escapan, pero cuando lo días son largos… te das cuenta que algo que no ves te esté molestando.

Dejar de dar lástima no es mala idea

Días de silencio, el día que nos íbamos a juntar no apareció y no responde mensaje… como que estoy siendo molesto. Creo que las cosas no salieron como quería, y creo que no van a pasar.

No he querido volver a llamar, al menos no por un rato, dejar de ser patético es buena idea. Si… lo quiero y quizás lo amo, pero no pasa de eso… parece.

Las cosas son simples, no tengo otra cosa que probablemente terminar, quizás hasta con una llamada telefónica, quizás dar lástima no es malo.

Te quiero, y quizás te amo

Esta semana… termina con un domingo tranquilo, ayer… visita a mi cuñado, un rico asado en contra de toda moral dietética. Y yo, muerto de frío disfrutando de mi sobrina. Ese fue el fin de semana, como lo suponía y como es costumbre, totalmente familiar.

Ahora, terminado el fin de semana, y sin mucho que hacer, solo me queda pensar y como estoy solo, pensar en cosas densas, como siempre hago cuando estoy solo. Hoy pensé, y bueno… quizás desde antes, desde el viernes, o desde el jueves, o… toda la semana pasada, en ver a mi amigo platónico.

Ya caí en cuenta que estoy siendo una molestia, pero es que me cuesta mucho pensar en la idea de separarme de él sin decirle lo que siento, sin decirle a esa persona que lo quiero, que quizás lo ame, como soportar otros 20 años sin hacerlo. Hay una buena película que se llama “boy culture”, buena, me gustó mucho.

El personaje principal es un escort (para no decir puto) que muestra su vida compartiendo su apartamento con el único tipo al que ha amado, y de como conoce a un cliente, un hombre de unos 60 años que le relata de apoco su vida, de como fue para él vivir enamorado de su mejor amigo y jamás habérselo dicho.

El protagonista comienza a hablar con él, y comienza a ver como está perdiendo la oportunidad de amar por tener miedo, por los mismos motivos que su cliente terminó viviendo una vida solitaria, una vida fría y gris.

Al final se lo dice y le responde que también lo quiere, y aprende que, si bien nada es seguro, es lamentable no hacerlo si es que uno quiere hacerlo.

Lo quiero ver, no quiero ser el viejo solo, aún me veo joven, volví a parecer de menos de 30, y no puedo negar que el hecho de que me vea joven es quizás una vuelta de mano por los años que perdí enfermo.

De todas formas, con sus líos personales, hacer lo que quiero hacer me transformará en una molestia, pero quiero decir alguna vez “te quiero y quizás te amo”, pero no se si decirlo por teléfono sea muy triste.

Amor… difícil entenderlo

Ya estoy en cama, muy cansado después de una semana muy tediosa, y que pasé sin muchas ganas de estar allí. Pocas cosas me motivaban a estar allí, y una de las pocas cosas era la posibilidad de juntarme con él, pero bueno, las cosas no podías ser simples, me enteré que está sin trabajo, al parecer moviendo papeles, y sin mucho tiempo para los amigos.

No puedo negarlo, junté mucho coraje para llamarlo, y aún más para tomar la decisión y estar consiente de tener que decirle lo que soy y lo que siento, pero no pudo ser.

Se suponía que hoy nos juntaríamos, pero no llamó a mi teléfono, y yo llamé pero no respondió, y bueno, solo llamé una vez, que ya he sido un poco insistente y no quiero seguir siendo una piedra en el zapato.

Ayer conversaba con un amigo, que no sabe que soy gay, pero creo que ya lo supone, pero bueno, gay o no, conversé con él y le conté cual es mi lío, me cuesta mucho el depender de alguien, y cuando uno ama ya estas en manos de la otra persona.

No sé si se amar, no sé como se siente, no sé como decirlo, y no sé como perderlo en caso de que acabe.

Creo que lo amo…

El jueves hablé con él, las cosas finalmente están más tranquilas en el trabajo, terminé lo que quería terminar, aún siento que no estoy dentro del grupo, es mas, creo que si pudieran me sacarían, quizás están buscando a alguien más, pero eso no me importa, yo haré mi trabajo tan bien como pueda por el tiempo que deba. Lo único que se, es que no puedo renunciar.

Bueno, volviendo a lo que me tiene despierto hasta estas horas, el jueves hablé con él, si… ese que me hace pensar y hacer cosas un poco absurdas, y cosas de las que no me siento particularmente orgulloso. Me contó que se quedó sin trabajo, no se si renunció o fue despedido, espero que lo segundo para que tenga algo de dinero, pero el tema es que está sin trabajo. Yo me sentí confundido, solo me quería juntar con él y él me dice esto, y todo lo que quería volvió a pasar a segundo plano.

Su voz sonaba diferente, menos segura, quizás con ganas de no hablar conmigo, pero aún así fue cortés y confió en mi, ya que me contó lo que le pasaba, pudiendo quedarse callado, son decir nada.

Lo volví a llamar el viernes. Lo llamé cuando volvía a casa, que sino olvido llamarlo, y le pregunté como estaba, yo ya más tranquilo podía hablar mejor, y bueno… por lo que pude escuchar él estaba en casa con sus hijos, los escuchaba por el teléfono, lo escuché en su casa, lo escuché con su familia. Me comprometí a mandarle un correo para que me envíe sus papeles, quizás conozca a alguien que pueda conseguir un trabajo para él. Me comentó que aún no sabía si buscar un trabajo o simplemente comenzar a trabajar de forma particular, pero se estaba tomando el tiempo, pero tener un contacto no es malo.

Ahora pienso… solo pienso en juntarme con él, probablemente me encuentre con él la próxima semana, y almorcemos juntos, para conversar un poco, que él no tiene mucho tiempo, esta moviendo papeles por el tema de no tener trabajo, con los bancos y cosas así, supongo.

Lo he pensado, y por cuanto me importó lo que me confidenció, y cuanto quiero ayudarlo, es imposible negar que aún siento algo por él, puedo decir que lo quiero, que aún quizás lo ame, aunque no se bien como se siente eso, se que no me he enamorado de nadie, salvo él, pero amar… eso no se como se siente.

Saben amigos, para los que lean esto, nunca dejen pasar la oportunidad de decir “te amo”, por muy riesgoso o doloroso que pueda resultar. Decir “te amo” y que esto sea verdad, hace que la vida sea algo único, que sea capaz de despertar en las mañanas y dormir en las noches, que tenga sentido mirar al cielo y reconocer en una nube una figura, que la lluvia sea deliciosa cuando cae en tu cara, y que el frio te haga desear poder abrazar a esa persona que hace todo esto posible, y te recuerde el porque estás vivo.