Te quiero mamá

Estos días han sido complicados, para variar. Me la he pasado en casa, viendo a mi papá más cerca que nunca, como dije… más amigos que padre e hijo, pero en una relación de muy buenos amigos, si hasta me trata de hueón, cosa que antes no había hecho, y al hacerlo quitó la distancia que había.

Con mi tía, aún las cosas están complicadas, me ha contado todo lo que siente, y si bien a mi me ha dolido mucho perder a mi tío, ella no sabe como superarlo.

Y con mi mamá… me preocupa su salud, me preocupa que se sienta solo, me gustaría poder clonarme para poder estar con los que me necesitan.

Lo fuerte estos días es ver a mi hermana, y principalmente a mi sobrina. La han pasado fuera de casa estos dos fin de semanas, y se bien donde estaban, se bien lo que hacían y me imagino muy bien que fue lo que vio mi sobrina.

Cuando pienso en lo que le están dando ellos a mi sobrina me da mucha rabia, me siento inútil y fuera de toda posibilidad de ayudarla, y siento mucha rabia con ella, la encuentro débil y cómoda, la siento irresponsable y francamente egoísta.

Viendo todo esto he llegado a una conclusión… mi mamá es una madre genial, es una persona excepcional y es muy fuerte.

Cuando pienso en como pienso y en como he podido superar toda esta serie de eventos desafortunados de mi vida, veo que sin ella no hubiese podido.

Se que lees esto mamá y creo que es un lugar más que adecuado para decirte… te quiero mucho, eres una de las personas que más me han enseñado, y con todos los problemas y tu fuerza para sobrellevarlos, me has hecho en gran parte la persona que soy.

Yo soy lo que soy gracias a dos personas, mi tío que perdí este año. y mi madre, que siempre peleo por mi y me enseño lo que uno es capaz de hacer cuando ama de verdad.

Como me gustaría que mi hermana se diera cuenta de todo esto, y dejara de ser esta madre que tiene a su hija en segundo lugar, en primer lugar esta… ella. Espero que mi hermana pueda ver en mi madre, en esta persona algo complicada, intrusa y molesta, la gran persona que no ayudó a ser lo que somos y superar todos los problemas que hemos tenido.

Te lo digo otra vez mamá, te amo mucho, nunca te he olvidado y no creo que lo pueda hacer, eres de lo más importante en mi vida, y que junto a otras dos personas, me ayudan a soportar todo lo que me pasa.

Te quiero.

Fin de año

Este es el último día difícil, para mi final del año y el comienzo del nuevo es muy complejo, todos mis recuerdos, casi todos lo momentos felices que tengo en mi cabeza ocurrieron en estas fechas, por lo que son muy importantes para mi.

Pero es por eso mismo que son tan difíciles, porque recuerdo como eran y ya no son, recuerdo todo lo que tenía y ya no tengo, recuerdo a todos los que estaban conmigo y ahora no lo están.

Dios… como extraño a mi abuela, a mi Mamita Luna, y como extraño a mi tío y todo lo que siempre me enseñaba, y la sensación de que con él siempre tenía a alguien en quien apoyarme.

Ahora me siento solo, yo soy el apoyo de los demás, por lo que debo estar presente, pero ya nadie me apoya a mi, ellos no pueden verme, no logran comprender lo que siento y lo que digo, no han vivido mi vida y no creo que puedan imaginarla.

Realmente detesto verlos sufrir y llorar por problema que no lo son, como hacen de sus vidas un lío y no se dan cuenta como pierden el tiempo, de como se ríen en mi cara de todo lo que yo no puedo tener y que ellos desperdician a dos manos.

La doctora me lo advirtió, si no lograba salir de lo que me dejó la muerte de mi tío me quedaría solo, y bueno… creo que aunque luche y logre encontrar a alguien, de todas formas no podré tener una vida como Dios manda, no podré sentirme parte de algo y querer a alguien como veo que lo hacen los demás.

Si, se que suena triste, y para los que me conocen y me leen, no se asusten, no estoy al borde de algo trágico, solamente estoy viendo cual es la realidad a mis 36 años.

Cuando veo a mi sobrina recuerdo como quería tener un hijo y verlo crecer, ser su padre y su amigo, y poder hacer algo útil con todo lo que he aprendido. En cambio tengo a una sobrina asombrosa, es increíble, es una niña especial que me tiene el corazón atrapado, pero que no es mi hija, que no puedo hacer cosa alguna para protegerla y que veo que le espera una vida parecida a la mía. Y si bien es cierto  que hago todo lo posible para protegerla, se que todo eso es inútil, que no puedo evitar nada, que basta que sus padres lo decidan para que yo no pueda volver a verla, que no tengo derecho alguno a decidir por ella.

Ahora entiendo como se sentía mi tío, y porque me demostraba tanto amor cuando los visitaba, porque siempre intento enseñarme, y porque se entristecía cuando iba a la casa, pero se bien que sin él, yo sería otra persona, quizás no estaría aquí, quizás me hubiese rendido hace mucho, pero gracias a él soy un soñador realista, una persona capaz de soñar sabiendo que es imposible, que es todo lo que puede ser para los que quiere sabiendo que solo está mirando, que nada de eso será suyo, que esa no es su vida, y que no va a tener una vida como esa.

Hoy 24 se acaban las fiestas y los momentos tristes para mi, hoy 24 de enero es el cumpleaños de mi abuela, de mi Mamita Luna, y era el día que marcaba el final de las fiestas, que si bien en febrero tengo 2 cumpleaños más, ya no se sienten igual, no son tan míos como estas fiestas.

Buscando, buscando…

Hoy hice una locura planeada, me metí en una de estas cuentas que cree en mi época de despertar y puse unas fotos y bueno… no demoré mucho y comencé a hablar con alguien.

Hace mucho tiempo que no hablaba con alguien conocido en un sitio de citas y bueno… me encontró cómico, parece que le caí en gracia y fue entretenido, aunque no puedo mentir y decir que es eso lo que estaba buscando, la verdad es que no buscaba nada, solamente seguía el consejo de mi doctora.

Bueno, la conversa muy buena con promesa de encuentro. Igual… se ve bastante diferente a mi, pero no me gusta juzgar a la gente sin conocerla bien, y por una conversación de 10 minutos no se puede conocer a nadie.

Es raro, no se siente la emoción de antes, creo que eso especial de no haberlo hecho antes falta, y quizás sea mejor, y no decore algo que puede ser resultado solamente de haber cumplido 36 años y aún estar solo.

Sería interesante tener una vida…

Tengo que lograrlo

Y comenzó un nuevo año, y comencé con una buena pelea en la universidad por el tema de mi crédito universitario, espero que eso sea lo único de este año, que otro año como el anterior no lo aguanto.

Las cosas han sido complejas, como siempre lo han sido, pero ya estoy llegando al nivel de antes de enfermarme. Mi rabia cada vez crece más, llevándome a sentir esas ganas de dejar lejos a todas estas personas que no me interesan, y proteger a las que quiero. Ahora soy muy agresivo y me cuesta mucho que no se note cuando reviento, y es más… intento que se vea, no quiero que lo que siento pase desapercibido.

He estado con mis visitas a la psicóloga, y me dejó con una tarea y con el compromiso de volver a verla cuando tenga algo que contar. Me preguntó que meta tenia ahora, que me gustaría conseguir, que quiero hacer, y realmente me costó lograr armar una respuesta. Finalmente quiero… dejar de ser yo.

Estoy juntando las ganas para romper las cosas, para sacarme lo que tengo y no quiero, quiero lograr sentir ese miedo, el que sientes cuando no sabes que va a pasar.

Me aconsejo conocer gente, solo por el hecho de conocer, salir a carretear, aunque no se como hacerlo, en fin… romper lo que soy y bajo ninguna circunstancia sentirme cómodo siguiendo igual.

No sé cuantas veces antes pensé esto mismo que me dijo mi psicóloga, no se cuantas veces me propuse hacerlo, ni cuantas deje de hacerlo por las mas diversas razones. Necesito cambiar, me estoy muriendo, me siento increíblemente tranquilo y eso me asusta.

Hoy las cosas no están mejor, estoy acá con mi tía, y llegaron “sorpresivamente” mi mamá y mi tíos, y yo estoy acá encerrado, que sino los tapo a puteadas, que les digo lo que pienso, sobre todo a uno, con un ego muy grande y la suficiente estupidez para mostrar lo equivocado que está.

Este blog está perdiendo su esencia… yo no estoy en estos momentos, creo que como mi psicóloga, este blog está esperando a que yo haga algo para poder escribir aquí.