Nuevo trabajo, nueva vida… o eso espero

Mañana comienza mi nuevo trabajo, yep… nuevamente cambio todo, salí de la empresa donde estaba y conseguí un mejor trabajo, ahora voy a tener mejor salario y podré tener lo que se supone necesito.

La verdad… no me siento distinto aún, no se que pasará ni si es que vale la pena, al menos tendré donde gastar el tiempo. Mi mamá es muy amiga de ver la suerte y las cartas y todo eso, y las cartas dicen que encontré donde debo estar y que ahora comenzaré a tener buena suerte y tendré mas cosas, aunque hay momentos en los que no quiero nada.

El dinero lo necesitaba, pero el tener algo que me gustara, que me ayudara a pasar el tiempo es lo que quería, y por el momento seguiré con el trabajo.

Fuera del trabajo, estoy complicado, las cosas están cambiando, creo que mi relación con mi amigo de la universidad definitivamente cambió de tono, y es porque cambié y ya no aguanto la forma en que nos tratamos, somos amigos, pero no los mejores amigos.

Y de mis últimos trabajo, sobre todo el anterior, me hice de muy buenos amigos, de esos estilo colegio, donde uno es amigo porque queremos ser amigos. El hecho que aún sigamos como amigos después de 6 meses sin trabajar juntos dice mucho. Y lo que más me intriga es que no me costo mucho hacer estos amigos.

Estoy algo asustado, como cuando entraba al colegio en marzo cuando estaba en el colegio. Ahora debo enfrentarme a muchas cosas que no conozco con personas que son extrañas y que esperan cosas de mi. No se bien si podré responder a lo que piden, solo sé que haré lo que pueda.

Dios… aún no se bien que va a pasar conmigo, que siento que lo que pasa por mi cabeza no es por el trabajo, esto que siento parecido al miedo no es por el trabajo, es simplemente que no se para que hago todo esto, no se si todo lo que tendré que soportar, lo que tendré que pelear, vale la pena.

Otro día que se siente vacío, donde un mareo fuerte me ha recordado que no soy como los demás, que mi vida no ha sido como la de los demás, y que no puedo esperar a que en el futuro esto cambie.

Espero que las brujas tengan razón y mi vida cambie, que pueda comenzar a tener la suerte que veo a los demás, y dejar atrás todo esto que me ha tocado vivir y que solo sea un recuerdo.

Metamorfosis terminada

Finalmente creo que pasó, no se si es bueno o malo, pero parece que mi nuevo yo está decantando después de todo esto que me ha pasado, ha ocurrido un nuevo terremoto.

Soy alguien solitario, con una visión de la vida algo extrema, teniendo unos deseos locos de lo que creo sea cierto, pero sabiendo que es más que difícil. Me cuesta decir te quiero, pero estoy aprendiendo, aunque aún no sé necesitar a alguien. Estoy con pocas posibilidades de lograr una vida normal, pero eso ya no me quita el sueño, una vida “normal” suele ser un ideal, que además se ve algo aburrido.

En fin, soy un hombre con ideales serios, que son míos, aunque no quiero decir que solo yo los tengo, solo que los tengo porque yo los elegí. No se si soy capaz de amar, pero se que soy capaz de que me amen, y que soy capaz de hacer una vida junto a alguien, y no es que no ame creo, solamente que no lo hago como dicen los libros. Soy capaz de tener emociones muy fuertes pero las domino. Soy una persona triste cuando estoy solo, tengo muchas penas y no he encontrado quien pueda hacer que sean menos. No se que será mi vida después, no se si tendré hijos, ni siquiera si haré mi vida con una mujer, ni siquiera sé si será con un hombre, quizás termine solo.

Aún me estoy acostumbrando a mi nuevo yo, hay cosas que hago que me dejan con la boca abierta, soy una mezcla de lo que era antes de la enfermedad, y después de esta.

Estoy más calmado, estoy logrando sacar la pena como me dijo mi sicóloga, pero no se en que terminará, solo se que no será algo que elija, solo será.

Un hueso

Esta ha sido una semana muy extrema, iba a decir rara… pero no es tan especial pensando en como estoy ahora, en como soy.

Mucho trabajo, mucho cansancio, mucha incomodidad con casi todo, me siento algo fuera de lugar, todo lo que ocurre me parece torpe, o mejor dicho, carente de sentido.

En mi trabajo estoy… trabajando. Ya se han cumplido, o están por, los 6 meses de prueba, pero yo ya me siento más fuera de la empresa que dentro. Fui a una entrevista en otro lugar, donde me ofrecen un trabajo que me agrada más por el doble de dinero… sería realmente tonto si no aceptara.

Así ha sido mi semana, esperando a ver que me dicen de este lugar, pero no puedo negar que algo preocupado por dejar mi trabajo inconcluso, e incluso, ahora que veo como quieren contar conmigo, estoy pensado en no irme, pero eso sería tonto.

Dios… realmente estoy viviendo una vida incomoda, quizás lo bueno de toda esta incomodidad es que ha sacado cosas de mi, que con el fastidio que siento, salen solas, aunque un poco agresivas.

Debo sacar toda esta pena de la muerte de mi tío y pronto, que sino se me quedará y quedaré de esta forma para siempre, pero acá en mi familia no me ayudan, que mi madre y mi tía me pelean como si fueran dos perros por un hueso, no les interesa que pase con el hueso, solo les interesa tenerlo, para morderlo, molerlo y esconderlo.

Si, eso soy, un hueso, muy apetitoso y deseado, que es peleado sin que él lo quiera, y viendo como realmente nadie ve o quiere ver que pasa con el hueso.

Tengo mucho sueño, el trabajo me tiene cansado, por lo que hasta aquí quedo, después seguiré, que me gustó como iba, pero no puedo sacar mas.

Olvidé el título de este post

Tenía un título pensado, una frase que era precisa para lo que estoy sintiendo ahora, un poco de aburrimiento y algo de desengaño, un poco de cansancio y mucho de apatía. Si… para variar estoy mal.

Fui donde mi sicóloga, porque ya tengo una, y me explicó muy segura que estoy escondiendo mucho, estoy guardando mucho, que la presión es muy fuerte y que debo dejar salir de una vez por todas esta necesidad de que me ayuden.

Desde chico que mis problemas los soluciono solo, lo que me ha hecho ser una persona muy… solitaria, no cuento mis problemas a nadie, no pido ayuda, siquiera me acuerdo de los demás cuando tengo problema, y no es que decida no hacerlo, no me pasa por la mente el pedir ayuda.

Soy solo, y me va a costar mucho el dejar de serlo. Me acostumbre a no contar con nadie, y a defenderme solo. Soy una persona “autosuficiente”, que esta llegando al punto que sino lo evita, perderá todo contacto con los demás.

Me explicó que si bien, mi tía ha sufrido mucho con la pérdida de mi tío, mi dolor ha sido distinto, y quizás más doloroso y difícil de comprender para los demás. Para mi, mi tío, era mi padre, mi refugio, mi ejemplo, era lo que me mostraba como quería ser, era una de las personas más importantes para mi, y era lo único que tenía que me mostraba como… ser una persona normal.

Ya llevo más de una semana desde esta sesión, y no he podido cambiar nada, ella me dijo que sería difícil, pero no me imaginé que tanto. Por acá soy el refugió de muchos y muchos no piensan en lo que yo puedo sentir o sufrir, solo me miran cuando estoy callado, cuando soy algo distinto, y buscan que sea el mismo de siempre, y aunque me preguntan que necesito y que me quieren ayudar, a los dos minutos esperan que sea el de siempre, porque es lo que necesitan.

No sé si alguna vez se preguntaron que me faltaba, no se siquiera si se dieron cuenta todo lo que necesitaba, y no espero que ahora lo sepan, pero esto es lo que me detiene para soltar todo este dolor que llevo.

Lo viajes en bus se me hacen interminable, solo algo más soportables cuando escucho música. Esta semana me encontré con alguien conocido camino al trabajo, alguien que con algo más de tiempo habría sido un muy buen amigo, conversamos un rato y fue bueno, el viaje fue corto.

Se preguntarán porque no tengo amigos… pues porque no se bien como hacerlos, como le decía a mi sicóloga, puedo llegar hasta cierto punto, mis relaciones siempre son buenas, siempre soy muy amistoso y las personas tienden a ser sinceras conmigo, confían en mi, pero llega el momento en el que yo no puedo pasar de ahí, no hay caso, deja de interesarme, donde sigo igual, pero no puedo decir que somos amigos, para eso necesito mucho tiempo, quizás más de un año.

Tengo mucha pena, y mucha rabia, tengo ganas de estar solo y de patear a las personas que son idiotas y pierden todo eso que yo no sé tener. Hay días en los que no tengo ganas de hacer nada, hay momentos en los que siento que solo vivo para los demás, que solo existo para los demás, y yo no siento nada.

Ese es un punto del que hablé con mi sicóloga, en estos momentos, cuando estoy solo, no siento nada. No es que me sienta con pena porque no puedo hacer lo que quiero, por estar solo, por mi trabajo, simplemente no siento nada, no tengo ganas de levantarme, cuando camino me cuesta dar otro paso, y me ha pasado, en mis peores momentos, que me quedo parado, en medio de la calle, porque ya no quiero caminar más, no encuentro un motivo para hacerlo.

No saben como son esos momentos, como son de tranquilos e inútiles, como pasa el tiempo y no puedes evitar perderlo, y yo que siempre digo que la vida de las personas que no se levantan, que no lo intentan, es un desperdicio, también entiendo que esto que siento es porque veo mi vida como un desperdicio de aire.

Las cosas son cada día mas desesperantes, y mi sicóloga me explicó que mientras no bote esta pena, este dolor, seguiré sintiendo esta rabia y seguirá mi incapacidad de ser una persona, quizás por eso olvidé el título.