Solo

Creo que esto va de mal en peor, cada vez que escribo aquí estoy con el alma un poco más oscura. Hoy me siento perdido y fracasado, no puedo ayudar a mi familia como siempre quise hacerlo, como fue mi sueño desde niño, como ha sido lo único que me ha mantenido vivo, que me ayudó a soportar la pérdida de mi hermano, todo el infierno de mi adolescencia y lo solo que me sentí, y como cambió todo lo que era, todo lo que recordaba, como se borró el tiempo y los días se pierden sin que pueda hacer nada.

Mis penas son enormes, mis vacíos oscuros, no hay nada allí, no hay tiempo, ni poena ni alegría, solo hay canas y arrugas, solo está lo que más desprecio, gastar aíre en vano.

Me siendo enfermo, solo y con miedo. La soledad me está hablando, el frío en mis piernas es insoportable, estoy escribiendo esto, nada calma el dolor, creo que estoy cerca de una tontera. Tengo miedo de estar solo, no lo puedo negar, solo tengo a mi familia que me mantienen con fuerza aún, a mi reína, a mi dueña, a mi sobrina que hace con una sonrisa que todo se borre.

Pero aún así, se que no lo haré, pero lo días duelen mucho, me cuesta despertar, me cuesta dormir, me cuesta respirar, hablar, comer… no hay algo que me haga sentir tranquilo, no me siento bien.

Me siento solo y perdido, con frío y miedo, y sin ver muchas esperanzas para cambiar esto.

Dolor

Estoy… denso. Me siento raro, no es pena, no es rabia, solamente es… gris. Todo está gris, algo apagado, aburrido, sin sentido, inútil.

Tengo un desencanto con mi reina, mi sobrina, lo más parecido a una hija que tengo. es tonto juzgar a una niña de 9 años, pero mi corazón no lo manejo tanto como es aconsejable, a mi corazón le tengo permitido sentir libremente, puede manejar y hacer lo que sea cierto, solamente sentir sin pensar.

Me mintió, pero no cualquier mentira, me dijo que yo había hecho algo, que le había prometido algo antes. Se bien que no tengo buena memoria y a ella se lo he dicho, en caso de que le diga algo y no se lo cumpla, para que me lo recuerde.

El problema… me dijo que le había prometido algo, y estoy completamente seguro que no lo hice, le pedí un par de veces que no me mintiera, que recordaba que no se lo había prometido, y comenzó a llorar jurando que si lo había hecho.

No puedo negar que me dolió, que me dolió mucho que me mintiera, se aprovechara, y que sin importarle que le pidiera que no me mintiera, siguiera haciéndolo solo para obtener lo que quería.

Se bien que solo tiene 9 años, se bien que las personas mienten por lo que quieren, pero en este caso es ella, y soy yo, y le pedí que no lo hiciera porque me dolía mucho que ella se aprovechara de mi, y sin embargo lo hizo.

Mi sensación… no hay espacio para mi en esto, no soy alguien que pueda aprovechar las cosas que pasan, me duele.

Cansado

Mucho tiempo sin escribir, líos de dinero, de decisiones, de deseos. Sin mucho que elegir y sin muchos deseos. Los días se hacen largos.

Es un poco complicado sentir que los días tienen sentido cuando el tiempo transcurre tan rápido. Mi sensación sigue siendo la misma, no me doy cuenta cuando pasa una semana, el tiempo se me escapa igual que antes, la vida se me hace corta.

La vida así deja de tener un motivo. Sin deseos y sin futuro, un mundo que pasa tan rápido es complicado. Mi calor y mi cariño se pierden, no se donde terminan, no se que hago con ellos, no se si tengo motivos reales, si hay algo afuera que sirva.

Se muy bien que no busco, que sentado es complejo encontrar eso que complete el círculo, que termine el rompecabezas, que haga sencillo bajar de la cama.

No se si alguien lo entiende, no se si alguien lee esto. Se que eso ya pasó de moda y que mis post no son muy útiles, pero espero que después me sirva, cuando olvide esto que estoy escribiendo.

Uffff… los día son agotadores, me es difícil encontrar las fuerzas para vivir los días, no tengo amigos capaces de entender esto, ellos no me ven y no comprenden el porque yo veo la vida así.

Ellos me ven como alguien sin ganas, que solucionaría todo intentándolo, pero que es cobarde y no lo hace, pero es que estoy cansado, me cuesta mucho el pelear por lo que ya no me interesa, me cuesta pelear para conseguir algo que no me ayuda, que lo que encuentro solo hace más sencilla la idea de cometer una estupidéz, ya no tengo miedo, lo perdí hace mucho.

Estoy agotado, quizás si busco, quizás tienen razón, y debo olvida y no considerar este dolor que siento, pero es que realmente duele mucho, el peso es desesperante, y aunque hay momentos en los que siento esa luz, ese momento donde se siente que basta con levantar el trasero de la silla y caminar a eso que me haría feliz, pero llega esa sensación, no se como describirla.

Estoy al fondo

Llegué a mi límite, lo que siento no se parece a nada de lo que sentí antes, me siento ahogado, sin salida y con miedo de causar daño a los que quiero.

Dios… si estuviera solo lo haría, probablemente lo haría, terminaría con todo, pondría fin a todo este miedo y pena y dolor. Si no fuera por los que amo, ya no estaría aquí.

Pero no se como salir, al dejar de tomar mis pastillas las cosas están más difíciles. Pude ver mi vida y me sentí fuera de lugar, sin fuerza, solo. Tengo miedo, miedo de perder la fuerza y escuchar esa voz que me dice que sea débil.

No quiero vivir esto, no quiero sentir este miedo, y frío, y dolor. Me siento acabado.

Ojala que sea cierto y ahora las cosas solo puedan mejorar, porque ya me cuesta mucho respirar aca en el fondo.

Chateo

Pillé a mi amor de colegio conectado en el messenger de facebook, hablé con él un poco, saludos y preguntar como está. Siempre lo hago, para no perderlo.

No perderlo… creo que aún lo quiero, y necesito saber de él, y ojalá estar con él. Recuerdo antes de la bomba de facebook y de encontrarlo otra vez, de como las cosas eran más simples, de cuando no veía sus fotos cuando estaba solo, de como no miraba el teléfono para saber si estaba conectado.

Me duele saber de él, me duele no poder estar con él, creo que aún estoy enamorado, creo que esto me está hiriendo como en el colegio, como cuando tenía miedo de sentir lo que sentía.

Ahora él tiene familia, tiene una forma de decirme “no, no puedo, no soy así”, tiene una forma de mantenerme con el miedo de hacer una pregunta.

Con esté chateo me dí cuenta que… necesito apartarme de él, botar sus fotos, borrar su teléfono, sacarlos de mis contactos en facebook.

Borrar todo.

Quizás sea por ser 14 de febrero…

Estoy viendo un corto, Cupido un love, y no se porque… me dieron ganas de besar y de amar a alguien. Es un corto muy simple, con un tipo increíble vestido de cupido, con una sonrisa mágica y una timidez que dan ganas de abrazarlo.

Se encuentra con un amigo, y al parecer el verdadero Cupido hace la mágia y pasa algo, en un segundo pasa algo, los ojos cambian y ya no importa lo ridículo que se ve vestido con un pañal enorme y unas alas pequeñas.

Y no se si soy yo, pero vi esa chispa que hace olvidar todo.

Me quiero enamorar, quiero sentirme así, sin tener que pensar mucho, solo respirando y siendo feliz. Creo que se lo que quiero sentir, solo con esas sonrisas y la forma en que se olvida todo, seré capaz…?

Creo que si, creo que puedo, por primera vez lo sentí, me sentí como ese Cupido, con esos ojos abiertos sin entender lo que pasaba, pero cayendo en lo que se ve lo hace feliz, es hermoso.

Sin título

Vengo de una entrevista de trabajo, donde esperaba una prueba de conocimientos, estudie un poco, pero ayer mi sobrina quedó sola, nadie que la cuidara, así que tuve que hacerlo yo.

Pensé que podía enfrentarme a esta prueba sin mayor preparación, que podía investigar y hacer la prueba. La prueba en si se veía simple, entendía como hacerlo, cual era la idea, que debía investigar, pero no era tan fácil, no sabía como hacer la parte más importante, era sencillo, de haber estudiado un poco más…

Yo soy de los locos que no puede hacer algo si no lo entiende, y tenía que comprender como funcionaba todo, y eso me llevó mucho tiempo, resultado… no pasé la prueba, no tengo ese trabajo.

Tengo mucha rabia, tengo esa sensación de vacío, de ganas de gritar, de algunas lágrimas, de mirar al cielo y preguntar “¿por qué?”. A mi sobrina… si es necesario me corto un brazo, pero a mi hermana, a mi papá, que se escaparon y me dejaron solo con la niña… que los parta un rayo.

Soy alguien que es útil, que está ahí para lo que necesites, que no importa lo que quiera, sabes que te ayudará. Tengo rabia y dolor que ellos me vean así.

Estoy que reviento, hablé con mi mamá y le dije esto, pero al parecer ella también se sintió culpable.

Me siento muy dolido, con mucha rabia, con ganas de acabar con todo, con la sensación de que en este mundo yo no quiero estar, que estoy cansado. Aún todos esperan sonrisas, que los escuche, que los vea, y parece que no se dan cuenta como sufro.

No tengo una palabra para describir lo que siento.

Estoy asustado

Como siempre aparezco acá para botar un día negro. Hoy me he sentido mal, muy mal, muy triste.

Estoy trabajando, trabajando sin ganas. No tengo nada de dinero, no los puedo ayudar, a decir verdad solo los puedo poner en problemas, y yo sigo con la necesidad de medicamentos, así que… necesito el sucio dinero.

Y en el corazón… uffff… mejor no hablar de ciertas cosas. No he hecho mucho, salvo chatear con lgunas personas por celular, pero nada serio. Me siento fuera y definitivamente tengo miedo de entrar.

He estado tanto tiempo fuera que las cosas ya se hacen insoportables, no se como relacionarme, y tengo miedo, no puedo separar eso de mi. Me dirán por ahí que es fácil, que es dar un paso, pues… no es así.

El miedo… uno no elige sentirlo, ni cuando lo sientes, en verdad no puedes dejar de sentirlo, solamente no escucharlo, pero hay momentos en los que te cansas de evitarlo o grita muy fuerte, pero tú caes en el miedo y no sabes que hacer.

Ahora escribo y siento ganas de llorar, yo no lo creo!!!, yo con ganas de llorar. Siempre fui alguien duro sin lágrimas, después de enfermar quedé con los ojos húmedos, pero me “recuperé”. Pero ahora… ha vuelto y más fuerte.

Me siento… distinto a los demás. Los veo y no me imgino como será sentirse así, como es sentirse sin pensar tanto, sin sentir tanto, cuando se puede caminar solamente caminando, sin pensar, sin ver, sin mirar.

Ellos no saben cuanto los envídio, como me gustaría parar toda esta máquina que tiene mi cabeza y no para de pensar. Puedo verlo todo, puedo notar mi soledad, y me duele mucho.

No se como terminará esto, cada día le veo menos sentido, es un paso en vano, es gastar aire. Se bien que me equivoco, se que hay cosas por las que pelear y lo intento, lo hago, en verdad, pero… hay días en los que me canso, días en los que me detengo y miro, y veo, y me asusto, porque no he avanzado mucho.

Sin sentido

Uffff… día realmente pesado. A esta hora estoy comenzando mi trabajo en el proyecto en el que trabajo, después de una tarde peleando con mi sobrina, mi viejo, después mi vieja que llega, con sus peleas y con las rabietas de mi sobrina. En todo esto soy la piedra de tope, estoy chato de eso.

La vida… interesante idea. Este año, al abandonar las pastillas, estoy llegando a las preguntas que tenía antes, no se si vale la pena pasar por todo esto sin una idea de que quiero de esta vida.

Lo pienso y lo pienso, pero no encuentro nada, no tengo nada que desear, y no lo se… no tengo animo para buscar algo. Tengo miedo de estar perdiendo las ganas de encontrar sentido a todo esto, quizás sea una búsqueda inútil, solo una pérdida de tiempo. Tengo miedo de responder con un si.

Solo en mi pieza

Estoy acá, en mi pieza, aún en esta casa, trabajando para un proyecto que como casi todo ha resultado eterno y doloroso. Estoy muy cansado, cada vez más cansado, rogando que alguna vez este cansacio tenga una recompensa, algo que lo justifique, una señal que no es tiempo perdido, que no gasto aire sin sentido.

Los días se hacen largos y no veo alguna señal de que algo de lo que veo le de sentido a mi vida. Solo tengo a mi sobrina, pero hasta esto me está doliendo.

A mi sobrina la veo sufrir, tal como yo lo hice cuando niño, quizás más, y no puedo hacer nada. Me siento un inútil.

Tengo ganas de llorar durante todo el día, rogando que algo, o le de sentido, o lo termine.