Solo un beso

Finalmente contesto, mi amigo del colegio, ese que me quitó el sueño por tanto tiempo, el que me ha hecho pensar estos días.

Pensando en él, lo imaginé conmigo, que después de decirle lo que aún siento me dijera que él también sintió algo, que puede sentir algo aún, y que le gustaría estar conmigo.

Estos sueños me han hecho pensar mucho, y cada día noto más claramente como estos sueños, son sueños, nada mas que eso. Pienso en que pasaría si me lo dijera, y veo que poco o nada significaría, cuanto peso tiene el decirle todo, cuanto cambiaría mi vida si llego a hacerlo.

Dios… si de verdad pasara algo, si de verdad pudiera darle un beso, si pudiera abrazarlo y sentirlo, y nuevamente sufrir por lo que no podré tener, sentir ese cuerpo que soñé durante tanto tiempo y saber que solo será eso. besar esos labios y saber que no los veré otra vez.

Tengo 40 años, y después de mucho tiempo siento que tengo 40 años, que ya los juegos de niños pasaron, que no me toco jugar, que me dejaron castigado, que debo jugar como juegan los grandes, con los problemas y las dificultades de arrastrar el peso de los sueños perdidos.

Se que no significaría nada… pero aún creo que un beso, un simple beso, me haría sentir la tranquilidad de una vida vivida, aunque solo seria por un momento.

Tengo un deseo

Las cosas están menos dolorosas, ya la ausencia de las pastillas no molesta tanto y me estoy habituando a la molestia que es pensar en lo que no tengo y los demás si.

He pensado en mi amigo de colegio, lo he llamado pero no contesta, no creo que lo vuelva a hacer. Pero noté algo… creo que aún lo quiero, y es doloroso saber que solamente has querido a una persona, y que fue cuando eras un niño, ¿es que acaso no pudiste encontrar nada más?

El amor es una cosa rara, hay veces que lo siento, y como mi vida me ha enseñado, puedo amar sin que me amen, es cierto que es doloroso, pero es mejor que no amar, que sin amor los días son fríos y sin sentido.

Hay veces que me imagino viviendo esos años que perdí, que casi no recuerdo, que me llevé la vida pateando los días, sin darme cuenta como pasó el tiempo.

No lo puedo negar, quiero amar, tengo que amar, pero más que nada… necesito que me amen, que me abracen y me besen, que pueda ver felicidad en los ojos de quien comparte mi cama, y su necesidad que lo abrace y lo bese.

Es cierto… quizás soy demasiado romántico en mi idea del amor, pero es lo único que puedo hacer, es el único amor que me hace desear encontrarlo, quiero amar y que me amen, para matar esta soledad y sentir como el tiempo pasa mirando como me deja atrás.

Al menos ahora quiero algo, de verdad lo quiero, y se como es.

Sentido

No se bien que sentido tiene todo esto, no se para que vivir esto, si hasta mi sobrina pasa por encima de lo que yo siento.

Cada día las cosas se escapan un poco más, las cosas tienen menos sentido, el motivo para vivir en este mundo desaparece.

Hablé con una amiga que me contó las teorías sobre lo que viene, lo que pasará y el porque pasará, y que papel juego en eso. Ella tiene mucha fe en que yo puedo ser importante en todo esto, porque yo siento y veo todo distinto, puedo sentir cosas que le dan sentido a esta realidad, y que debo ayudar a los demás sentir esto que siento yo.

Pues, si soy distinto a los demás, mucho de mi vida me explicó fue para prepararme para esto, pero me hubiese encantado vivir una vida normal, no sentir esta soledad, poder ver lo que los otros ven, y que me bastara lo que hay. ¿vale la pena todo esto?.

Soy lo que soy, amo todo esto, porque esta todo lo que amo, y no puedo evitarlo, pero cuando veo lo que pueden vivir los que no sienten lo que yo, los envidio.

Mi vida ha estado plagada de situaciones extremas, cosas que hacen parecer mi vida un poco a esas malas películas gringas.

Nada tiene sentido.

Estoy muerto

Me siento muerto, muy muerto, y no se si es peor esto, o estar dos metros bajo tierra.

Ya no siento nada, ya no se que puedo sentir, las cosas son muy confusas. En casa… solo ganas de salir corriendo, no entiendo el porque soy tan tonto y trato de ayudar a los demás si no me ven ni notan como es que me sacrifico, como pierdo todo lo que ellos pudieron buscar, quizás no lo encontraron pero al menos pudieron buscar.

Yo estoy con el miedo y las excusas de pelear por ellos, y no se bien como evitar el culparme, porque es cierto, es mi culpa. Debo dejarlos atrás, deben vivir sus vidas, sus aciertos y errores, porque yo voy a ser el que va a vivir los míos, y no voy a tener a un idiota que malgaste su vida conmigo.

Ya no se como amar, ya no se si puedo, o si me lo merezco. Quiero estar fuera, quiero estar solo, quiero poder sacar todo lo que no quiero de mi vida, quiero tener un corazón que me deje olvidar todo esto que me hace daño.