Cansado

Hoy me hice dos exámenes, una molestia en mi ingle, cerca de lo que debe ser el intestino, el médico me los pidió como primera prueba, si no sale nada, debo hacerme otro.

No se si estoy siguiendo mi historia de desastres, pero temo que sea algún tipo de tumor o algo así. He adelgazado mucho en este año, ando con sueño y cansado, no lo sé.

Estoy aclarando más mis ideas, viendo lo que me falta hacer, arriesgando lo que no tengo para tener lo que quiero. Pero no me sorprendería que la suerte me trajera otro paso en falso, y todo esto que estoy aprendiendo lo voy a perder.

Si esta vida me llegara a regalar otra experiencia extrema, dejándome en el suelo otra vez, puedo decir que no se si seré capaz de levantarme.

Estoy cansado de levantarme, estoy cansado de tener que inventar nuevas vidas, de inventar nuevos deseos, de soportar nuevos dolores, de perder lo que tenía.

Estoy siendo extremista, aún no tengo los resultados, pero pensando en que sentiría, creo que en un caso como este, ya no me quedarían fuerzas.

Vivir mi vida sin fuerza… se puede?

Caminar solo

Día difícil, pelea con mi mamá en la mañana, y pelea en la noche. No puedo entender a una persona que me habla de dejar de estar parado y no hacer algo por mi, que busque lo que quiero y lo haga, y después me pide que la acompañe al médico porque no quiere ir sola y no quiere ir con mi papá, y me obliga a estar fuera de la tienda casi una hora, viendo como compra ropa con mi dinero a mi sobrina.

Antes de seguir, a mi sobrina la amo mucho, quizás a lo que ame más en este mundo, pero es lo que me detiene, y en la mañana me decidí a dejar todo atrás, incluyéndola, necesito buscar lo que quiero. Pero mi mamá la mete nuevamente al comprar ropa para ella con mi dinero.

Parece que me he vuelto más materialista, pero entendí bien que las cosas no te las regalan, y que necesito buscarlas con todo lo que tengo, pero si me sacan de mis posibilidades… realmente como quiere que lo busque. Y no es solo eso, necesito sacarla de mi cabeza, que con ella dentro no puedo pensar en nada más.

Estoy preso, todos esperan lo mejor para mi, pero lo que ellos creen que es mejor para mi, y de la forma que creen que debo conseguirlo.

Las cosas son complicadas, al final es como dice la sabia naturaleza, quizás lo mejor sea dar vuelta y buscar solo, a pesar de lo que te puedan decir.

Olvidarlo todo

Estoy llegando al limite, ya me pasó tres veces, tuve miedo de morir, y no hablo de miedo del dolor ni nada de eso, es miedo a desaparecer. Nuevamente tengo miedo a perder lo que siento, lo que quiero. Estoy volviendo a sentir que quiero algo.

Mi vida es una pérdida de tiempo, no se que hacer ahora, estoy solo sin saber como dejar de estarlo, ni siquiera se si quiero cambiar esto, ¿será una forma de huir de lo que no quiero enfrentar, el buscar y pelear por mi?, una forma simple de no pelear.

Quizás realmente no quiero terminar con esto, pero con esto nuevo las cosas están cambiando.

No quiero seguir viendo mi vida, no se cambiarla aún, pero se que la odio. Odio respirar, odio ver, odio oír todo lo que soy. No me quiero, lo que ven los demás y quieren de mi lo detesto.

Me duele respirar, si no lo logro terminaré solo y muerto en vida, sin poder sonreír, sin tener algo por que pelear.

Ya no puedo seguir así, no puedo equivocarme, no puedo seguir aguantando cosas que no quiero, soportando que la vida me diga que hacer. Todo lo que quiero me obliga a hacer cosas que no quiero, por lo que la única salida que veo es dejar atrás todo lo que quiero, tengo que inventar una vida solo, que a pesar de tener ya 40 años, es lo único que puedo hacer, no mirar atrás, solo caminar.

Estoy solo y acompañado

Estoy llegando más que a mi límite, ya se lo que quiero, y creo saber como intentarlo, pero no me dejan, los que quieren no me ven, no les interesa lo que pase conmigo.

Se que me quieren, pero también se que no les molesta no saber lo que quiero. Tiene un idea muy personal de lo que yo quiero, como si pudieran saberlo, y como me quieren intentan que yo lo tenga, pero cuando me miran no entienden el porque me molesta, y no les interesa averiguarlo.

Las cosas me asfixian, el mundo me mira, veo como pasa, y me apesto de como el amor que les tengo no me permite hacer lo que quiero.

Creo que todo me está llevando a algo que no pensé que llegaría a pasar, voy a mandar al diablo todo lo que quiero, dejarlo y abalanzarme, y enfrentar todos lo problemas y todos lo buenos momentos que me traerán mis deseos.

Estoy en medio de una familia incapaz de verme, y que no les molesta no hacerlo.