Trabajo

Esperaba que este post hablara de mis conversaciones, hablar de lo que pasó al conversar con mis amigos y familia con mi “salida del armario”, pero las cosas en esta vida siempre te llevan a temas “sin importancia”.

Saben… para mi la vida cambio de rumbo en el 97, y terminó de definirse el 2005, soy una persona romántica que espera que los otros sean personas primero y animales después.

Como supondrán el tema es el trabajo, pero en general para mi el trabajo es lograr objetivos, pero espero que las personas hablen de manera directa y simple, diciendo lo que gusta y lo que no.

He estado esperando la respuesta a una propuesta que hice a uno de mis posibles proyectos, ya envíe el documento y ellos lo recibieron. Pero ahora reclaman que no lo han recibido. Se levanto un sistema para comunicarse, un sistema de manejo de proyectos, y solicitan que notifiqué esas propuestas para poder tomar una decisión.

Esto lo considero el colmo, tuvimos una reunión, les envié un presupuesto, dijeron que lo iban a pensar, y después me dicen que debo definir cual es la propuesta???, yo soy una persona que en el trabajo soy lo más directo y cumplo con todo lo que me es posible, hablo claro y espero lo mismo, soy una persona que no necesita un papel para verse obligado a cumplir lo conversado, al menos con amigos, y con ellos cumplí con lo que me pidieron, pero ahora salen con esto.

Quizás deba acostumbrarme a una vida difícil, donde debo pelear para conseguir lo que necesito para encontrarle sentido, y debo cumplir con las reglas donde las personas pueden recordar que también son animales.

Muchas personas dirán que soy poco profesional, y les respondo que no me interesa ser un profesional/esclavo, quiero ser más persona.

Me cuesta mucho vivir, y ellos no ayudan en nada, la miseria solo hace más insoportable el vivir.

Cumpleaños especial

Día imposible de evitar, día en el que mi cabeza gira más que nunca, hoy es mi cumpleaños.

En mis cumpleaños siempre encuentro cosas especiales, algunas más, otras menos, y hoy busqué algo que no había pensado antes… ¿cómo fue para otras personas “salir del closet”?, vi muchos videos, pero uno me llamó la atención:

(Lo siento, está en inglés)

En este video habla no de como fue el momento cuando lo dijo, en este video lo está diciendo, y relata como se sintió desde un principio, desde un comienzo, desde cuando niño se dio cuenta que era distinto, de como se sintió, como se odio por ser distinto, de como lo negó, y me siento muy identificado con él.

En este día siempre me pasan cosas, este fue mi secreto, de como me dolió, de como lo tuve que superar, de como me sobrepuse y me di cuenta de que no había nada raro en lo que soy, soy gay y no es un problema.

Hoy me siento solo, con la sicóloga he conversado bastante, hablando de salir de este encierro, y llegamos a una idea que ahora suena más simple y cierta que la que yo tenía. Yo no cambié con la encefalitis, la encefalitis rompió algunas de las barreras que tenía, soy el mismo de antes, solo que puedo hacer más cosas. Realmente soy yo el que está escribiendo esto, he sido yo el que se ha negado a ser yo, no hay nada que haya cambiado, solamente soy más yo, ahora estoy mejor que antes, ahora estoy más libre, y creo que puedo estarlo más.

Me doy cuenta de que siempre he sido así, solo que no me atrevía a serlo, estoy logrando sentir eso que no dejaba que pasara antes, mis intentos por salir de esta cárcel no son para cambiar y atreverme a ser algo que no se hacer, lo que debo hacer es atreverme a ser lo que soy, me conozco, me siento, se como soy, no hay problemas con eso.

Este soy yo, no hay otra cosa, no siento distinto, solo debo romper mis miedos, que son distintos a los que creía que eran, soy una persona más valiente de lo que creía, soy una persona más apasionada de lo que creía, no hay un lugar donde volver, solo debo seguir adelante.

Mañana veré si mi amigo del colegio me llama, si lo hace me sentiré muy feliz, le pediré que nos juntemos, y si no lo hace, lo llamo yo hasta que quedemos en juntarnos.

Quizás haga la locura, debe ser increíble decir “te quiero, aunque tú no me quieras”.

La mascara

Estoy con un tratamiento para mejorar mi memoria, pero al final se ha transformado en toda una terapia, donde han salido muchas cosas a flote.

Una de las obvias es mi amor del colegio, mis cambios con las enfermedades, lo que me ha pasado con mi familia, que ha sido bastante accidentado, en fin, de todo lo que se puede hablar cuando uno habla de la vida.

Una de las cosas que salió es que quizás la encefalitis no cambio mi forma de ser, lo que hizo fue eliminar gran parte de mis trancas (que antes era peor, aunque no lo crean), y me estoy enfrentando a todas esas preguntas que siempre me dieron miedo, y que me hicieron cambiar tanto que me sacaron de este mundo, y es por eso que me siento tan fuera de el, porque no se como estar en el sin todo eso.

Este miércoles me harán un examen para entender mejor que es lo que me pasa, donde va el lío, quizás lo que me falte es entender que este realmente soy yo, que no soy una persona distinta, solo soy una persona más honesta.

Al final… es difícil saber que parte de lo que uno siente es realmente es tuya, y no de lo que uno crea para ser una persona para los demás, cual es la mascara.