Frío

Ya pasó un día, conversé lo que tenía que conversar y bueno… no cambio mucho. Me siento atrapado, sin posibilidad de hacer cosa alguna. Hay veces que siento que alguien se ríe de mi, que ve como todo lo que intento fracasa, como todo lo que me rodea, todo lo que es mi vida, no depende de mi, como es que todos viven mi vida sin que yo pueda hacer cosa alguna.

Es difícil cuando lo que quieres no existe, cuando no ves como conseguir algo que llene este espacio tan frio y vacío en que se ha transformado mi vida, como los días no tienen importancia y se me están acabando lo motivos por los que vivir esta vida de mierda.

No se que voy a hacer, o como voy a enfrentar todo lo que me queda. Detesto al mundo, detesto tener que vivir de esta forma. Hay veces que comprendo a las personas que viven en las calles, en donde ya están fuera de lo que se llama una vida normal y están entregadas a su suerte, pero al menos es algo en lo que nadie puede meter mano, sales del juego y ya no pueden tocarte, incluso puedes decidir terminar con todo y no se darán cuenta de que pasó.

Se me están acabando las fuerzas, ya no sé hacia donde camino, ni sé si quiero caminar. Me están faltando motivos para seguir, me estoy sintiendo apestado, siento asco de mi vida, hoy estoy mal, han sido muchas cosas y ya estoy viejo, me cuesta levantarme.

Si no estuviera mi niña no estaría escribiendo esto, no se donde estaría, quizás fuera de la casa, quizás con alguien, quizás con exceso de plomo en la cabeza, quien sabe, yo no.

Si alguna de las personas que conozco encuentra esto y sabe quien está escribiendo, quiero que entienda que no culpo a nadie por la forma en que veo la vida, eso es algo de lo que nadie es responsable, que a pesar de lo que parece, estoy más herido de lo que imaginan, y que mi sonrisa siempre miente.

Ahora… a trabajar en el proyecto que tengo en el trabajo, que no he avanzado, y con todo esto en mi cabeza, me ha costado mucho avanzar. Realmente sería la guinda de la torta si perdiera mi trabajo, si pasase eso no me quedaría nada.

No quiero seguir así, no quiero ser esto, necesito ayuda.

Son todos unos tontos

Hoy me siento realmente solo, estar vivo es una condición molesta, las personas que tienes a tu alrededor te pueden dañar mucho, pero realmente mucho, y no puedes hacer nada para evitarlo.

Durante mi vida he intentado siempre hacer lo que podía por las personas que quería, incluso si eso significaba algún tipo de daño para mi, eso no importaba, yo lo quería.

Hoy me doy cuenta de que soy un caso raro, un tipo fuera de lugar. Muchas personas me quieren, pero me quieren como ellos quieren que sea. Yo jamás he pedido nada a las personas que quiero, ni siquiera que no me dañen, solo quiero que sean felices, que encuentren el modo de ser felices.

Las personas que quiero no ven las cosas igual, no me ven como alguien que necesita una vida, la posibilidad de encontrar lo que quiero, pero al parecer eso es demasiado pedir.

Soy un ingenuo que piensa que los demás son personas sensatas y se dan cuenta que frente a ellos no esta el hijo, el sobrino, el nieto, el amigo. Frente a ellos hay solamente una persona que quiere encontrar su camino, y que ni siquiera les pide ayuda, solo que no lo eviten.

Soy un tonto, soy alguien que esperaba más de las personas que quiere, y que debe asumir que ellos no me ven, y vivir la vida que quiero sin que ellos me importen. Debo dejar de ser yo y comenzar a ser una persona egoísta que no mira a los demás y que encuentra satisfacción en logros ridículos, en metas tontas, en la imposibilidad de mirar más allá de su nariz.

Cambios interesantes…

Hoy en el trabajo me tiraron la pregunta en broma, si yo era gay. Con mi cara dura perfeccionada tras años de hacerme el tonto me saqué la pregunta de encima, pero… ¿cuánto durará esto?… ni idea.

Hay un tipo que me parece muy atractivo en la pega, que en un principio no me parecía nada especial, al conocerlo tiene sus gracias, buen físico, pero por sobre todo, un hombre muy bueno, combinación difícil de encontrar. El practica artes marciales y tiene ese físico especial, pero también esa forma de pensar que tanto me gusta.

Pero bueno… el trabajo es solo trabajo por ahora, mucho de indirectas para salir de noche a buscar “entretención”, que de ocurrir no se bien que haré, quizás sea mi oportunidad de probar lo que no he probado. Se que soy gay, pero puedo tener otra vida, ¿o no?.

Hace algún tiempo ya hablé con mi amor platónico, la conversación me mostró que aún piensa en mi, hasta donde sé como amigos, pero aún piensa en mi, no me olvida. También hablé con otro de mis amigos del colegio, todo en buena, parece que algo de mi vida del colegio me queda.

Otra llamada… mi amigo de la U, que ya pasó de ser el amigo que consideraba antes como mi mejor amigo, pero que bueno… aún es mi amigo. Me pidió que lo visitara, un paseo por su oficina, que no se si la reunión es por él o por mi, él está muy interesado en que yo haga una vida feliz. Si… se que es un buen amigo, pero soy un hueón terco, algunas cosas no las olvido.

Estoy volviendo a tener amigos, estoy volviendo a ser social, no se que pasará, pero lo gracia es que está pasando sin que yo lo busque, eso es interesante…