Mi trabajo está un poco estresante, mucha pega y mi manía de hacerlo bien a pesar de todo me está costando tiempo y haciendo que no me vea bien en el grupo de trabajo, pero es algo que mi jefe ya tenía advertido, desde que llegué se los dije.
Fuera de la pega, aún muchas cosas nuevas. Ayer fui a ver a una nutricionista, y al parecer estoy menos gordo de lo que pensaba, y me toca hacer una dieta masoquista para lograr alcanzar mi peso en tres meses, largos tres meses.
En mi casa las cosas van de mal en peor, a pesar que tengo un buen sueldo, aún se me hace difícil imaginar como saldré de acá. Es mi culpa, pero no puedo evitar preocuparme de la gente que quiero, y estas personas, quiéranlo o no, están haciendo mi vida difícil, pero bueno… veré que hago ahora.
Ya son 37 primaveras que he visto, y a pesar que todos me ven bastante más joven, son 37 igual. Después del tema de Daniel Zamudio, veo más claro como son las cosas, no veo que pueda vivir la vida que imaginaba. Esto no significa que no la busque, pero me dice que encontraré, una vida difícil y escondida, donde no voy a sentir vergüenza, pero si seré discriminado. En el trabajo ya se preguntan porque estoy solo, y estoy seguro que ya comienzan a hacer conjeturas, y la más lógica es lo obvio, “a pesar que no se le note, es gay”, y si bien me tratan bien, yo me siento algo fuera de lugar.
Bueno, eso no es precisamente el motivo por el cual me siento fuera de lugar. Las personas que trabajan conmigo son muy diferentes a mi, tratan de parecer rudas, mucho grito, hasta intentos de golpes, son como niños, y si bien eso es “entretenido” me saca de mi trabajo y de esa sensación de estar tranquilo. Me he hecho de buenos amigos, pero aún no muy buenos amigos.
Con un muy buen amigo con el que me encontrado es alguien que conocí hace algunos años, en el primer trabajo en el que estuve después de la separación de mi compañero de universidad. Es un chico (tiene casi 10 años menos que yo) que vive lejos de su familia, muy lejos, y está solo acá en Santiago, las paso duras, si me contó que en su primer departamento, durmió en el suelo, con cosas que mi jefe de ese tiempo el facilitó, es un hombre muy valiente, pero le faltan años para aprovechar ese valor, no se ha enfrentado a los problemas que tiene ahora y ha necesitado consejo, que yo le he dado sin problemas.
Me pregunto que hubiese hecho yo… o que hubiese hecho él con lo mío, es raro imaginar algo como esto, pero es una pregunta que tarde o temprano llega. Ser él… un tipo que se la juega, que se ve muy bien, que tiene las cosas claras, que si bien ha tenido problemas en su familia las ha sacado adelante, que realmente es guapo y que no tiene problemas para encontrar a otras personas, que quiere un departamento e hijos, que tiene la posibilidad de una vida ya marcada, con un camino por seguir.
¿Y él con la mía?… me gustaría saber que haría con esto, quizás se lo pregunte, él ya me preguntó una vez si yo “era o no era”, y no dije ni que no ni que si, me gustaría saber que haría.
Estás preguntas salen por una película que estoy viendo en este momento, Nicolas Cage está viviendo la vida que hubiese tenido si no se hubiese separado de quien era su novia en ese entonces. Como cambia la vida, como vidas tan distintas te cambian tanto. ¿Qué sería yo si no me hubiese enfermado, o quemado, o si mi primo no me hubiese dejado a las 8 años, o si no me hubiese enamorado en el colegio sin poder decirlo… ?, son muchas cosas las que me hicieron lo que soy, y como ya he escrito, por mas dolorosas y fuertes que han sido, me han enseñado, pero el dolor también se ha quedado, y realmente me duele mucho estar aquí.
