Estoy en un momento fuerte, especial, ocurrió el cambio. Después de la muerte de mi tío (no saben cuanto me ha costado aceptar eso) he logrado cambiar la forma en que siento las cosas.
Mi vida cambió totalmente una vez más, estoy perplejo y asustado, pero también muy entusiasmado y con algo de esperanza. Es un hecho… ya no puedo vivir esta vida que tengo, ya estoy cansado, ya es algo inevitable el sacar todo esto que me ata, todas estas ideas porque ya no son mías.
Estoy asustado porque se que será difícil, muy difícil. Ya tengo 35 años, cumplo 36 en noviembre, y mi vida está vacía y debe dejar de estarlo. Esta tarea es para cuando uno entra a los 20’s, cuando deja atrás todo eso que implica el ser adolecente, donde uno siente la necesidad de encontrar un porque para poder seguir.
Como he hablado con mi sicóloga, yo he logrado soportar mucho, tanto que ya casi nada me afecta, y al ser así, no necesité de nada, la soledad era incomoda, pero no dolía.
Ahora no puedo decir que la soledad me duela, aún es mi compañera, pero es el resto de mi vida la que no aguanto, es lo que no tiene mi vida lo que hace imposible seguir así.
No puedo explicarles el dolor que he sentido en estos ya casi dos meses. Perdí a la que probablemente haya sido la única persona que me enseño algo, la única que me habló y yo escuché, la única que me dio algo que yo quería recibir, y para alguien como yo, que siempre he sido solitario y he aprendido solo, el encontrar a alguien así, de quien querer aprender es sumamente difícil, y es sumamente especial.
Lo que más miedo me da es que mi tío se haya ido sin saber cuando el significó para mi, como era el padre que siempre necesite, y como logró hacer de mi una persona capaz de comprender, de aprender y de sentir la vida de esta forma. Cómo me enseñó a pararme fuera lo que fuera que pasase.
Mi vida va a cambiar totalmente, he llamado a todos los amigos que jamás pensé volver a llamar, a quienes tenía fuera de mi vida, porque ya no los necesitaba o les tenía miedo. Porque si, lo llamé a él también.
Aún no se que haré con él, no se si decirle cuanto lo quise y creo que aún lo quiero, y no se cuanto de esto sabe. No se como soportar esta falta de claridad al momento de comprender para que tengo que soportar esto. Pero tengo que hacerlo, paso a paso.
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