Estoy tratando de levantar la cabeza, pero cada día se ve más difícil. En mi familia las cosas van de mal en peor, mi tía y mi madre no son una pareja que pueda respirar en la misma casa, y en verdad y con mucho dolor debo admitir que con mi mamá es casi imposible vivir.
Mi hermana cada vez más parecida a mi mamá, y mi sobrina cada vez más parecida a mi, dándose cuenta desde muy niña cuando las cosas van mal. Eso era lo que no quería, pero está pasando.
Mi tía, mi otra madre, tratando de levantar cabeza, y yo tratando de ayudarla, con una madre encima que está celosa, y que solo quiere tenerme al lado para ver como quiere dejarnos por un amor que considero una niñería por como lo están llevando, que ella esta ciega y no se da cuenta que para ser no necesita a nadie, que no debe ni jamás lo hará por el derecho de vivir la vida que quiera llevar, que debe aceptar que las cosas no son tan como las deseamos, y que esa vida que soñamos solo nos ayuda a saber hacia donde caminar, no que lo conseguiremos. Eso lo aprendí a fuego.
Ahora estoy solo en casa de mi abuela, en casa de mis tíos que ahora es la casa de mi tía, que vivirá sola en esta casa a menos que pueda mostrarle que no es necesario que esto acabe así, que es lo que menos desea mi tío, y es lo que más daño me haría, que hay pocas cosas que me mantienen en esta tierra, sin ellas… no creo que acabaría de manera dramática, pero si de una manera lamentable, con un largo y lento sufrimiento y soledad, tal como Harry, como un lobo estepario, solo y peleando por pasar al siguiente día, pero con la seguridad que el final será lo que sabe que será, un final solitario, penoso y sin importancia.
Mi vida cada vez lo parece menos, tengo una familia y no me di ni cuenta, paso a comprar al supermercado, pregunto que es lo que falta en la cocina, compro lo necesario y regreso para comer y acostarme, y al siguiente día trabajar para llamar al final y preguntar que falta, y lo más penoso… yo no elegí esto.
Cada vez que he intentado levantar la cabeza, siempre ha habido algo que me golpea, que me tira abajo, que me deja sin aire y que lo cambia todo. Nunca he tenido algo que se parezca a una vida normal, cuando hablo con mis amigos mi vida parece sin sentido, yo parezco sin sentido, yo estoy vacío y no tengo cosa alguna que usar para llenar este pecho que se corroe con el tiempo, y cada vez es más inútil y sin sentido.
Hoy estoy muy mal, estoy solo y me doy cuenta que estoy muy mal, tratando de levantarme y soñando con que, cada día, estoy mejor, más cerca de lo que debe ser la vida, con más amigos, obligándome a tener una vida, pero sabiendo que es solo un intento, que no funciona que que probablemente nunca lo hará, porque soy yo el que no le encuentra sentido a que esto funcione, porque soy yo él que no ve algo que valga la pena.
Es un día malo, espero que mañana sea mejor y esto que escribo solo sea lo que escribí ayer en un blog que nadie lee y que solo guarda mis malos momentos, pero esto estará aquí, recordándome que puede estar también mañana, y aunque no lo lea, se que será así, porque estos son los momentos en los que soy yo, y es lo que siento que es mi vida, no ha cambiado mucho, a pesar de que lo intento.
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