Sin título

Esta es la tercera vez que intento escribir en el blog este fin de semana, las veces anteriores comencé… pero no supe como seguir. Estoy un poco estancado, me siento vacío.

Como siempre uso este espacio para botar algo de esto que me ahoga, un poco de esto que hace de vivir una aventura agotadora, muy agotadora, y a veces desesperanzadora.

He intentado estos días entender lo que me pasa, un poco esta sensación de ahogo, de desesperación. Mi vida se encierra en estas cuatro paredes, y parece que es así porque así lo permito. No se como salir de esto, estoy… algo perdido.

Hay tanto que no comprendo que es largo de enumerar, pero es una verdad que no se ser una persona normal, ya no lo fui.

He visto a mis amigos, veo a mis compañeros de trabajo, veo a mi familia, y realmente no puedo entender su vida, no puedo sentir lo que ellos, no puedo pelear por lo que ellos pelean.

Solo hay una cosa que ha roto esto, y es mi sobrina, esa niña me busca, me llama, golpea mi puerta, solo para estar conmigo, solo para jugar, solamente porque me quiere.

Se que los demás me quieren, pero junto con ellos vienen tantas cosas que no comprendo, que no entiendo y que hasta me molestan, que se me hace difícil, me la paso encerrado en mi pieza.

Aunque hoy, debo aclarar, ni con la niña tenía ganas de estar, hoy quería estar solo, un lujo que no me puedo dar.

Mañana comienza otra semana de trabajo, una semana más gastando mi tiempo con un grupo de personas agradables, trabajando para personas que no provocan en mi más que molestia.

Hoy he estado pensando mucho, y pensé en las llamadas que quería hacer esta semana pero que finalmente no hice. Saben… si tengo amigos, solo que no se como puedo actuar con ellos. No me resulta fácil la vida social, me siento fuera de foco, me siento incomodo y termina por agotarme.

Al final… no se como vivir con los demás, no los entiendo, no comprendo sus motivaciones y sus deseos. Ayer chateaba con un amigo, con el que converso desde hace tiempo, pero que llegué a comprender que no veo las cosas como los demás.

Me cuesta un poco encontrar un título para este post, siento que no dice mucho, mejor dicho nada, solo vomito unas sensaciones vagas y vacías, que me molestan pero no se como evitar. Ni siquiera se como terminar esto.