Este fin de semana ha partido raro, un poco extraño, que provocado por eventos inmanejable ha mostrado lo que sospechaba, y ha hecho innegable sentirme… vacío.
Este fin de semana, durante dos días la pasé sin mi sobrina, y realmente fue extraño, complejo, y no pude comprender bien que es lo que sentía.
Hoy ha llegado esta niña que me tiene amarrado, y lleno de sentido, la niña que ha hecho de los días algo soportable, y que me ha mostrado como sin ella… no hay mucho.
No se bien como manejar esto, me siento inútil, completamente fuera de lugar, no se como tener esto para mi. Mi hermana salió con su familia y vivió fuera de lo que es la mía, y eso es algo más que comprensible, podría decir que necesario para ella. Yo… desecho, sintiendo como realmente el tiempo perdió su sentido y como era una tortura soportar los problema de mi viejos, soportar sus discusiones, sentirme parte de algo que no es mi vida.
Hace unas hora llegó ella, esa niña, que me buscó y me abrazó, y que me dio cariño todo el tiempo que estuvo despierta. Pero para mi quedó algo claro… esa niña no es algo que pertenezca a mi vida.
No tengo algo mío, y no se si alguna vez lo tendré. Cada vez me queda más claro que mi condición sexual no es problema, mi problema real es no saber ser persona, el no poder compartir y el no tener nada claro.
Este miércoles tendremos en la oficina un asado, para los que quieren solamente, y adivinen… yo quiero. pero como enfrentar esto… me da algo de miedo. Se siente bien, es muy bueno el sentirse parte de algo, y a pesar de pensar mucho el dejar este trabajo, que la jefatura me ha dejado con mucha hambre, mis compañeros están cambiando algo que no había encontrado antes, ser parte de algo que… creció conmigo, que se ha formado por mi.
Este fin de semana, este comienzo de fin de semana, esta señal de tener cosas que amo tanto pero que realmente no son mías, que no puedo proteger, que no puedo guiar, que no tengo derechos, me ha mostrado una verdad… no se tener cosas mías.
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