Hora tras hora

Semana… como todas las semanas. No lo se… fue como inexistente. Es raro como pasa el tiempo a veces, me he sentido algo perdido.

Hace algún tiempo gané unos pases para un fin de semana en unas termas, los pases aún los tengo, y no tengo con quien usarlos, pensé en venderlos pero… no me di cuenta como pasó el tiempo, y ya no se si pueda, quizás vaya solo.

El tiempo se me está escapando otra vez. Es sencillo el no sentir el tiempo, es una cosa que no notas, solo te das cuenta cuando ves que… no ha pasado nada.

Mi mamá es mucho de ir a brujas, y siempre que va pregunta por mi, y siempre le dicen que a mi me va a ir bien, que tengo un buen futuro y que tendré un muy buen porvenir, me ven con hijos y con una buena vida… y realmente no se como podría pasar eso.

Lo único que sigue marcando el como pasa el tiempo es mi sobrina, es una cosa increíble el ver esos ojos llenos de esperanza, esa sonrisa que lo dice todo, que ve solamente lo que ve, que no espera nada, que no teme nada, que solo está para crecer y aprender.

Aún no se que hacer, aún tengo este mismo sentimiento, aún me refugio en los demás, aún peleo más por los demás que por mi.

No se como voy a lograr tener algo, como voy a tener una vida propia, no se me ocurre, no lo se.

Este post creo que no se diferencia mucho al anterior, y digo creo porque en general no vuelvo a leer mis post, a menos que sean de cosas que realmente me han marcado mucho, o que hayan salido cosas que no conocía y que me sirven, pero eso… hace bastante tiempo que no pasa.

Fuera de juego

Hola, siempre escribo en este blog cuando ando algo denso, y desde hace un buen tiempo que no lo hago, eso creo… no soy bueno con el tiempo. Hoy no se la excepción, estoy algo denso, un poco aburrido, un poco decepcionado después de algunas conversaciones con amigos, que me hacen ver como un tipo que no quiere hacer mucho, lo malo es que a ellos no puedo contarles todo… pero no se si están equivocados, soy un tipo que creo le gusta ser miserable.

He estado pensando mucho en el por qué, y no se bien como contestar a esta pregunta, como poder justificar estas cosas que siento, o como justificar el no hacer mucho para cambiarlas.

Quizás esto es lo que soy y lo que seré para el resto de la vida, quizás no se como cambiar porque no se ser otra cosa. Cada vez que trato de romper esto, cuando me junto con persona, converso con personas, no puedo sentirme parte de ellos. Ni en el trabajo ni con amigos, la historia no es distinta, no se rompe esta sensación de no pertenencia, de no encontrar un sitio, de no ser igual, ni lograr que ellos me entiendan.

¿Qué tan lógico es querer cambiar?, no se bien si esto tiene sentido, no se siquiera debo intentarlo, no estoy en una posición donde pueda decidir, donde la respuesta sea al menos un poco convincente.

Voy a buscar este nuevo trabajo, la idea que tenía del trabajo, y de ser una oportunidad de poner orden y de ser algo que me incentive ya se murió, en el trabajo… solamente trabajas, y lo motivo es para recibir unos billetes a fin de mes, para poder pagar todas las cosas que compramos para ser un poco más como debemos ser, y así poder trabajar otra vez.

Cada vez que converso con las personas, el tema del trabajo, del dinero y de lo que puedo hacer sale a flote, siempre pasa. Esto ya me está enseñando que no tengo que pensar en el trabajo como el ideal que de sentido para soportar los días.

Mi otra esperanza, una familia, cada vez se hace más difícil. Este 11 de noviembre cumplo 35 años, y no me di ni cuenta. He perdido mucho tiempo, hay mucho que no tengo y que no voy a tener, y entre esas cosas parece que está una familia.

Tengo 35 años, pero no se como ser parte de algo. Tengo amigos, se ser amable, confiable y honesto, se lo que siento y lo hago, pero no logro sentir a los demás parte de mi mundo, si ellos desapareciesen, no se cuanto me importaría, o si lo sentiría siquiera como una pérdida.

A mis 35, no se cuanto he perdido, pero se que me duele mucho, siempre me dicen que puedo hace mucho de ahora en adelante, que no debo mirar atrás… pero no puedo evitar el sentir ese malestar de saber que no tendré eso que me cuentan, esas locuras que hicieron, esos días valientes donde uno con los 20 y algo se llenaba la cabeza con ideas locas y se perdía el tiempo con cosas que después se convertirían en recuerdos que sacarían risas en las reuniones con tus amigos, con sus esposas y sus hijos, como recordarían como la vida puede ser tan loca que puede convertirte en un niño de 20 años.

Hay días en lo que no me siento como una persona, me siento como algo que mira como viven las personas, como pasa el tiempo y solo miro, como no me atrae el ser parte de esto que miro, como no me gusta lo que veo.

De todas formas, con la cabeza dura que tengo, y después del día de hoy, lo más probable es que siga tratando, y mañana no trataré de pensar en el “¿para qué?”, solo lo intentaré.

Sin título 2

Este fin de semana ha partido raro, un poco extraño, que provocado por eventos inmanejable ha mostrado lo que sospechaba, y ha hecho innegable sentirme… vacío.

Este fin de semana, durante dos días la pasé sin mi sobrina, y realmente fue extraño, complejo, y no pude comprender bien que es lo que sentía.

Hoy ha llegado esta niña que me tiene amarrado, y lleno de sentido, la niña que ha hecho de los días algo soportable, y que me ha mostrado como sin ella… no hay mucho.

No se bien como manejar esto, me siento inútil, completamente fuera de lugar, no se como tener esto para mi. Mi hermana salió con su familia y vivió fuera de lo que es la mía, y eso es algo más que comprensible, podría decir que necesario para ella. Yo… desecho, sintiendo como realmente el tiempo perdió su sentido y como era una tortura soportar los problema de mi viejos, soportar sus discusiones, sentirme parte de algo que no es mi vida.

Hace unas hora llegó ella, esa niña, que me buscó y me abrazó, y que me dio cariño todo el tiempo que estuvo despierta. Pero para mi quedó algo claro… esa niña no es algo que pertenezca a mi vida.

No tengo algo mío, y no se si alguna vez lo tendré. Cada vez me queda más claro que mi condición sexual no es problema, mi problema real es no saber ser persona, el no poder compartir y el no tener nada claro.

Este miércoles tendremos en la oficina un asado, para los que quieren solamente, y adivinen… yo quiero. pero como enfrentar esto… me da algo de miedo. Se siente bien, es muy bueno el sentirse parte de algo, y a pesar de pensar mucho el dejar este trabajo, que la jefatura me ha dejado con mucha hambre, mis compañeros están cambiando algo que no había encontrado antes, ser parte de algo que… creció conmigo, que se ha formado por mi.

Este fin de semana, este comienzo de fin de semana, esta señal de tener cosas que amo tanto pero que realmente no son mías, que no puedo proteger, que no puedo guiar, que no tengo derechos, me ha mostrado una verdad… no se tener cosas mías.

Sin título

Esta es la tercera vez que intento escribir en el blog este fin de semana, las veces anteriores comencé… pero no supe como seguir. Estoy un poco estancado, me siento vacío.

Como siempre uso este espacio para botar algo de esto que me ahoga, un poco de esto que hace de vivir una aventura agotadora, muy agotadora, y a veces desesperanzadora.

He intentado estos días entender lo que me pasa, un poco esta sensación de ahogo, de desesperación. Mi vida se encierra en estas cuatro paredes, y parece que es así porque así lo permito. No se como salir de esto, estoy… algo perdido.

Hay tanto que no comprendo que es largo de enumerar, pero es una verdad que no se ser una persona normal, ya no lo fui.

He visto a mis amigos, veo a mis compañeros de trabajo, veo a mi familia, y realmente no puedo entender su vida, no puedo sentir lo que ellos, no puedo pelear por lo que ellos pelean.

Solo hay una cosa que ha roto esto, y es mi sobrina, esa niña me busca, me llama, golpea mi puerta, solo para estar conmigo, solo para jugar, solamente porque me quiere.

Se que los demás me quieren, pero junto con ellos vienen tantas cosas que no comprendo, que no entiendo y que hasta me molestan, que se me hace difícil, me la paso encerrado en mi pieza.

Aunque hoy, debo aclarar, ni con la niña tenía ganas de estar, hoy quería estar solo, un lujo que no me puedo dar.

Mañana comienza otra semana de trabajo, una semana más gastando mi tiempo con un grupo de personas agradables, trabajando para personas que no provocan en mi más que molestia.

Hoy he estado pensando mucho, y pensé en las llamadas que quería hacer esta semana pero que finalmente no hice. Saben… si tengo amigos, solo que no se como puedo actuar con ellos. No me resulta fácil la vida social, me siento fuera de foco, me siento incomodo y termina por agotarme.

Al final… no se como vivir con los demás, no los entiendo, no comprendo sus motivaciones y sus deseos. Ayer chateaba con un amigo, con el que converso desde hace tiempo, pero que llegué a comprender que no veo las cosas como los demás.

Me cuesta un poco encontrar un título para este post, siento que no dice mucho, mejor dicho nada, solo vomito unas sensaciones vagas y vacías, que me molestan pero no se como evitar. Ni siquiera se como terminar esto.