Otra vez

Otra vez pasó, estaba luchando, estaba peleando, encontré fuerza de no se donde, pero lo hice, estaba peleando, pero… no tengo descanso, mi vida no es mía, no soy como ustedes, soy raro, con una vida rara, con dolores raros.

A mi papá le han encontrado cáncer, nuevamente cambio todo, nuevamente todo duele, nuevamente los días son un infierno en los que debo sonreir.

No se para que he sobrevivido a tanto, no se para que peleo, ni si he encontrado algo.

Estoy cansado, ya estoy agotado, no tengo descanso, no hay para mi algo como lo que tienes ustedes.

Tengo envidia, quiero eso, quiero no tener porque llorar, quiero que me de trabajo el buscar algo malo en mi vida, quiero poder reirme sin sentirme raro, sin sentir esa sensación de que eso es extraño y algo va a pasar

Me siento solo

Pensé que iba a pasar, pensé que no escribiría más aquí, pero me equivoqué. Estoy solo en casa, peleando por los que quiero, sin necesidad o deseos personales, disfrutando de lo que me llegue, tratando de pasar el día.

Mi vida es una mierda, todos quieren un pedazo de mi, pero nadie ve en mi cara si estoy bien, si soy al menos un poco feliz, solo un poco, pero no, eso no pasa.

Estoy solo en casa, me siento mal, tengo frío, siento que si no fuera por los que quiero lo haría, siento que si no hubiera personas a los que quiero tanto lo haría, sin carta, sin mensaje, sin explicar motivos. Ver que la vida es una mierda es trabajo de cada uno.

Quiero que todo termine, quiero una vida simple, quiero que lo que ocurre no me dañe, quiero poder tener una tarde sin sentir esta desesperación, este temor, esta necesidad de detenerlo todo.

Desde el último post las cosas han estado tranquilas. En un comienzo comencé al extremo, eliminando todo deseo y viendo lo que pasaba, pero creo que como cualquier extremo las cosas no fueron buenas, la sensación del sinsentido, asi, repentinamente, no fue buena.

Volví al “paso a paso” y comencé a borrar los deseos, ya aprendí que sin deseos las cosas son demasiado planas, aburridas, lentas, pero que tus deseos no deben ser complejos, no deben pedirte encontrar lo que hace los días dinstintos, solo buscar lo que puedes obtener con lo que te da el mundo.

Pero tengo algo de miedo, me molesta esto, me molesta el solo ver cosas tan aburridas, y no se como se sentirá cuando eso deje de molestar, y me baste con levantarme en la mañana para después acostarme en la noche.

Hoy creo que llegué a otro punto que no pensé que pasaría, pero ya me hicieron demasiado daño. Con mi mamá las cosas cambiaron, hoy escuche el “click”, algo se rompió, eso que me pasa aveces, y que después no puedo arreglar.

Las cosas pueden mejorar, pero se que no podrán ser como antes, no se si ella sabe lo que me acaba de hacer, tengo algo menos, una cosa menos que me ata a este mundo.

Cada vez se ve más fácil.

Solución

Creo que la encontré, finalmente sé como hacerlo, como soportar lo que pasa a mi alrededor, como encontrar… nada. Finalmente lo entiendo.

No se si en la vida de los demás es como mi vida, pero aprendí que no importa, que ese mundo no es mío ni me importa. No é si los días tienen sentido, no lo sé ni me importa. No sé si estoy vivo para algo, no lo sé ni me importa.

Al final… nada importa, la única forma para soportar los días, al menos para mi, es no buscar un significado, no tener una idea, un deseo, una necesidad, solo hay que vivir y ver que llega, perder la esperanza de que hay un motivo, de que hay un porque, de que estás aquí para algo. Hay que lograr que los días no tengan sentido y que eso no te moleste, hay que aprender a que ni contar las veces que respiras sea algo con sentido.

Ya no quiero nada, ya no espero nada, ya no existe nada. aprovecha lo que puedas, ríe con lo que encuentras, llora si quieres, pero no esperes un porque para todo eso, porque te volverás loco intentando resolverlo.

Debes recordarlo… no hay nada allí afuera, no hay sentido ni motivo, despeja de tu cabeza esas necesidades, saca todo lo que puedas, todo, no dejes nada, al final… ya no necesitarás nada, al final podrás ser tú, y solo tú lo que existe, lo demás será lo otro, lo que está fuera de tu existencia, fuera de lo que realmente vives, al final no valdrá nada, y podrás vivir sin sentir nada. fuera de este mundo.

Al final… solo

Creo que se fue, la idea de que todo esto tendría al final algún sentido desapareció, y ya las cosas son aburridas, planas, sin sentido.

Fui a ver a un nuevo neurólogo, exámenes y bla bla, visita al doctor, y con resultados sin novedades. Voy a tener que repetir uno de los exámenes, pero creo que ya se donde terminará esto.

Hablando con el doctor me dejó claro que debemos hacer algo. Yo dejé algunos medicamentos que afectaban mi memoria y como pienso, pero me produce más crisis y me están haciendo daño. También tengo episodios de depresión.

Por lo que veo las pastillas van, tengo cita con un siquiatra, probablemente me de pastillas y vuelva a perder lo que pasa a mi lado, volveré a mi época de zombie, y las cosas volverán a perder sentido.

Creo que las cosas volvieron a cambiar, que si esto pasa, si vuelvo a estras perdido quizás ni ganas de terminar con todo quede, y no veré como pasa el tiempo, y perderé todo, y sin eso no tiene sentido esperar algo, tener esperanzas o deseos. Quizás finalmente termine solo ocupando espacio, solo dejando que pase el tiempo, sin esperar nada, sin querer nada, sin amar a nadie… estar solo.

Días negros

Estos sentimientos que tengo son difíciles, no se bien que tan reales son, si es que todo esto son episodios que se deben a mis lesiones y no son para preocuparse o simplemente estoy en una depresión que tendré que tratar en algún momento, antes de hacer una tontera.

Mis lágrimas van y vienen, los días negros son cada vez más insoportables, hoy es uno de esos días y quiero que termine pronto, duelen mucho.

Los post que he escrito aquí han sido de esos días, que son insoportables y escribir aquí me ayudan a botar algo de la presión que tengo en la cabeza. Todo es tan confuso, todo carece de sentido, siento que nadie comprende, que nadie ve las cosas que yo veo, que nadie tiene el hambre que yo tengo, que no buscan lo que yo.

Esoty cansado, siempre estoy cansado, todo es tan difícil de seguir, siento que no tengo fuerzas, o que no quiero, ya no lo deseo, no lo necesito, no veo cosa alguna que me motive a pelear, la vida es insoportable en estoy días, me cuesta sonreír, querer y sentir.

Soy un cobarde

Siento que la vida está más compleja cada día, en verdad el problema no es el problema, se lo que es, lo siento, es “simple”, simplemente no tengo ganas, no veo algo que quiera, y la vetdad, no se bien si ya no hay algo que me guste.

Lo que me da miedo es que ya no me importa no tenerlo, me duele, me cuesta soportar los días, pero es raro, ya no me importa que duela, ya me acostumbre, ya no hay motivos, ya el dolor no me molesta, no lo suficiente como para pelear, pero si como para terminar todo, y eso me da miedo.

Es raro, es difícil, me da verguenza el no hacerlo, me siento un cobarde, pero no tengo la fuerza, no tengo lo que necesito.

Soy un estorbo

Siento que solo decepciono a mi familia, siento que solo les hago daño, siento que no debo estar aquí, no mientras no pueda ayudarlos, soy una carga.

No se que hacer, no se como pelear, mis problemas de salud no me dejan encontrar trabajo, mis problemas de memoria me hacen ver sin conocimientos, y no puedo decir el porque no puedo recordar bien, que si les digo que es porque tengo una lesión en el cerebro se ve peor, y no creerán que no tengo problemas para crear y trabajar.

En mi casa me siento más ahogado, los molesto, les doy problemas, solo a mi sobrina le soy importante, los demás me quieren peroe es distinto, se los veo en sus ojos.

Solo 3

Ufff… me siento solo…

Solo 2

Oficialmente estoy solo, nadie realmente me ve, nadie entiende que solo necesito que estén conmigo, nadie entiende que yo no veo la vida como ellos ni que quiero otras cosas, nadie entiende que no tengo porque vivir la vida como ellos, y si no ven lo que esperan… elos te lo hecen saber.
Hoy terminó la posibilidad de que mi mamá entendiera que es lo que me pasa, qué es lo que soy. Me siento como ese joven en “la sociedad de los poetas muertos”, cuando lo hacen volver a la casa para cambiarlo de colegio a uno donde deba estudiar lo que ellos creen que debe estudiar, y donde debe hacerlo poque ellos se han sacrificado mucho para que lo pueda hacer.
Me acuerdo que cuando vi la película a mis 18 no le di la importancia que tenía esa escena, cuando el chico va a la oficina de su padre y saca la pistola y se pega un tiro. Cuando recuerdo su cara al caminar a la puerta, cuando mira por la ventana, cuando la abre. Uno ve su cara y si presta atención se da cuenta que está quebrado, lo que era y quería ser ya no existía y ya no había razón para seguir, que realmente no había otra salida, él no tenía como escapar, sabía lo que le pasaría y cuanto lo odiaría.
Yo me siento así, pero puedo hacer algo, aún puedo hacer algo, pero hoy caí en cuenta que deberé hacerlo solo, como he hecho casi todo en mi vida, que solo podré estar con los demás para vivir esa vida donde uno trabaja, tiene un vida sin apuros, se enamora, tiene días “felices” y encuentra esa vida que sale en las películas gringas donde sale un “the end” que te llena los ojos de lágrimas por la felicidad que encuentran. Ya nadie podrá ver eso que tengo dentro, esa hambre de conocimiento, de saber que y porque, de esas lágrimas que me muestran que hay mucho que no se, que tengo miedo y estoy triste.
Estoy solo, realmente solo, peleo en esta vida porque todo lo que amo está aquí, pero no amo mi vida, no me satisface, no me hace feliz, y no lo hará si vivo la vida que me dicen debo vivir. Nadie me puede acompañar porque nadie ve lo que yo veo, y no es su culpa, es que las cosas son así.
Ahora camino solo.