Chateo

Pillé a mi amor de colegio conectado en el messenger de facebook, hablé con él un poco, saludos y preguntar como está. Siempre lo hago, para no perderlo.

No perderlo… creo que aún lo quiero, y necesito saber de él, y ojalá estar con él. Recuerdo antes de la bomba de facebook y de encontrarlo otra vez, de como las cosas eran más simples, de cuando no veía sus fotos cuando estaba solo, de como no miraba el teléfono para saber si estaba conectado.

Me duele saber de él, me duele no poder estar con él, creo que aún estoy enamorado, creo que esto me está hiriendo como en el colegio, como cuando tenía miedo de sentir lo que sentía.

Ahora él tiene familia, tiene una forma de decirme “no, no puedo, no soy así”, tiene una forma de mantenerme con el miedo de hacer una pregunta.

Con esté chateo me dí cuenta que… necesito apartarme de él, botar sus fotos, borrar su teléfono, sacarlos de mis contactos en facebook.

Borrar todo.

Quizás sea por ser 14 de febrero…

Estoy viendo un corto, Cupido un love, y no se porque… me dieron ganas de besar y de amar a alguien. Es un corto muy simple, con un tipo increíble vestido de cupido, con una sonrisa mágica y una timidez que dan ganas de abrazarlo.

Se encuentra con un amigo, y al parecer el verdadero Cupido hace la mágia y pasa algo, en un segundo pasa algo, los ojos cambian y ya no importa lo ridículo que se ve vestido con un pañal enorme y unas alas pequeñas.

Y no se si soy yo, pero vi esa chispa que hace olvidar todo.

Me quiero enamorar, quiero sentirme así, sin tener que pensar mucho, solo respirando y siendo feliz. Creo que se lo que quiero sentir, solo con esas sonrisas y la forma en que se olvida todo, seré capaz…?

Creo que si, creo que puedo, por primera vez lo sentí, me sentí como ese Cupido, con esos ojos abiertos sin entender lo que pasaba, pero cayendo en lo que se ve lo hace feliz, es hermoso.

Sin título

Vengo de una entrevista de trabajo, donde esperaba una prueba de conocimientos, estudie un poco, pero ayer mi sobrina quedó sola, nadie que la cuidara, así que tuve que hacerlo yo.

Pensé que podía enfrentarme a esta prueba sin mayor preparación, que podía investigar y hacer la prueba. La prueba en si se veía simple, entendía como hacerlo, cual era la idea, que debía investigar, pero no era tan fácil, no sabía como hacer la parte más importante, era sencillo, de haber estudiado un poco más…

Yo soy de los locos que no puede hacer algo si no lo entiende, y tenía que comprender como funcionaba todo, y eso me llevó mucho tiempo, resultado… no pasé la prueba, no tengo ese trabajo.

Tengo mucha rabia, tengo esa sensación de vacío, de ganas de gritar, de algunas lágrimas, de mirar al cielo y preguntar “¿por qué?”. A mi sobrina… si es necesario me corto un brazo, pero a mi hermana, a mi papá, que se escaparon y me dejaron solo con la niña… que los parta un rayo.

Soy alguien que es útil, que está ahí para lo que necesites, que no importa lo que quiera, sabes que te ayudará. Tengo rabia y dolor que ellos me vean así.

Estoy que reviento, hablé con mi mamá y le dije esto, pero al parecer ella también se sintió culpable.

Me siento muy dolido, con mucha rabia, con ganas de acabar con todo, con la sensación de que en este mundo yo no quiero estar, que estoy cansado. Aún todos esperan sonrisas, que los escuche, que los vea, y parece que no se dan cuenta como sufro.

No tengo una palabra para describir lo que siento.

Estoy asustado

Como siempre aparezco acá para botar un día negro. Hoy me he sentido mal, muy mal, muy triste.

Estoy trabajando, trabajando sin ganas. No tengo nada de dinero, no los puedo ayudar, a decir verdad solo los puedo poner en problemas, y yo sigo con la necesidad de medicamentos, así que… necesito el sucio dinero.

Y en el corazón… uffff… mejor no hablar de ciertas cosas. No he hecho mucho, salvo chatear con lgunas personas por celular, pero nada serio. Me siento fuera y definitivamente tengo miedo de entrar.

He estado tanto tiempo fuera que las cosas ya se hacen insoportables, no se como relacionarme, y tengo miedo, no puedo separar eso de mi. Me dirán por ahí que es fácil, que es dar un paso, pues… no es así.

El miedo… uno no elige sentirlo, ni cuando lo sientes, en verdad no puedes dejar de sentirlo, solamente no escucharlo, pero hay momentos en los que te cansas de evitarlo o grita muy fuerte, pero tú caes en el miedo y no sabes que hacer.

Ahora escribo y siento ganas de llorar, yo no lo creo!!!, yo con ganas de llorar. Siempre fui alguien duro sin lágrimas, después de enfermar quedé con los ojos húmedos, pero me “recuperé”. Pero ahora… ha vuelto y más fuerte.

Me siento… distinto a los demás. Los veo y no me imgino como será sentirse así, como es sentirse sin pensar tanto, sin sentir tanto, cuando se puede caminar solamente caminando, sin pensar, sin ver, sin mirar.

Ellos no saben cuanto los envídio, como me gustaría parar toda esta máquina que tiene mi cabeza y no para de pensar. Puedo verlo todo, puedo notar mi soledad, y me duele mucho.

No se como terminará esto, cada día le veo menos sentido, es un paso en vano, es gastar aire. Se bien que me equivoco, se que hay cosas por las que pelear y lo intento, lo hago, en verdad, pero… hay días en los que me canso, días en los que me detengo y miro, y veo, y me asusto, porque no he avanzado mucho.