Otra vez afuera

Parece que esto se va volviendo una manía nuevamente, y aquí estoy escribiendo para matar el tiempo. Aún esta frío, no me he levantado, sin trabajo es uno de los pocos derechos que tengo.

He comenzado a juntar mis sentimientos con mis acciones, están más cerca de la piel, y estoy perdiendo el miedo a lo que pase fuera, a que me hieran, a que duela. Ayer me estaba duchando tranquilo, dejando que el agua chocara con mi cabeza y cayera suave, y repentinamente comencé a llorar, salió de pronto, no se bien el porque, pero me la pasé triste todo el día, aguantando cuando iba en el metro para no llorar, o en el trabajo para no pasar vergüenza, evitando estar solo para no pensar mucho, y cuando lo estaba, tratando de trabajar en algo para no pensar.

Parece que lo estoy logrando, estoy volviendo a unir lo que soy con lo que hago, me expongo más al mundo, con mucho miedo pero lo hago, y estoy comenzando a recordar el porque lo hice, el porque me escondí… realmente duele mucho.

Dolor

Aún estoy esperando, la reunión con mi amigo del colegio nunca ocurrió, problemas inesperados, falta de tiempo, eso es lo que él me dijo, se disculpó y bueno… yo diciéndole que no importaba, pero que nos juntáramos pronto.

Ahora la verdad… estoy triste, pasé la semana esperando la reunión, esperando a ver que decía, preparándome  a su enojo y la cierta posibilidad de que nunca más lo viera, y perder una de las pocas cosas que alguna vez significaron algo en mi vida, y en este tiempo pensando, probablemente la más importante.

Ayer estaba muy triste, a pesar de tener un día tranquilo, de tener buenas noticias del trabajo, de estar bien con mi familia, no me podía los huesos. No sé cuantas veces lo llamé para saber si nos íbamos a juntar, que si me decía en 15 minutos, no se como lo hacía, pero llegaba, pero no contestó, me dijo que lo tenía en silencio, pero lo llamé muchas veces, y ni en la noche me llamó.

Espero que no les pase, tener que dar un paso, y que este dependa de otros, que no puedan avanzar porque necesitan eso, eso que completa el mundo para poder dejarlo atrás.

Como ven estoy muy triste, el dolor ha vuelto, y ahora estoy recordando el porque escondí mis sentimientos cuando era más joven, es porque mi vida no es sencilla, porque duele mucho tener el corazón abierto a lo que pasé, a lo que no manejas, que cuando tienes mi historial… duele mucho.

Recuerdo cuando escribí el post anterior, recuerdo lo que sentía, la esperanza de poder decirlo, la determinación de hacerlo a pesar de las consecuencias, el miedo de perder lo que quiero, lo mucho que me costó llegar a eso, y ahora todo eso duele.

Te quiero

Tengo ganas de escribir, de decirte esas cosas que jamás me atreví, eso que hace que esos años, sin tener el porque, solo soportando estar solo, me hiciste sentir que quizás por un momento, por un solo instante, las cosas tendrían sentido.

Pasé años enamorado de ti, solo mirándote, sin el valor de decirte todo esto, sin poder abrir la boca para reconocer lo mucho que te amaba, sintiendo esa sensación de soledad fría y dolorosa, pero con la posibilidad de poder tocarte y solo disfrutar de tu compañía.

Decir te amo es algo que da miedo, y hasta hace poco que me di cuenta, hablando con alguien, y contando por todo lo que pase durante esos años, me hizo notar que todo lo que sentía, por tanto tiempo, solo podía ser amor. Pensé que no sabía como era amar, pensé que nunca lo había hecho, pero si, te amaba.

Cuando te vi después de tanto tiempo, en la explosión de facebook, recordé todo lo que sentía, de como me hacías sentir, como con mirarme me sacabas de las pesadillas que tenía, y que aún sigo teniendo.

Ahora que te encontré estoy en la disyuntiva de si decírtelo todo o callarme como lo hice en ese tiempo, y solo puedo pensar en hablar, en atreverme a abrir mi corazón y exponerme al dolor de un poco de odio, algo de rabia, y la posibilidad de jamás volverte a ver, pero ya pase más de 15 años sin verte, y todos esos días no pasó un momento de arrepentirme el no haberlo hecho, no decir… “sabes… te amo”.

Siempre pensé que no sabía como hacerlo, pero ahora me doy cuenta que es algo muy fuerte y tengo miedo de volver a sentirlo, cuando te deje de ver el dolor fue comparable a cuando perdí a mi hermano.

Te quiero.

Muy buena película

Estoy viendo una muy buena película, se llama Shelter, es muy buena, es de temática gay, y me siento totalmente identificado con el protagonista, salvo que tiene al menos 10 años menos que yo.

Tiene de todo un poco, de lo que me ha pasado, de mis relaciones, de como me escondo un poco, de cuanto me cuesta hacerme de una relación, de cuanto me importa y mi absorbe mi familia, tiene todo lo mío.

Si pueden vean la película, es buena, yo  me siento como Zach.