Ser vulnerable… da miedo

Creo que estoy volviendo a esto del blog, y aunque me queda claro que ya no es la novedad y que no es precisamente lo que lees cuando estas aburrido, esto es para mi, esto me ayuda a escribir y no olvidar lo que siento, que es uno de mis principales problemas, no recordar quien soy, solo sentirlo.

El trabajo… aburrido, algo tenso, y sin ese toque de sentido que le daba a las cosas hasta el año pasado, donde sentía que las cosas se hacían para lograr algo, no solamente para ganar dinero, pero bueno, eso me quita algo más de encima.

En estos días también me he dado cuenta de que no tengo los amigos que creía, no me ven ni tratan de hacerlo, no se dan cuenta de como soy ni de como siento, y eso es algo que no oculto, soy muy honesto, no oculto mis problemas a mis amigos, después de todo son parte de mi vida y no puedo mentirle a mi vida.

Pero hay uno que le intereso juntarse conmigo, a pesar de tener esos líos de tiempo y obligaciones, es mi amor de juventud, que quizás EL amigo que es distinto a los demás, que me ve un poco y se da cuenta de que es lo que me pasa, el único que me pregunto como estoy, si estoy solo y que voy a hacer, el que me mira con esos ojos y me deja tranquilo.

Es un hecho, no lo puedo evitar, aún lo quiero, si pudiera y no hubiera tanto de por medio, le diría todo y le pediría que se quedara conmigo. Me pasó algo que no pensé que me pasaría… creo que puedo amar.

La vida me ha hecho mucho, siempre me ha tocado “bailar con la fea”, y gracias a eso puedo ver cuando es diferente, cuando algo me gusta, cuando algo no me hace daño.

Me va a llamar para que nos juntemos después de la pega, para no tener el problema del tiempo para comer, y conversar hasta que queramos. Si lo conociera y vieran como sonríe… a mi me llena y me hace sentir completo, bien, y olvidarme de todo.

Ufff… creo que puedo decir que he amado una vez, quizás no algo tan común como se ama regularmente, pero… de todas formas es increíble.

Amigos, si alguien lee esto y ha leído todo lo anterior, podrán nota el cambio, y el hecho que por primera vez no depende de mi ni fue consecuencia de algo que yo dije, no tengo control ni puedo defenderme, es algo que me hace feliz sin yo proponérmelo, sin yo elegir, sin poder cambiarlo. Estoy rompiendo un poco el miedo, me estoy entregando y abriendo esto que está tan cerrado en mi pecho, que me duele tanto y que escondo. Estoy aprendiendo a ser una persona que ama.

No encuentro ayuda

Llegué hace poco de una reunión con mis amigos, y realmente hay mucha diferencia. Hablé ayer con uno de ellos, el que creo armó la reunión, y le conté bien francamente lo que sentía, y esperaba encontrar a alguien que me escuchara un poco, que es lo que no tengo, solo quería conversar, nada más que eso.

Pues… me encontré con otro de mis amigos que fue invitado y otro que no conozco, compramos algunas pizzas y a comer. Buenas risas y bueno, se supone que lo pasamos bien, aunque pasó lo que le dije que me pasaba, a mitad de la reunión me salí, me escapé y no pude volver, estaba con ellos, pero muy aburrido y sin encontrar un motivo claro para estar allí, salvo que ellos son mis amigos.

Creo que no caen en cuenta de lo que me pasa, parece que soy muy viejo para ellos, y no entienden muy bien cuales son mis problemas.

No tengo con quien conversar, no hay quien me conozca, extraño mucho a mi tío en días como estos, donde la depresión me ataca, y si bien pasa sola, duele mucho

Preguntas de un amigo

Es complicado parecer normal, y es más complicado ser normal. Mucho tiempo sin escribir porque no había mucho que contar, hasta hace algún tiempo, solamente los problemas del trabajo y lo complejo que fue el final del año, errores míos que produjeron muchos problemas, la verdad no se porque aún estoy trabajando allí, y no se si me gusta estar en esa situación.

Pues bien, todo mal, todo denso, mi casa para variar un desastre, mis dos viejas peleadas y yo en medio con mucho cuidado de no hacer daño a nadie, como siempre el tonto que se preocupa por todos. Pero pasó algo extraordinario…

Este viernes me encontré con mi amor del colegio, y es raro, primera vez que le digo amor, pero bueno, hay cosas que uno no se atreve a decir, por muy obvio que sean.

Él está trabajando cerca de donde estoy yo. Él trabaja en construcciones o algo así, la verdad es que no se lo he preguntado, pero va a estar por un tiempo trabajando cerca.

Y bueno… nos juntamos, y sigue siendo el que recuerdo, su sonrisa, su cara y sus tics algo nerviosos, sigue siendo el que yo quiero. Conversamos por un rato, almorzamos juntos, pero de esos almuerzos con tiempo, esos almuerzos laborales, de solo una hora.

Me preguntó muchas cosas, como estaba, donde estaba viviendo, porque seguía aquí, y por que entregaba todo lo que tengo a los demás, por que no me cuido. Como me gustaría tener respuestas a eso, pero no las tengo, aunque en esos momentos solo lo veía a él, no pensaba mucho.

Me encanta su sonrisa, como habla, como mira. Me gusta como me hace sentir, como siento ese calor de sentir, de tener un motivo, de querer. La verdad no se si me puedan entender, pero para mi es algo tan raro que… es increíble.

Quiero juntarme nuevamente con él, pero esta vez para hablar más, espero convencerlo para que nos juntemos después de la oficina, para hablar mejor y sin el problema del tiempo.

En este post no tenía mucho que decir, pero lo que no quiero es olvidar esto.