Un muy feliz año… adelantado

Se viene otro año nuevo, pero distinto, me esta yendo bien en el trabajo, las cosas están más ordenadas, estoy más tranquilo. Estoy más fuerte, me siento más fuerte, me atrevo a mas cosas, estoy mas independiente, he cambiado bastante, pero… sigo sin necesitar a la gente.

Saben, esto es molesto, y como me lo dijo la doctora, uno se puede acostumbrar. Vieron la película de Steve Martin, "Un tipo solitario", donde trata de romper esa soledad que tiene pegada, pero no puede. Esa película la vi cuándo estaba en el colegio, me pareció chistosa, ahora yo no tanto.

Pero bueno… este será otro año nuevo, no me acuerdo de cuantos ya he escrito, y no se que tan diferentes sean a este post, las típicas promesas, como se no terminar solo el año, de salir de esta casa, de contarles todo a los que quiero, pero nada pasa, parece que me estoy acostumbrando, ya no hiere como antes.

Lo único que ha cambiado, y para los que me leen (que no creo sean muchos) no será una sorpresa, es la presencia de mi sobrina, mi casi hija, la que me muestra como soy como padre, y como quiere una hija.

Este año termina, y a diferencia de otros años, no hay compromisos ni promesas, no hay metas, no hay un plan. Solo voy a vivir lo que salga, ya terminé con la presión de tratar de ser el que quiero ser, no lo voy a pensar, no necesito hacerlo siempre soy el que soy, no puedo evitarlo.

Así que… muy feliz año a todos, que sea un año totalmente inesperado, que abandonen todas sus metas en cuanto puedan, y encuentren otras siempre, que caminen con ganas de caminar, y no por otro motivo, que sean ustedes sin necesitar serlo, que puedan estar vivos como cualquier persona cuerda quiere… sin darse cuenta (Sé que estoy escribiendo con mucha anticipación pero… si no lo escribo ahora, se me olvida).

Estoy loco

Vuelvo a escribir después de un tiempo, creo que esta salida es lo que me mantenía fuera de la rutina, me dejaba anotar todo lo que no había caído en tiempo perdido, fuera de la rutina del día.

Pues bien… que pasó hoy???… la verdad es que no mucho, jejejeje. Salvo que cada vez me veo más seguro en el trabajo, me veo más tranquilo, más parte del grupo, aunque se que me veo diferente, se que me ven.

Estos días he estado pensando en mi, en lo distinto que soy, y que me he dado cuenta no es por mi condición gay. Estoy días he estado investigando de un tema algo interesante, el síndrome de Asperger. Cuando comencé a leer me sentí muy identificado, tanto que pensé que era uno de los “afortunados”, pero después me puse a investigar más a fondo y bueno… creo que exageré un poco.

Se que soy solitario, que soy un poco difícil, un poco raro en las relaciones, me cuesta llevar una, a pesar que los demás me vean cerca. Y pues, leyendo y leyendo, me doy cuenta que si bien no soy un Asperger, tengo muchas de sus características, y eso no se que significa, si soy algo cercano a una persona con una condición “difícil” o simplemente me falta la chaucha pal peso.

Si… soy complicado, difícil, una persona que gusta de la soledad, que piensa mucho, que le gustan las computadoras y los juegos y que gusta de las cosas simples. Si… me cuesta relacionarme con la gente, no me interesa que sepan lo que siento, me cuesta meter a personas nuevas en mi vida, pero creo que solo calzo para ser un ser solitario.

He pensado mucho en que vendrá ahora, estoy buscando a alguien, en sitios en internet, y de otra forma… no se bien como, a alguien con una personalidad como la mía le cuesta su poco, si hasta en las reuniones de familia termino en mi pieza, me aburre estar con todos ellos hablando cosas que no me interesan.

Debo admitirlo… si no estoy loco, al menos estoy cerca.

Diciembre

Ya no me acuerdo cuando fue la última vez que escribí, y mirar el blog es una trampa, además… esto ya no es lo que era antes. Saben, me pasan menos cosas, o quizás ya no me importan tanto. Estoy trabajando, viendo algún departamento en el centro, cerca de mi trabajo… eso sonó raro, “de mi trabajo”, no suena como yo.

Al final, no se si les conté, pero mi amor platónico del colegio me llamó, había perdido su celular, me llamó porque vio una llamada perdida mía, el día de mi cumpleaños o el siguiente, ya no me acuerdo, pero mi idea era contarle todo, no se si pedirle que nos juntáramos, o botarlo todo por el teléfono, se que lo hubiera hecho, pero no respondió.

Ahora… la semana que viene lo voy a llamar para que nos juntemos, ya está decidido, le voy a contar. Es de lo último que pensé que haría, es de lo poco que me queda de mi vida antes de la enfermedad, cuando era el otro tipo, pero si lo pienso bien… es mejor mata los recuerdos de ese tipo, ya no soy así.

Probablemente mañana lo llame, para ver cuando nos podemos juntar la próxima semana, y esta vez no aceptaré esperar a que me llame él.

Saben… estoy cansado, pero con ganas de hacer cosas, lo que no es malo, al menos hay algo que hacer, me muevo, camino, ya no estoy quieto.

Esta semana viene la compra de los regalos, el viejo pascuero para mi sobrina, y los regalos para el resto, regalos opcionales por supuesto. Se viene el final de este año tan raro, muy fuerte y que me despejo muchas duda con respecto a mi familia y de todo un poco, es largo de contar.

A los que me lean, les deseo unas felices fiestas, recuerden que diciembre es para cerrar el año, se termina un ciclo, reparten nuevas cartas.