Este fue el primer fin de semana donde mi tía lo pasó sin mi. Se encontró con un viejo amigo que la llevó a la playa, y bueno… yo no soy tonto así que ya pude ver que ahí pasa algo. Sé bien que puede sonar muy pronto para que ella encuentre algo, pero ellos estuvieron en este juego años antes de que llegara mi tío.
Pues bien… me pasé este fin de semana acompañando a mi mamá, que mucho me extrañaba, y bueno… sé que no era broma.
Y acá estoy, preparándome a dormir para mañana un nuevo día de trabajo, y después llegar a casa de mi tía, con la presencia no grata de dos de mis tíos que hacen de salvavidas pero que solo se esconden en un lugar de donde saben no los van a sacar.
Ellos dos tienen problemas en sus casas. Uno se la pasa hablando de lo que ocurre con su pareja y si me lo preguntan, recita todos los motivos imaginables por los cuales va a dejar a su pareja, se está justificando. Pero el otro si es un caso clínico, se la pasa todo el día chateando con su amante, una novia que gracias a facebook encontró después de muchos años, y que le ha cagado la vida.
Es que él es un tipo… no grato, se que lo quiero, después de todo es mi tío, pero tengo esa extraña sensación cuando estoy con él, no lo aguanto cerca, me aburrió que me viera la cara, sus penas y llantos ya no los creo. Es un ser se puede decir miserable que es capaz de cagarse la vida por no perder lo que tiene. Y el problema es que está bien, es su vida, pero está arrastrando a mi tía.
Es esto lo que me pone contento con los cambios que está viviendo mi tía, y no me malentiendan, que este tipo no me agrada y que comparado a mi tío es un tonto, pero si ella esta bien y mejor que ahora, todo está bien.
Pues ahora… ¿que sigue?, se está acabando mi papel en la recuperación de ella, y no tengo aún avances en mi compromiso con mi doctora, no he avanzado en mis habilidades sociales. Si… soy mucho mas sociable y las personas entran en confianza conmigo fácilmente, pero soy yo el que no sigue ese camino, y si bien ellos se sienten cerca de mi, ni siquiera me han tocado.
Saben… no tengo idea como dejar de ser lo que soy, no veo como, trato de hacer todo lo que no hago pero aún así no pasa nada. La doctora me advirtió que sería difícil, pero no pensé que tanto.
Las cosas no tienen sentido, lo que me ofrecen no parece importarme, lo único que me llega hasta el fondo del corazón es mi sobrina, que me abraza, me mira a los ojos, y me dice que me quiere, y con eso la vida se ve distinta.
Cuando me pasa eso pienso en tener una familia, y si bien antes se veía difícil, ahora es algo que veo, y algo que me gusta. Sé que soy capaz de querer a una mujer, y no digo amar porque no estoy seguro de que sea capaz ni con un hombre, se bien que no sentiré el deseo que siento por un hombre, pero se que lo que más me excita es ver al otro gozar, suena loco pero da resultados.
Estoy pensando como meta comprarme un departamento, aunque la doctora tiene razón, no se con que llenarlo. Estoy tan perdido, estoy tan fuera de foco, que los otros me parecen seres extraños que no son capaces de verme.
Me di cuenta que pienso mucho, me puse a leer algunos libros seudo filosóficos, y si bien no les doy mucho crédito, veo que las cosas que yo veo y las cosas que yo pienso tienen un nombre y no solamente yo las he pensado. Pero también veo como dicen que esa forma de ver la vida es algo difícil de aplicar, algo que sale de lo común.
Saben… no veo como dejar de estar solo, solo me queda guardar las esperanzas y seguir porque no tengo más que hacer, que es lo mismo que me ayudó a terminar mis estudios. Quien sabe… quizás me espere un hijo y una mujer, una casa y un perro, y por fin una sonrisa en mi cara.
