Necesito ayuda… parece

Otra fecha difícil para mi, ya pasé el 27, pero este año fue peor, sin mi tío las cosas son más raras, más complejas, menos importantes. Solo me quedan tres personas a las que quiero y me sacan de la cama en las mañanas, no tengo a nadie más.

Estos días se me hacen realmente difíciles, me siento solo y no se como dejar de estarlo, aunque creo que algo va cambiando, aún no pasa mucho.

Estoy decidiendo que hago, que chucha hago con mi vida, como logro que una vida que se ve tan compleja y distante del mundanal ruido pueda cumplir la meta de llamarse vida.

Las personas que me rodean piensan que son ellas las responsables de todo esto, y creen que pueden solucionarlo, pero no ven que mi vida va más allá que eso, que mi vida es algo de completa responsabilidad mía, y que lo que hagan o no no cambiará nada, ni lo hubiese hecho antes.

Hoy hablaba con mi médico, si… las cosas que me han pasado me han hecho lo que soy, pero no todos podrían ser lo que yo soy, lo que soy depende de lo que me tocó y de lo que supe hacer con ello.

Dios… solo quiero saber si tendrá algún sentido todo esto, si lo que me ha pasado servirá para algo, si puedo tener algo para mi, algo de eso que veo como otros lo tiran sin darse cuenta de lo que pierden.

Me gustaría tener a alguien conmigo, compartir y querer de esa forma que da miedo, de esa forma en la que el dolor tiene otra forma, más intenso, y que da mucho mas miedo. La verdad no se que hacer, como lograr encontrar y hacer esa vida.

Matando la soledad

Días de tranquilidad… me enferme del estómago y he tenido días en los que pienso más aún. Me la he pasado pensando en la inmortalidad del cangrejo, pensando de todo un poco, chateando con los amigos que he encontrado, perdiendo el tiempo de forma tranquila en internet.

Bueno, después de tanto navegar, me metí en una página que no visitaba desde hace mucho, gracias al consejo de un amigo, me metí a una página de citas, si… de citas, buscando citas por internet.

Igual es raro, no se por que lo hice, pero pasó. Me puse a buscar como hace mucho tiempo no lo hacía. Y encontré cosas interesantes, pero quizás lo más interesante es que tipo de perfiles buscaba. Me fijé más en las fotos que mostraban caras, no en la de torsos desnudos con pectorales de ensueño. Creo que estoy necesitando algo.

Encontré algunos interesantes, pero me falta la confianza, en estos momentos estoy con un cuadro de dermatitis que me tiene la cara bastante mal, además me siento gordo, que después de lo de mi tío, no puedo negar que de cuidarme nada. Pero al final… el problema es que no me siento capacitado para tener una relación.

Y bueno, me puse a pensar… ¿qué me falta?. No puedo negar que el párrafo de “Me atrae” me deja sin confianza, casi todos piden músculos, y casi todos muestran fotos con músculos, ¿seré tan diferente?.

Estoy pensando en una relación, en una casa y en una vida propia. Pensé que me costaría más, pero creo que lo he vivido me ha mostrado lo que no quiero. Me gustaría mucho encontrar es cosa algo idealista, eso que me haga sentir los días y que no sea una serie de rutinas que me impidan ver como pasa el tiempo.

Hay perfiles muy románticos, poéticos, vitales, divertidos, hay de todo. Quiero saber como es tener una vida y alguien con quien vivirla. Quiero despertar en la mañana y tener al lado a alguien a quien darle un beso y abrazar. Ya no soporto la idea de estar solo.

Como me pasó el 2005, volví a tocar fondo, y creo que se viene un cambio. Cómo me gustaría encontrar a alguien que me haga sentir la insoportable necesidad de mandar todo a la cresta y obligarme a vivir los días. Quiero dar un beso y tener a alguien para que en año nuevo le de el abrazo de las doce, lo mire a los ojos, me salgan algunas lágrimas, y decir solamente “te amo”.

La vida se me esta haciendo más larga día tras día, los minutos pesan más y me cuesta dar el siguiente paso. Sé que no voy a soportar esto solo, no me siento capaz, no tengo motivos para hacerlo.

Ya no quiero estar solo, ya no puedo estar solo.

Lunes en la tarde

La vida está perdiendo el sentido, poco a poco las cosas son más tranquilas, más simples o mejor dicho, menos importantes.

Estoy solo y cada vez duele menos, pierdo a los que quiero pero cada vez me quedan menos, trabajo en algo que me gusta pero todos los días importa menos.

Mi vida está cayendo en esa monotonía que tanto temía, viviendo para lograr cosas, tener dinero para poder hacer cosas, comprar alguna estupidez, ir a ver una película, comprar un helado en la calle. Pero todos los días me pregunto para que lo hago.

Visité uno de estos sitios de parejas en internet, de citas a ciegas, aunque con las fotos que ponen algunos, no queda mucho por conocer, solo sus caras. Se comunicó conmigo un tipo interesado en conocerme, aunque en mi cuenta no tengo nombre ni fotos ni datos, no se como me encontró ni porque quiso hablar conmigo.

Estoy pensado en que decir, pensando que quizás no le moleste está barriga que ha nacido en este último tiempo en el que no he tenido ni la más mínima intención de cuidarme, o de esta cara que sufre el castigo de no cuidarme del sol cuando el médico me advirtió que lo hiciera, o de esta cara que cada vez se ríe menos.

¿Qué soy?, ¿para qué estoy aquí?, no se que hago gastando aire. Por el momento ayudo a mi familia, pero es todo lo que hago. Espero salir de mis deudas y que mi familia este mejor a fin de año, pero no se que pasará después. No se que voy a hacer cuando me vea en la innegable necesidad de decidir, de vivir mi vida y quizás, si se puede, no desperdiciarla.

Me he estado contactando con amigos que no veía hace mucho. Me encontré con uno de los que mejor me llevaba, y que creo que con más tiempo hubiese sido uno de mis mejores amigos. Fue un almuerzo entretenido, logré no conversar del pasado y conversar cosas más entretenidas. Muchos saludos y por su cara se que lo pasó bien, yo salí contento, al trabajo… quizás si pueda tener amigos.

De está reunión, no se cuanto de mi él vio, o cuanto tiempo pasará antes de que esto también pierda sentido, o quizás no, ya no me conozco.

Ahora estoy acostado, un día lunes, feriado, a las 3:13 de la tarde, sin nada más que hacer que escribir que no se que más hacer.