Año nuevo

Último día del año y estoy realmente agotado, hoy me he quedado en casa, me conseguí un día así que la semana llegó para mi hasta ayer. Pero… no ha sido mejor, creo que en el trabajo la paso mejor.

Estoy en un lugar donde entre yo y una planta no hay mucha diferencia. Todos por acá me preguntan y me piden cosas, lo que sea. No son cosas muy complicadas, en verdad son pequeñeces, pero yo estoy terminando mi año agotado, y estas pequeñeces me matan.

Mi vida ha caído en un hoyo, estoy apagado y detenido, no se bien hacia donde ir, siquiera se si quiero ir a otro lugar, me siento empantanado y cansado.

Mi propósito de año nuevo es romper todo esto, que ya es mucho el castigo. El primer paso es salir de esta casa, que necesito mi vida, y ya con mis cosas, yo solo, ver que pasa, ver si me molesta la soledad y ver como puedo terminar con ella. De todas formas se ve raro, ir a vivir solo para terminar con la soledad, pero es que aquí estoy totalmente solo, no tengo nada mío, día tras día es mas difícil y agotador.

Me pregunto… ¿qué fue lo que me pasó?, ¿lo pude evitar?. No se que fue, pero mi vida es algo complejo de soportar, y estoy cansado, lo repito.

Si no logro este propósito este año, no se que haré, me volveré loco, la desesperación será inaguantable, ya no tendrán sentido las cosas que puedo hacer y las que no, y será un desfilar de días inaguantables, cada día peor, hasta que ya no pueda más y simplemente no me importe nada.

Este debe ser mi año, debo salir, debo vivir para mi, y no para los demás, estoy cansado de eso.

Este año debe ser mío.

Blanca navidad

Estoy en una época oscura, así me lo han hecho ver mis amigos. Estoy en unos momentos algo locos, muy rápidos, muchos cambios, y entre esos cambios estoy yo.

De mi trabajo, ya casi es historia, decidí dejarlo, ya era mucho el abuso y los problemas, mi médico me aconsejó dejarlo, no me estaba haciendo bien, a pesar de todo lo que me gustaba en un comienzo, y todo lo que aún me gusta.

Y junto con el trabajo vino alguien que me agrado mucho, aunque uno de mis problemas es la diferencia de edad con los “niños”, y me cuesta algo comprender como piensan (pero eso no es algo nuevo, siempre me cuesta comprender a los demás), hay uno que me cae muy bien.

¿Tienen idea de cuanto me cuesta hacer amigos?, en promedio 6 meses, es mucho trabajo, y me molesta perderlo. Y en este caso, ellos llegaron en un momento muy denso y me duele perderlos.

Y más encima… es navidad, una de las épocas más oscuras en el año para mi (si, soy de las personas depresivas), y me siento solo.

En estas navidades he estado pensando mucho, este es uno de esos años donde ocurren terremotos que lo cambian todo, y creo que la salida de este trabajo marca uno.

Este chico del que hablaba… comienza a agradarme… su poco, pero me pregunto el porque, y creo que es por mis deseos de tener una vida como él, de ser al menos un poco como él. Un tipo de 25 años, en una ciudad fuera de su hogar, algo solo pero contento de estarlo, no puedo negar algo de envidia, es atractivo y se ve que vive la vida a concho, que no espera nada, pero que no se queda con ganas, si quiere algo lo intenta.

Como me gustaría ser como él, pero lo miro y se bien que eso ya no va a ser, y eso me deja triste. Yo soy… alguien que quiere poco, que tiene fe de encontrarlo, aunque está algo cansado de tenerla. Soy una persona que no quiere mucho, que no supone, que no espera, que no tiene modelos o metas, que solo quiere algo que mate esta insoportable sensación de desperdicio, de no saber para que, de no saber por que simplemente no pasó lo que debía pasar, y sobreviví a todas estas cosas que si, me han enseñado mucho, pero también me han mostrado lo que jamás voy a tener.

Estoy oscuro, estoy solo y completo, estoy acostumbrado a no ser y no sentir, y lo único que me va quedando es el miedo de que esto sea así desde ahora.

Ira

Hoy pasé por unos momentos muy… fuertes. ¿Saben como se siente la ira?, hoy lo aprendí, y no es grato.

He pasado días muy fuertes, sin muchas ganas de hacer algo productivo, solamente gastar aire, que es algo que no me gusta. Las horas se me han hecho eternas y no veo la salida a todo esto. Me siento atrapado dentro y fuera de la casa. El trabajo está mal, y la casa esta peor. Al menos en el trabajo me puedo reír.

Hoy planificaron una salida con mi sobrina, y después de mucho tiempo vi algo que no no parecía encontrar en ningún lugar, al parecer iba a pasar un día solo, tranquilo, sin problemas, pudiendo echarme en la cama, viendo televisión, durmiendo, comiendo si tenía hambre, en fin… haciendo lo que se me antojara.

Pues bien… no fui, les dije que estaba muy cansado y que no tenia más piernas esta semana, hasta allí todo bien. Después sale mi mamá diciendo lo mismo, que no quiere ir porque… ya ni me acuerdo porque, no se si haya sido justo o no, o si lo tenía que ser, pero se quedó. Yo me sentí… muy frustrado.

Era una oportunidad que no tenía desde hace mucho, una posibilidad rara, algo que no conozco mucho, casi nunca estoy solo, no tengo un lugar para mi, y siempre estoy acompañando a las personas que están mal y que quiero.

Durante este día me la pasé soportando cada momento, el no decir lo que sentía, las ganas de estar solo, todo cuanto me molesta lo que hacen los que están a mi alrededor, pero me callé, siempre callado, como siempre aguantando, y cada vez preguntándome por que me callaba, y cada vez era más difícil callar.

Ya terminó el día, nuevamente la casa está llena, otra vez estoy metido en mi pieza escribiendo toda esta ira que siento, porque ya es eso, siento ira, rabia, y no se cuantos otros nombres tiene. Estoy cada vez más ahogado.

Pero pienso, y lo que me ahoga es que no puedo desahogar esta ira con nadie, porque realmente nadie tiene la culpa de todo esto. Hay mucho que pude cortar hace un buen tiempo, y otro que he decidido soportar por motivos más poderosos, pero todo esto al final me ha dejado sin palabras, sin ese derecho humano de putear al mundo y vomitar algo de esta ira.

Hoy quise partir, irme de acá, estuve entretenido en ese programa “zona inmobiliaria” (creo que se llama así), y como vi a mis padres antes, esperando que pasara por la pantalla una oportunidad, esa foto, ese lugar, esos números seguidos de las letras UF que me dijeran… “esta es tu casa”.

Pero aún no pasa, aun siento esta ira, que cada vez es más pegajosa, cada vez me sujeta más fuerte, cada vez me duele más.

Aburrido

Este ha sido un día que pintaba para bueno y terminó siendo malo. Me encontré con mi amigo de la U. Hace tiempo que no lo veía y bueno… nos llevamos muy bien.

El tiene una fijación por lograr que yo sea feliz, me insiste en que tenga una pareja, que encuentre a esa mujer que me haga feliz, y yo… por el momento no estoy en esa.

Hoy la conversación fue algo mas allá, y llegó al punto de una conversación del porque soy así. Él no entiende bien mi forma de ver las cosas, y no comprende que para mi el ser feliz no importa.

Estuve a un pelo de contarle lo que siento, un poco de toda la mierda que llevo dentro, realmente cerca.

En el trabajo también han sido días raros, mi relación con mis compañeros de trabajo cada vez es mejor, pero no puedo evitarlo… hay días en los que no estoy allí.

Soy el más viejo del equipo, me dicen tata, pero es un buen grupo sin malas intenciones, pero nada bueno dura. Parece que viene un corte de cabezas… hay gerentes que apestan.

El caso es que… si bien las cosas son buenas, me siento muy distinto a ellos, no siento lo que ellos, no veo lo que ellos, no tengo lo que ellos tienen, me siento fuera.

Muchos me dicen que sueno muy mal, algo depresivo, muy triste, y creo que es porque es así. Se vienen las fiestas y me matan.

Pero hay otro punto… he vuelto a sentir lo que sentía antes de enfermarme, quiero una vida solo, necesito una vida solo, pero la única diferencia es que conozco mejor lo que es la vida, y no tengo muchas esperanzas.

Cada día es solo tiempo perdido este último tiempo, son días sin mucho sentido, solo cuento con mis nuevos amigos para que valgan la pena.

No tengo ganas.