35 años

Se me viene uno de esos veranos difíciles, estoy en un momento donde me cuesta comprender mi forma de vivir, creo que se viene un cambio fuerte, algo así como lo que me pasó el 2005.

El cambio de oficinas ocurrió esta semana, ya el miércoles estábamos allá, justo el día miércoles fue el movimiento de la oficina, justo el miércoles 11, justo en mi cumpleaños.

El viaje a la ciudad empresarial es agotador y aburrido, y hace difícil juntar fuerzas para levantarme en las mañanas. Tampoco ayuda el nuevo “ambiente de trabajo”, en el que nos cortaron todo eso que tan bien construimos en las antiguas oficinas, es que se nota que somos un equipo.

Y creo que este es mi problema… nuevamente soy parte de algo y lo más probable es que deba dejarlo. La vida es rara, y algo sádica, mostrándonos lo que no podemos tener.

Ya estoy consiente de lo que va a pasar, ya lo hablé con mi neurólogo y ya he sentido el cambio. Mi cuerpo no me permitirá tener la vida que acostumbro trabajando en un lugar tan complejo, donde me toma casi dos horas el llegar desde mi casa, y con eso me obliga a pasar menos tiempo con mi familia.

En verdad… no se como explicar lo que siento, ni siquiera entiendo bien porque escribo esto, lo que me molesta no es solo el nuevo trabajo, o los amigos que tengo y probablemente pierda, o cosas que no he mencionado como que esta persona que me importa tanto del colegio no me haya mandado ni un mensaje, o como… ya no se cuantos “comos” tengo.

Quizás la mejor forma de explicarlo es que tengo mucha rabia, muchos deseos de agarrar a puteadas a alguien que se lo merezca, a ver que las cosas sean algo mas… un poco más como quiero, como espero, como me harían feliz. Estoy algo agotado de esperar ese momento donde las cosas tomen sentido y que comprenda el porque ha pasado tanto y que me muestre que he hecho bien al soportarlo todo.

Este miércoles cumplí 35 años, y no los he sentido, tengo 35 años de vida… a la que aún no le encuentro sentido. Hay días en lo que siento que no se como vivir, y no me siento capaz de aprender. Me siento cansado y aburrido de esperar eso que me ayude a encontrar el sentido, eso que me haga desear algo que sea importante, valioso.

No soy como los demás, y no voy a ser como ellos nunca. En estos momentos tengo la sensación que no tendré la vida que tienen los demás, ni podré reír como ellos, ni trabajar como ellos, o desear lo que ellos quieren, siento que este no es mi lugar.

Cada día mi cabeza está más oscura, cada día me cuenta un poco más el tener fe, el sentir que tengo una opción de vivir sin pensar, de que en este mundo tengo un lugar, donde lo que siento y pienso es comprendido. En estos momentos me siento parte del paisaje.

Pocas ganas de dormir

Es raro… un fin de semana raro, me la pasé en casa de mis tíos, que hace tiempo no veía y que igual, me necesitan para estar bien. Se que es algo… fuera de lo que siempre digo, y que está lejos de lo que siempre busco, los quiero mucho y es lo que tengo.

Pero de todas formas, fue raro, y como no pasaba hace mucho, no hice nada de la pega, ni la mire, me aparté de este tarro y no supe de nada, separado totalmente del mundo (al menos del mundo que tiene un computador).

Esta bendita soledad se sintió bien, después de una semana algo extrema, y con problemas que se que vienen esta semana. Ahora estoy en estos últimos momentos de soledad y… no quiero que llegue mañana, es aburrido.

Ya fui a ver las famosas nuevas oficinas que tendremos en el trabajo, algo anunciado hace mucho, pero como con Pedro y el lobo… no pasaba nada. Y que puedo decir… las oficinas son tan fomes como me lo habían dicho, además de quedar muy lejos de mi casa, me tomó dos horas llegar desde allá a la hora del taco, creo que no me va a gustar.

Esta semana va a ser una semana de decisiones, esta semana voy a cambiar varias cosas y me voy a comprometer en otras, esta semana… cumplo 35 años, y se siente raro, porque no me siento de 35, no se como me siento, ni me lo pregunto, pero la verdad es que ya son 35.

Quizás haga una locura y llame a alguien de mi pasado, solamente para hablar, y quizás para hacer cosas tontas, pero es una semana rara, que viene después de un fin de semana raro.

Estas son las semanas que te quitan el sueño.

¿Cómo me enamoro?

Hay cosas que nunca he experimentado, y son bastantes. En mi vida de ermitaño no he tenido posibilidades siquiera de saber que cosas me estoy perdiendo. Pero de estas cosas, la que siempre he visto, y la que probablemente me llamé más la atención, es la capacidad casi inagotable de enamorarse de las personas.

Siempre he escuchado a mis familiares, a mis amigos, he visto en las películas,he leído en los libros, esta sensación extraña de encontrar a alguien que cambia tu mundo.

Yo no se si me ha pasado, la única vez que puedo suponer que estuve enamorado fue a las 15, de mi compañero del colegio. Pero a esa edad… todo son sentimientos, sensaciones, emociones fuertes, la alegría, la pena, la rabia… todo es fuerte, todo es impresionante.

Después de dejar el colegio… no he vuelto a sentir algo así, algo como lo que me describen mis amigos, esa sensación inequívoca de haber encontrado a esa persona, la que le da sentido a las cosas, y completa lo que se puede considerar una vida.

Pero yo… no tengo tanta suerte, no lo he sentido ni se como acercarme siquiera a eso, no tengo como saber que se siente, porque es poco lo que siento.

Esto de sentir poco es algo extremo, lo sé, es por esto que comenzaré pronto a ver un sicólogo, para ver si puedo encontrar una forma de encontrar una respuesta, algún método por el cual deje de sentir esta sensación de desperdicio cuando recuerdo como fue mi día.

Me gustaría mucho el sentir lo que ustedes, me gustaría poder encontrar eso que hace de la vida algo con sentido y con los motivos suficientes para soportar lo que sea que pasé, que no hayan dudas, que no existan quejas.

¿Es eso lo que debo buscar?, o como siempre estoy exagerando y eso que me hablan, que me describen, eso que me dicen que existe, es otra visión romántica que permite hacer de la vida algo con un poco de sentido… buscando una meta que no se puede alcanzar, suena loco, pero me da la impresión que es la mejor forma de describir como veo la vida de algunas personas que conozco.

Espero que el sicólogo sea bueno y me ayude a madurar estas sensaciones, porque saben una cosa… es realmente agotador caminar cuando no sabes hacia donde ir.